[Varvarina]

Доброе утро, уважаемые участники!

Хочу продолжить комментирование ваших ответов, но для компактности хочу сделать это в одном посте. Правда, он грозится вырасти до приличных размеров, но зато все можно будет прочесть в одном месте.

Здравствуйте, Ирина!

Сообщение от LENIA

Безусловно да, но, наверное, всем людям комфортнее быть в своем ритме и темпе?

Да, конечно. Но немногие действительно умеют им следовать. Даже иногда не подозревают о том, что это для них так важно и не пытаются что-то менять. Сваливаются в депрессии из-за перегрузок...

Сообщение от LENIA

Читаю ответы участников, некоторые вещи находят отклик. Я тоже почти не помню, чтобы мама меня жалела. Однажды мы с мамой были на катке, мне было лет 12, и я упала, сломала руку, было очень больно. Я лежала на льду и кричала, по-моему, еще каталась от боли. Мама стояла рядом и смотрела на меня, ждала, когда перестану кричать. На нас смотрели люди. Потом я замолчала, мне даже стало неловко, что я так раскричалась, как маленькая. Мама сказала что-то вроде: Ну что, успокоилась? Потом мы пошли домой, рука стала опухать, пришлось идти в приемный покой. Надо сказать, что поход на каток был маминой идеей, ей не понравилось, что я все каникулы сижу дома. По-моему, она была раздражена тем, что я своим падением все испортила, и вообще мной, такой неуклюжей. Всем своим поведением она показывала, что ничего такого не произошло. Как будто, если сделать вид, что все хорошо, то оно так и будет. Она и сейчас, когда, например, кто-то из моих девочек ушибется при ней, говорит: Нет, нисколько не больно, все уже прошло. Как будто если так сказать, то и правда не больно. А по-моему, так еще обидней. Я всегда своих дочек жалею, расспрошу, что случилось, да где болит, подую. Они рассказывают, жалуются, и им становится лучше, я это вижу.
Извините, получилось отступление от темы.

Это не отступление от темы. В отношениях с Собой мы очень ориентированы на то, как с нами обращались наши близкие, и, в первую очередь, мама. Это такая колоссальная фигура с такой огромной ответственностью за будущую Картину Себя у ребенка... А ваша мама, похоже была в своей роли больше ориентирована на какие-то собственные ощущения,чем на вас. Нехотела подпускать к себе переживания и сочувствие. Как хорошо, что вы ведете себя иначе со своими девочками.

Здравствуйте, Ольга!

Сообщение от Olga45

Да, Вы правы. Мама у нас сильная, может излишне жесткая, и ее мнение единственно правильное.
Вчера, когда я вспомнила об этой истории, долго думала о маминой реакции тогда. А ведь я, когда моему сыну поставили диагноз диабет, тоже заставила себя не раскисать, хотя очень хотелось - он плакал и мне очень хотелось, но я взяла себя в руки, думая о том, что я должна поддержать его, а не ныть. Может он тоже тогда подумал, что мне все равно? Спрошу у него об этом. Мне бы не хотелось, чтоб сын так думал.

Да, картинка очень знакомая, но, похоже, мама и на ваши реакции повлияла. Не Она ли в вас говорила, когда вы подумали то, что я выделила жирным шрифтом? Я согласна, что лучше спросить у сына или просто сказать ему о том, что вами руководило, когда вы так себя повели. Чтобы он понимал, что он вам не безразличен и вы любите его.

Сообщение от Olga45

Например: Полдня носилась по Москве по делам, вернулась домой уставшая, а по плану у меня еще и уборка. Вот здесь и начинается самоизнасилование, как Вы выразились Мне очень не хочется убираться в квартире, но пыль на мебели мозолит глаза, мне становится стыдно, что я плохая хозяйка, и буквально за шкирку себя беру и вперед - убираться. А если бы я пожалела себя, то может быть прилегла бы отдохнуть, отложила бы уборку на завтра. Какая разница, ну полежит пыль на мебели еще 12 часов. Зато бы я не думала о том, какая я уставшая, все на мне, все сама должна делать. И мне хорошо и семье.

