[mamapanama]

на мой взгляд, очень нехорошо, что все это время Вы не решались нарушить дистанцию. По этому поводу у меня возник вопрос: было ли это ваше действие одним из тех, что обычно приводят вас к тому, что дела других для вас на первом месте по сравнению с вашими? Или это просто проявилась такая ваша черта как исключительная деликатность и неспособность ни при каких обстоятельствах нарушить границы другого?

Ирина Николаевна, и то и другое частично, и в то же время ни то ни другое, хотя ближе второе.

Я понимала, что существуют некоторые правила общения на форуме и вне оного, которые устанавливаю не я. Я понимаю, что наше с Вами общение, а именно, Ваша помощь мне, сугубо добровольная, я понимаю Вашу занятость и не вправе просить Вас сверх того, что Вы мне даете. Вы и так мне очень сильно помогаете, я это очень ценю.

В то же время, я понимаю, что у меня нет опыта обращения за помощью. В семье меня никогда не поддерживали, к родителям я никогда не обращалась с просьбой, такая была дистанция. Была ли она установлена родителями? Или я сама установила ее себе? Я не могу сказать. Я никогда не просила денег, всегда, когда мне чего-то не хватало, я пыталась решать эти вопросы, не обращаясь с просьбой к родителям. Лет с десяти. Поверьте, это было проще, чем к ним обратиться. Почему - не знаю. Что касается просьб НЕматериальных - поддержать меня в чем-то, погладить по головке, направить - с этим было еще сложнее, чем с деньгами. Мне не приходило в голову, представляете, обратиться, например, к маме, или к сестре, за какой-то поддержкой. К маме - это просто невозможно. В детстве этот человек умудрялся ругать меня даже за то, что у меня насморк. Я не могла пожаловаться на недомогание, потому что вслед за жалобой начиналось бы повышение тона: ДА ГДЕ ТЫ МОГЛА, ТЫ ЧЕ мороженое ела? или ДА НЕБОСЬ ПОДХВАТИЛА в цирке. Цирк, мороженое, песочница, и вообще, все способы подхватить насморк - были чудовищным грехом. Поэтому проще было либо не подхватывать, либо не жаловаться. Опять таки. Может быть так оно и не было. Но Я ВОСПРИНИМАЛА это именно так. Мне очень сейчас важно понимать связь с реальностью, потому что мне говорят, что я ее теряю. Когда по каким-то нынешним вопросам я начинаю делиться аргументами с мамой, или сестрой, или даже мужем, итогом часто звучит - да все не так, да ты придумываешь, да я никогда тебе ничего подобного. Да ты что не можешь простить какие-то дурацкие детские обиды? Да ты Полин просто не в себе. В связи с этим у меня появились сомнения в том, что я по- прежнему являюсь адекватным человеком и нахожусь в тесной связи с реальностью, и это ответ на Ваш второй вопрос - что произошло, почему я в себе разуверилась. Ситуация усугубляется тем, что у сестры СОВСЕМ другая мама. Это тот же человек, но это абсолютно другой человек. Как и маме, сестре кроме себя, нет ни до кого дела. Такое ощущение, что у нее стоит в ежедневнике галочка, что нужно встретится и поболтать с мамой, и она это иногда делает. У мамы конечно складывается впечатление, что у нее есть одна хорошая дочь, дочь- подружка, и одна плохая, конфликтная дочь. Ежедневник сестры иногда срабатывает и на меня, иногда, когда у нее уехал бойфренд и освободился день, она может приехать к нам, очень редко, сама проявив инициативу. Но стоит мне попросить - никогда. Ни одного памперса, ни одной кашки, ни одной прогулки "а ты пока ни о чем не думай, просто поспи" - никогда. Поэтому не прошу. Чтокасается поддержки, спокойно может сказать "Ой это срочно? ок давай быстро тогда мне дико нужно бежать", или просто дать очень явно понять, что ей мешают; она запросто может сказать фразу из серии "А что ты хотела?" или "Раньше надо было думать", не потому что она плохая, а потому что у нас каждый сам за себя это а, и я сама в ответе за свою жизнь, по мнению семьи, это бэ. Когда я сходила с ума от того, что у ребенка подозревали нейрофиброматоз, мама и сестра просто ОРАЛИ на меня, что ты ИДИОТКА, чего ты себя втемяшила в голову, меньше надо ходить по этим ИДИОТСКИМ врачам, и вообще, еще раз от тебя услышу - убью. И когда я замолчала замолчали и они. Дети растут, растут их родимые пятна, меняется их неврологический статус, появляются их новые особенности, однако мои мать и сестра НИКОГДА не спросят как дела с пятнами, что говорят неврологи и проч. Никогда не позвонят не спросят как я себя чувствую и чего помочь. Или просто как дела.

Еще у меня вопрос по продолжению основной темы: что такого произошло за это время и продолжает происходить, что вы в себе разуверились? Расскажите, в чем ваши затруднения?

Мне становится все тяжелее держать себя в руках, я себя в себе просто уже не держу, меня дико все раздражает и бесит, я постоянно ссорюсь с мамой и свекровью, Бесит муж, который как третий ребенок, ни материально, ни физически никакой поддержки - все на мне. муж мне говорит, что так нельзя, что все от меня отвернутся и я кончу очень плохо. Однако я не понимаю как можно быть такими кретинами и отморозками, создавать мне такие невыносимые условия, и кем я была, когда все это выбирала, кем был навязан мне этот выбор, постоянно ругаю за это себя. За то что я никогда не была свободна в формировании собственной жизни. Очень нужна эта свобода, жалко молодость, но хотя бы после тридцати пяти пожить, наслаждаясь запахом кофе по утрам и атмосферой гармонии, которая когда-то была, но всегда где-то в прошлом, и никогда сейчас.