Показать сообщение отдельно
  #47  
Старый 30.01.2014, 17:10
Аватар для Advie
Advie Advie вне форума
Кандидат в ветераны форума
      
 
Регистрация: 31.07.2009
Адрес: Мой город
Сообщений: 1,893
Сказал(а) спасибо: 638
Поблагодарили 684 раз(а) за 432 сообщений
Advie этот участник положительно характеризуется на форуме
Добрый день всем!


Необычно опять писать здесь, немного волнительно и радостно Приятно вспоминать то время, те почти 1,5 года, что были вместе.

И не раз я вспоминала группу после ее завершения. Чаще всего это было в каком-нибудь разговоре, когда я делилась своим опытом, полученным в группе, что-то вроде: "Знаешь, у меня был опыт, в он-лайн группе, ну помнишь, я не раз рассказывала, когда я..." Вот пыталась вспомнить, о чем же именно я рассказывала, про какой свой опыт - и не могу вспомнить, такие проблески воспоминаний случаются внезапно. Как будто что-то на время достается из дальнего сундука, что постоянно есть во мне, но не на виду, используется, показывается, и потом обратно прячется. Как мой ресурс, получается.

Мне опыт группы помог в присвоении самой себя себе. Иллюзии о себе потихоньку рассыпались, приходилось присваивать и принимать и свою агрессию, и свою назойливость, и свою открытость, и закрытость, и упрямость, и ершистость, да разное в общем-то.

Вспоминаю себя последнее время и понимаю, что для меня оказывается уже нет сложностей, чтобы обратиться за жалением и заботой в отношениях с очень близкими людьми. И в норку зализывать раны в одиночестве давно не убегала Я до сих пор остро помню тот весенний день и вашу заботу, Людмила Николаевна. Несколько слов - и было так жарко, обжигающе! Да и сейчас, когда вспоминаю, становится горячо.

Стала бережнее и ревностнее относиться к своему времени, к своей энергии. Периодически в общем-то жадничаю Хотя помню и знаю, что умела, могла быть и другой, максимально отдающейся процессу, выкладывающейся полностью, как это было в начале нашей группы, и тогда Людмила Николаевна и Радмила Руслановна что-то про это говорили, то ли про торопливость, то ли про ненасытность, то ли про откуда столько энергии и не жалко ли Я тогда совсем не понимала, о чем это. А последние 1,5 года получаю удовольствие от неспешности, иногда умышленно хочется что-то замедлить, получаю особое удовольствие от медленных разговоров, от медленных процессов в чем бы то ни было. Нравится читать медленно, растягивая удовольствие от развязки, нравится есть медленно, растягивая удовольствие от еды, нравится чувствовать медленно, давая время чувствам меняться самим по себе...

Если про мою жизнь, то с каждым годом она мне кажется все сложнее. Сложнее не в плане трудности, а в плане наполняемости, устроенности. Либо она такой всегда была, а я раньше не замечала просто. Почти сразу после группы я познакомилась с мужчиной, случайно и неожиданно в соседней стране. Думала, что так все летним романом и закончится, расстояние, мои двое детей, но чудо длится 1,5 года. Большую часть времени живем в моем городе, со мной и детьми. Сложно и нелегко. Так много вопросов: дети и их отец, я и мой бывший муж, отношение детей к моему мужчине, отношение мужчины к моим детям, а еще и родственники всех сторон, которые "тормошат" детей. И самые обычные вопросы обычных семей: границы нас как пары и других, наши личные границы и мы, например, я не могла 3-4 месяца принять тот факт, что есть люди, которые любят, которым просто необходимо спать под своим собственным отдельным одеялом. И если головой я все же приняла этот факт где-то через месяц, то еще несколько месяцев мне понадобилось, чтобы не заползать во сне (неосознанно) под чужое одеяло, не закидывать руки-ноги, и не обижаться, что меня потом аккуратно сдвигают на мою половину, на мою подушку, на мое одеяло. И это только один из примеров! А сколько всего другого есть.

Границы, границы...Все больше меня этот вопрос волнует во всех аспектах. На работе с подчиненными. Осенью получила опыт, правда дорогой ценой, когда доверялась сотруднице больше, чем надо было, и периодически рассказывала про свою обычную жизнь, детей и т.д. И что ж, через некоторое время наши отношения она попыталась "перевернуть". Учусь быть руководителем, пробую, набиваю шишки. Самое сложное для меня оказалось именно управление сотрудниками.

А еще дети. Особенно дочка. С появлением мужчины в доме стали появляться четкость и твердость. Стали появляться правила, точнее они и раньше были, но легко нарушались как детьми, так и мной самой,если уж по правде. А сейчас мне напоминают, буквально "Ты наказала на два дня лишением мультиков, так держи слово! Чего ж оно тогда стоит, если ты постоянно нарушаешь свои же решения?" И как же мне трудно оказывается выдерживать слезы, вздохи, грустные глаза, тоскливую музыку, доносящуюся из комнаты дочки в момент действия наказания, или эти тихие, шаркающие шаги по квартире, или разговоры вслух с цветочком например, про то, как она его понимает в его одиночестве и нелюбимости мною. О, как же сердце рвется в эти моменты, как быстро я превращаюсь в себя маленькую, которую сразу хочется прижать, обнять и осыпать без остановки любовью. Сложно расставаться с фантазиями, что в момент наказаний моя дочка безмерно страдает и умирает от моей жестокости.

Ходили в прошлом году полгода к психологу с дочкой на детско-родительскую терапию. Часто вспоминала нашу группу, особенно мои отношения с Людмилой Николаевной, что вспоминала, почему так именно - не скажу. Наверное в чем-то я была "яйцом", а Людмила Николаевна оказалась "наседкой", сама того не ведая Что-то во мне вылупилось за время группы. Самый главный для меня результат этой терапии с дочкой, который я заметила через пару месяцев после окончания, оказалась неожиданная любовь к дочке. Я ее и раньше любила, но как-то сложно мне было, как будто "через себя" любила. А теперь легко и просто, чему я очень рада

В общем как-то так
Ответить с цитированием