[but_the_girl]

Сообщение от Spiegel

Юлия, у меня даже намека нет на такие чувства. Не знаю, что я должна узнать о Вас, чтобы появились подобные чувства. Да и к другим людям я таких чувств не испытываю.

Конечно, умом я это понимаю - поделилась своим тараканом.

Сообщение от Spiegel

Пришло время остановиться, хотя терапия только началась, на мой взгляд.

Я бы не сказала, что она только началась. Мне нужно много времени, чтобы начать доверять - это проверенный факт. И то время, что не приносило явных плодов, не потрачено зря. Так бывает, что валун сразу с места не сдвинешь, и время, затраченное на то, чтобы привести его в движение, тоже терапия)))) Даже если всё это время он простоял на месте. А Вы помогли мне прийти в движение.

Сообщение от Spiegel

Надеюсь, что Вы сможете продолжить терапию в более интимном и безопасном пространстве, найдя терапевта, которому будете доверять.

Я сейчас думаю о том, как это можно реализовать. В моём случае это проблематично, но я ищу выход.

Сообщение от Spiegel

Спасибо, что прошли этот путь до конца.

Вам спасибо.

Сообщение от Spiegel

Может Вам захочется что-то сказать на прощание или/и спросить?

Хочу сказать про "движение". После последнего поста мне удалось справляться с задачей "оставаться собой в обществе других, чувствовать себя комфортно, в безопасности, расширить зону комфорта". Конечно, я не везде и всегда такая, как наедине с собой в комфортной обстановке, но, во-первых, пропало постоянное напряжение дома, во-вторых, ушёл страх перед домочадцами, конфликтами с ними. Мне стало ещё проще просить о бытовых вещах и отказывать в них же, при этом ни страх, ни гнев не парализуют меня. Может быть где-то возмущение, может быть скованность, но я не стараюсь их прятать, подавить - они довольно спокойно сосуществуют с ясностью мыслей и чёткостью изложения. В их обществе я ощущаю себя довольно спокойно. Если появляется старый шаблон, помогает мантра: "Я хозяйка". Сама не знаю, хозяйка чего: своего поведения, своей территории, своих чувств, себя, но она тут же возвращает мне уверенность и снимает напряжение. Когда я писала последний пост, дома никого не было несколько дней, а когда они вернулись, я уже вела и чувствовала себя по-новому, и до сих пор это так, и нет страха, что уйдёт. Отловила неполадку в своей системе, которая создавала приличную часть перманентной напряжённости: ещё до того, как со мной затеют разборки, я сама себе придумываю, по какому поводу ко мне могут прикопаться. И таких может быть много-много за день. Вижу мусор - думаю, что пристанут с темой, что я его не выношу (хотя я выношу), вижу грязную посуду - думаю, что пристанут с тем, что я её не мою (хотя я мою), проснулся ребёнок - кажется, обвинят в этом меня, и т.д. И я тут же начинаю в голове прокручивать, что я буду говорить, как обороняться, как атаковать... удалось себя останавливать и договариваться, что я буду переживать, когда это случится. В 90% случаев это, естественно, так и не происходит. Я всё ещё так напрягаюсь, но удаётся тут же себя останавливать и по-настоящему убирать эту эмоцию, оставляя себе "здесь и сейчас" без мыслей о предполагаемом конфликте.

Ещё в последние дни появилось ощущение какой-то абсолютной любви к людям, к миру. Оно появляется несколько раз на дню и держится довольно долго - год у меня точно такого не было, а сейчас возникает. Я думаю, это появляются прорехи в моей депрессии и надеюсь, что дальше будет только лучше, хотя есть мыслишки о том, что это либо весна, либо витамины, которые я начала принимать. Но само ощущение похоже на то самое "доверие миру", про которое я совсем подзабыла.

Про отца. Недавно поймала себя на мысли, что хотела бы с ним поделиться своими успехами, что жаль, что у нас всё так вышло и нормальное общение не было возможным, а когда я повзрослела, его уже не стало - он был человеком мыслящим и у нас были общие интересы. Он мечтал уметь многие вещи, которые умею я. Не было какой-то боли по этому поводу. Просто грустно. Я думаю, в теме с отцом мы тоже сдвинулись, просто пока она неактуальна, но наша работа ещё даст свои плоды, когда я к ней снова вернусь.

Спросить... боюсь, это нагло или может немного задеть Вас (снова делюсь своими тараканами), но возможно ли попросить, чтобы со мной в этом формате продолжил работу другой специалист? Я бы хотела с Вами продолжить, но понимаю, Вы бы не стали ставить такие сроки, если бы у Вас не было на то причин, и чувствую, что просить бесполезно. С "живыми" специалистами у меня две проблемы:
1) В моих местах боюсь искать специалиста, т.к. мой отец был довольно известен в этой среде. Молодого, который, скорее всего, его не знает, нашла только одного, но он мужчина (и молодой при этом) и я боюсь, как бы чего не вышло, так что боюсь даже на пробную консультацию пойти. А с другими не хочу порочить имя отца, конечно - в обществе о нём другое мнение совсем.
2) Со специалистами из других мест пробовала по скайпу с веб-камерой проходить терапию, но я то ли теряюсь, то ли сама не знаю, в чём тут дело... в общем, все мои проблемные эмоции уходят куда-то и я замораживаюсь. Вообще, когда я среди людей, у меня всё вроде бы хорошо и я не знаю, ни о чём говорить, ни с чего начать, ни вообще. Консультанты говорили, что их удивляет, что я говорю о смерти, об очень болезненных вещах и при этом улыбаюсь и, скорее всего, я годами привыкла не испытывать чувств или у меня замаскированная депрессия (может, это и одно и то же). И эффекта никакого не получалось из сессий, а денег они стоили...

В общем, я пока в растерянности по поводу очного психолога. Ищу. Думаю. Но хотела бы в этом формате продолжить - тут я себя уже чувствую комфортно. Не знаю, бывает ли так, но, если возможно такое, что надо сделать, чтобы другие специалисты услышали о моей просьбе? Понимаю, что гарантий нет, что со мной будет продолжена работа. Но попытаться...

Вам спасибо большое. Думаю, со мной было трудно. Или это мне было трудно... не знаю. Но мне это помогло. И я вижу теперь, в чём эффективность психотерапии и чем, как она помогает. Это серьёзная опора, когда где-то ещё её трудно найти. И простите мне мою бесчувственность, если Вы её ощутили. Мне трудно проявлять эмоции в интонациях, в поведении, и на манеру письменной речи это, наверное, тоже накладывает отпечаток. На самом деле мне не безразлично происходившее в нашем пространстве. И я хочу Вам пожелать на прощание успехов в учёбе и в работе, в самореализации. Чувствуется, что Вы человек волевой, сильный, активный и по-настоящему любите своё дело. Спасибо Вам.