Мне показалось, что эта тема как раз связана с нашим вторым вопросом - про идеальные модели. В погоне за соответствием Идеалу вы готовы отложить себя на потом. И поскольку вы не только знаете более подходящий для себя вариант поведения, но и видите, какие следствия вытекают из иного обращения с самой собой, то мой вопрос к вам - что не дает вам воспользоваться этим вариантом выбора другого приоритета?

Сообщение от Olga45

Есть вещи, которые я категорически не хочу делать, но приходится. Это связано с мужем. Я пока не готова это обсуждать. Хотя мне очень хочется и в этой проблеме разобраться.

Конечно, вы можете оставить это на потом, когда будете готовы, или вообще не касаться этой темы. Думаю, того, что вы обозначили, вполне достаточно.

Здравствуйте, Наталия!

Сообщение от natanata1

Да, Вы точно и корректно сформулировали главные мои сложности. Конечно, можно , наверное, добавить еще мои неуверенности "я- не очень хорошая мать", "я- не очень хорошая дочь" и "я-не очень хорошая жена". Ну в смысле, что я стараюсь быть хорошей... во всяком случае часто стараюсь ...., но текущие результаты не всегда впечатляют.

И тогда эта тема отсылает нас к Идеальным моделям. Скажите пожалуйста, на каком основании (сравнивая с какими образцами для подражания или эталонами для сравнения) вы делаете это заключение?

Сообщение от natanata1

Кратко, вот с детьми есть такие признаки моей частичной несостоятельности: младший может запросто меня обругать обидными словами - просто за то, что неполучил карманных денег столько, сколько ему хотелось бы.... Причем через 5 минут он будет вести себя как ни в чем ни бывало. Кстати, может обругать и брата и своих товарищей - причем чем более близких, тем ему это проще сделать. А с учителями и тренерами ведет себя часто как агнец господний - собранный, спокойный, уверенный, веселый. Легко находит контакт с другими детьми.

Понимаете ли вы в чем тут дело? Какая разница в поведении учителей/тренеров и вашем обращении с ним? Или это дело все-таки в том, что у сына уже есть привычка предъявлять миру социально одобряемый образ себя?
Готовы ли вы постоять за себя, когда он ругает вас обидными словами?

Сообщение от natanata1

Меня удивило, как много нас здесь действительно ... недоласканных родителями... Понятно теперь, что взросление моих родителей выпало на голодные годы, войну, сталинизм - когда коллективное всецело доминировало над личным. Причем вышли по происхождению из крестьянства, городские жители и интеллигенты в первом поколении (это, конечно, отчасти условно - по образованию). Но все же, конечно, жаль этого потерянного, недоласканного времени. Кстати, закрываться от напряженных ситуаций в семье, я начала учиться еще в раннем детстве. Но именно просто закрываться, а не разрешать конфликтные ситуации. Еще все осложнялось у нас тем, что у меня был старший брат, который был ну настолько не подарком, а источником конфликтов, начиная еще с дошкольного возраста... Кстати, где-то лет в восемь брат тяжело заболел громерулонефритом, и мама с ним лежала в Москве в больнице по нескольку месяцев и возила его в Байрам-Али неоднократно, а я соответственно была на бабушке, моей простой и доброй бабушке...В семье я могла быть спокойной и расслабленной только с бабушкой...

Из этого могу вынести одно ваше ценное наблюдение. Вы можете чуствовать себя очень спокойно и хорошо, когда вы возвращаетесь к тому, как вам было с бабушкой. Как хорошо что у вас еть этот опыт, хоть и немного. Это опыт защищенного и устойчивого бытия. Он дает ощущение опоры. Нам это очень важно в поисках Себя.