Добрый день уважаемые дамы!
Вот прочитала весь форум, и почему-то захотелось поделиться своими мыслями по этому поводу. Я, как мне кажется, нахожусь в наиболее затруднительном положении. Мне 23 года, и я уже точно знаю, что не могу иметь детей. Вернее, может и могу, но только с помощью суррогатной матери и ЭКО (но это тоже ещё не известно). Это потому, что у меня с рождения нет ни матки, ни даже влагалища. Да-да, просто нет, и всё, и никто не знает, отчего, говорят, что это мутация во время внутриутробного развития. Вот. А в остальном я ничем не отличаюсь от "нормальных" женщин, у меня красивая грудь, стройная фигура, длинные светлые волосы, голубые глаза, да и с гормонами всё в порядке. Если честно, когда я узнала - 2 года назад - у меня был такой же вопрос: за что? почему именно я? но сейчас я стала относиться к своей болезни по-другому, я стала по-другому смотреть на различные вещи и на жизнь вцелом.
Если вам интересно, я расскажу вам свою историю.
Я никогда не встречалась с парнями, потому что я ждала своего"принца
на белом коне", я считала, что в жизни я достойна многого и мне
уготовано нечто совершенно чудесное. Я училась на модельера и ужасно
хотела добиться славы, но никаких усилий к этому не прилагала, хотя
многие люди говорили, что у меня есть талант. Точно так же я,сама того не желая, нашла самого дорогого человека в моей жизни. Вначале мы просто вместе работали, потом дружили, т.к. оба увлекались электронной музыкой, а потом через полгода поняли, что мы друг без друга просто не можем.
Что касается моей болезни, то в 18 лет мы с мамой сходили к врачу, но
мама мне ничего не сказала, и я всё время думала, что у меня нет месячных, потому что увеличен яичник. я её не обвиняю в том, что она
скрывала, потому что не знаю, что бы изменилось. Быть может, если бы в детстве мне провели лечение,напичкали гормонами, у меня было бы влагалище и матка, но я бы была больна в другом: ожирение, сердечные болезни и кто знает что ещё. Что сделано -то сделано, что тут судить.
Так вот, мы с моим Сашей любили друг друга и мечтали о нашей девочке с белыми волосами.Но я всё боялась близости, потому что знала, что у
меня что-то не так. И вот когда явсё-таки решилась, мне было ужасно
больно, ничего не получилось. я пошла к врачу, которая и предположила,что у меня нет влагалища. Я всё думала, что за чушь она говорит,такого не может быть! Но после УЗИ у меня просто был шок, что и матки тоже просто нет!Представьте, все мои мечты разбились, ребёнок
несбыточен, да и даже близости с любимым мужчиной мне не узнать! А ещё врач молодая мне сказала: вам предстоит выбирать бесплодного мужчину,а то кто же с такой жить то будет! Вы представляете! Но Саша меня поддержал, и, знаете, я поняла, что ведь это настоящее чувство, ведь он уже 3 года со мной, помогает мне пережить этот кошмар.
Так вот, милые дамы, к чему я это всё написала:
я уже почти смирилась и стала думать, что это для того, чтобы мы в жизни добились чего-то, а не просто создали "ячейку общества". Если честно, со временем я стала серьёзней относиться к своей работе,стала более целенаправленной,после 2 лет бесперспективной работы и беганья по дискотекам поступила в ВУЗ, стала лучшей студенткой курса. Потому что если не дети - то что-то другое, но я должна чего-то добиться. И многие жизненный мелочи я стала воспринимать не столь глобально, ведь
по сравнению с нашей бедой всё в жизни кажется мелочами: и материальные проблемы, и зависть, и пустая трата времени на ссоры. и в жизни мне стали встречаться только лучшие люди. Я стала больше верить во что-то высшее, что нами руководит. и если он сделал нас такими - что ж, значит так надо.
У меня есть подруга верующая,но к ней я относилась со скептицизмом, а когда узнала про свой недуг, мне так и хотелось прокричать всем: где же ваш Бог, почему он со мной сделал такое, ведь я не гулящая, не распутная, почему, простите, алкаши всякие размножаются как кролики, а я вообще нопонятно что за существо. Но со временем я стала оптимисткой и знаю, что у меня свой путь, и не надо противиться, что сделано - того не изменить.У моих подруг есть дети, и я к ним отношусь с огоромной любовью, у меня нет и никогда не было к ним ненависти, скорее наоборот, излишняя забота ) но, если честно, глядя на них, у меня где-то внутри в душе всё равно "кошки скребут" из-за того, что это не мои дети, и, видимо, от этого чувства можно избавиться только со временем.

В общем, мой девиз стал: что ни делается, то к лучшему. Ну и что, что оно наступит не завтра, но оно будет! и Вы обязательно верьте в это!
удачи вам во всём!

P.S. что касается вопроса, зачем я хочу ребёнка:
Всё на Земле имеет продолжение: цветок, засыхая, выбрасывает в воздух СВОИ семена, и они живут дальше, пускают ростки. Вот и я хочу своего продолжения, ребёнок - это как мой росточек.
Мне предлагали взять приёмного ребёнка, но я хочу именно СВОЕГО, чтобы, глядя, как он растёт, Я ЕГО ЛУЧШЕ ПОНИМАЛА, потому что в нём ведь будут мои гены, а значит - частичка моего и характера, и поведения. Но, если придётся брать приёмного - я готова его воспитать как своего, потому что просто родить - это ещё ничего не значит.