[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Мне бы хотелось пока остаться инкогнито) ... Вы не против?

Абсолютно не против. Я прояснила, КАК это Вам, и готова на любой вариант.

Сообщение от LadyInBlu

Да, я тоже ценю ее справедливость. Это дорогого стоит, когда человек может на ситуацию взглянуть трезво, несмотря на чувства.
Ирина Николаевна, мне не очень понятна фраза «мир говорит мне – ДА». Я могу сказать, что с ней мне было тепло и комфортно. Мне комфортно внутри моей семьи, со старыми знакомыми, которые мне близки. Но поставь меня в незнакомую ситуацию, на незнакомую территорию и обстановку, с чужими людьми – я теряюсь. Я робка и стеснительна.

Спасибо за пояснение. Думаю, Вы очень хорошо слышите себя. Бабушка была тем человеком, который давал тепло и душевный комфорт. Это значимо для Вас - быть с теми людьми, от которых Вы это чувствуете и принимаете.

Сообщение от LadyInBlu

Больше злит, что она все отрицает. Вы знаете, я много думала, а что она должна сделать, чтобы у нас наладились отношения, и возобновилось доверие. И поняла, что мне нужно ее извинение. Мне нужно, чтобы она признала свои ошибки. Не просто подошла и сказала: «Извини, я была не права». Мне нужно, чтобы она озвучила, в чем была не права, что так сложилось, что нет материнских чувств. Что-то в этом духе. И уж тем более, не отрицала очевидную всем действительность. Это видят все вокруг. Но для нее это не так.

Самое обидное в том, что она не признает очевидного и, наверное, не готова взглянуть на все это всерьез, как на то, за что следует извиниться, признав свою вину (и ответственность). Но мама этого не делает. Способна ли она вообще на этот шаг?

Сообщение от LadyInBlu

Я прекрасно понимаю, что в нашей жизни приходиться выбирать между материальным или душевным благополучием. Сомнения насчет мужа у меня в другом: а вдруг у меня какая-то ненормальная зависимость от него. Т.е. это не союз двух свободных личностей с чистым разумом и выбором, а какая-нибудь больная созависимость.

Можете ли Вы мне привести пример такого союза и почему на него Вы ориентируетесь как на эталон?
Слово созависимость тут не к месту. У мужа ведь нет зависимости от вещества или действия? Созависимость развивается только как сопровождающий чужую зависимость процесс. Когда чужая жизнь и то, что в ней происходит, становится важнее, чем собственная. Созависимый проходит все те же стадии, что и зависимый, только в состоянии сопровождения его стадий, сам не употребляя ничего. К Вам это не подходит. Или я чего-то не знаю?

Сообщение от LadyInBlu

Я помню, года 1,5 -2 назад, я читала Ваше интернет-консультирование с Гейзер. Несмотря на то, что сверху у нас кардинально разные ситуации, но внутри мне казалось, что и я завишу от своего мужа. Сейчас я уже не отвечу Вам почему. Но периодически меня посещают такие мысли.

Да, Вы зависите от своего мужа. Мы не можем оставаться в вакууме, находясь в отношениях. Но только в этой зависимости и проживается связанность и близость. Если она тяготит, значит Вам недостает дистанции, свободы, своего пространства. Но если Вы совсем освободитесь от нее, то Вам станет холодно и пусто. Сферический конь в вакууме...
Процесс с Гейзер был долгим и прошел свои стадии. Она смогла понять себя и сделать свой выбор. Сейчас она свободна от старых отношений и выбрала новые, в которых наконец смогла стать счастливой. Но нет ни одной истории, которая бы повторяла чужую вплоть до деталей. У Вас своя песня.

Сообщение от LadyInBlu

Мой основной страх, что наши беседы вытащат черта из табакерки)) Вдруг мы накопаем что-нибудь такое, что я разочаруюсь в наших отношениях.

Что могло бы быть настолько основательным для Вас, чтобы окончательно разочаровать Вас в отношениях с мужем?

Сообщение от LadyInBlu

Я чувствую двойное дно у этой фразы- оценить по заслугам. Заслуги бывают разные. И оценивать их можно плохо и хорошо. Мне, если честно, более импонирует фраза - разобраться в себе. Где мой осознанный выбор, а где воля обстоятельств. У меня часто проскальзывают мысли и реплики, что мне недодали –то, мне недодали -сё. Я не видела –то, недополучила – это. Мне хочется понимать, по-настоящему осознавать, что моя жизнь – это мой выбор. Примириться с ним, с собой, такая как я есть. Понимать, что мужа я выбрала за наше душевное родство, а не убегая от чего-то.
И конечно же, мне не хотелось бы упускать из виду отношения с мамой. Они меня мучают. Я хочу прийти к гармонии внутри себя. Чтобы меня не мучила ее нелюбовь, не было чувства злости.

Тут мне захотелось наконец сфокусировать нашу тему. У Вас две линии, в которых нет ясности. Одна про мужа, другая про маму. Обе - про отношения, но по-разному. Мы можем выбрать, например, что-то одно для начала и на нем сосредоточиться. Сложно перепрыгивать с одного на другое. Либо сохранить фокус на Вас - на том, что из своего жизненного опыта Вы видите как воздействующее на Ваши выборы и осознание себя. Например, где Вы понимаете, что сделали выбор не по воле обстоятельств, а сама, или хотя бы не упуская себя из виду внутри этих обстоятельств (что конечно же реалистичнее). О чем мы будем говорить?
P.S.Не сочтите за занудство, но, по-моему, эта линия чистой воли и разума снова здесь обозначилась. Я неправа?

Сообщение от LadyInBlu

Наверное, Вы правы. Этими мыслями я пытаюсь оправдать наши неудачи и несостоятельность.

Мне кажется, что это не попытка оправдать несостоятельность, а привычное отворачивание от себя к Гондурасу. Что мы? Вот Гондурас...