[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Сообщение от LadyInBlu

Наконец-то я улучила возможность ответить Вам! Все эти дни прямо-таки руки чесались начать отвечать.

Почему это для Вас так важно?

Сообщение от LadyInBlu

Хочу пояснить, почему пропадала. Мы с дочкой сейчас живем на даче у дедушки, а муж и папа приезжает, когда есть возможность, повидаться на несколько дней. Вот как раз в эти дни он был с нами, и я не могла драгоценные минуты, отведенные нам на общение, потратить на что-либо другое.

Вполне понятное желание Насколько часто он к вам с дочкой приезжает?

Сообщение от LadyInBlu

Честно говоря, до того как получила Ваше последнее сообщение, я ходила и думала. А нужно ли мне это, куда я лезу, к чему меня это приведет. Но прочитав Ваше сообщение, я поняла, что на правильном пути. Мне нравятся Ваши вопросы; мне нравится, о чем они заставляют меня задуматься. И еще раз убедилась, что правильно сделала свой выбор в Вашу пользу. Так что, со своей стороны я продолжаю этот путь. Остается дождаться Вашего решения, не трудно ли Вам будет совмещать 2 консультирования.

Я и сама в задумчивости, откровенно говоря. С одной стороны, поговорив с Вами, я поняла, что Вы очень близкий мне по духу человек, абсолютно "мой" пациент. С другой стороны, реальность диктует свои ограничения, которые нельзя проигнорировать. Пока я не в состоянии вести параллельно два процесса в публичном формате. Давайте пока продолжим разговор без особых договоренностей, и возможно мне удастся помочь Вам в первоначальном структурировании своих вопросов. Мне было бы комфортно вести этот разговор с периодичностью раз в неделю, учитывая, что ответы довольно объемные и требуют специально выбранного времени. А в начале марта я посмотрю, что у меня со временем, и мы еще раз вернемся к этой теме.
Если такой вариант Вас устроит, можем продолжить разговор.

Сообщение от LadyInBlu

Когда она была жива, все было по-другому. Бабушка оставалась - бабушкой, а мама - мамой. Меня бабушка очень любила и называла третьей дочкой. И я ее любила и люблю очень и очень сильно! А когда ее не стало, я поняла, что мама-подружка (хотя даже подружкой ее сложно назвать) мне не нужна. А нужна мне мама в полном смысле этого слова. Просто любящая и понимающая, а не ищущая у меня недостатки, не обмусоливающая мои кости, и не предающая. Мне хочется кричать: МАМА НУ ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ??? НУ ЧТО ВО МНЕ НЕ ТАК?? А в ответ тишина…

Такое впечатление, что хотя бабушка никак не претендовала на роль мамы, но непостижимым образом ее выполняла для Вас. Любовь бабушки каким-то волшебным образом заполняла пустоту, возникшую от того, что мама по отношению к Вам свою любовь не проявляла. Когда бабушки не стало, потребность в материнской любви встала во весь рост. И красивое объяснение, что мама может быть подружкой, рассыпалось.
Одно мне непонятно, если Вы говорите, что любите бабушку очень сильно до сих пор, то почему эта любовь не дает Вам прежней опоры? Чего Вам недостает? И о любви ли речь, или о том, чтобы принимали и не предавали ежеминутно?

Сообщение от LadyInBlu

Я взглянула на нее глазами матери. Я провела параллель, что я бы так не поступила никогда! Мне стало не понятно, почему при живых, не очень занятых (папа работал, а мама нет) родителях меня отдавали на воспитание бабушке и дедушке. Они не голодали, не пили. Это вполне стандартная среднестатистическая семья. В мои 7 лет было оправдание- папа работал в другой стране, там невозможно было получить нормальное образование. Но до школы то что?? Воспоминания из детства: в 3 года я живу у бабушки и хожу в детский сад, в 5 лет опять живу у них. Были моменты когда я жила и с родителями, но они постоянно меня возвращали бабушке-дедушке.

Правильно ли будет сказать, что за тем, что мама с папой постоянно "сдавали" Вас бабушке, Вы усматриваете, что они не нуждались в постоянном общении с Вами, попросту не хотели Вами заниматься?

Сообщение от LadyInBlu

Болит она о предательстве близких людей. Неприятно, когда это делают друзья-знакомые, а когда это исходит от самых близких людей- то невыносимо больно. Посторонних можно вычеркнуть из своей жизни. Просто перестать общаться. А с близкими как? Все равно приходится общаться, через боль, через обиды. Я не говорю, что мы премило беседуем. Я очень холодна с ними, как колючка. Но перестать общаться не могу. Не могу сказать: все идите из моей жизни и головы. Получается замкнутый круг какой-то: и простить не могу, и вычеркнуть из своей жизни тоже…

За что Вы не можете их простить? К чему все время возвращаетесь в мыслях?

Сообщение от LadyInBlu

Очень долго не могла ответить на этот вопрос. Он мне не нравился, и я не могла понять почему. Как-то очень унизительно звучит для моего мужа- средство от одиночества. Я не могу сказать, что я из тех людей, которые спокойно переносят одиночество. Да я люблю побыть одна, сама с собой, но я не могу идти одна по жизни без близкого человека. Но несмотря на это, мой муж не средство от одиночества. Я знаю, что если будет точка невозврата в наших отношениях, я соберусь и уйду, несмотря на то, что мои шансы найти спутника жизни очень и очень малы. Люди, которые задерживаются в моей жизни- это «мои» люди, по духу, по внутреннему содержанию. Их мало, но они ценны для меня.

Извините, если мой вопрос задел Вас. Я основывалась на словах из Вашего рассказа о себе.

Сообщение от LadyInBlu

Меня стал мучить вопрос: по любви я с ним или из-за того, что я никому не нужна.

Возможно я не так истолковала эти слова.

Сообщение от LadyInBlu

С мужем у, меня немного другие мысли. Когда происходил конфликт с мамой и сестрой. Он очень меня поддерживал, говорил, что я же с тобой, я твоя семья, а я не чувствую этой поддержки. Я не могу сказать с уверенностью, что с этим человеком, я до конца жизни. Хотя развод для меня- это что-то экстраординарное. Может из-за того, что у нас нет материальной стабильности, и годы моего декрета подкосили наш брак. Но мысли разные лезут в голову. А что если бы я была более общительна и легка, то могла бы найти себе спутника более достойного, стабильного. Недавно я «выходила в свет». Я была очень эффектна. Собралось общество молодых перспективных мужчин. Я видела, как многие меня пожирают глазами, улыбаются. А я даже толком флиртовать то не умею. Вся такая прямая и резкая. И мысли крутились в голове. Вот в каком обществе надо было вращаться, чтобы найти достойного мужа.

Если бы все произошло так, как Вы нафантазировали, важно было бы какие чувства вызвал у вас этот "достойный" кандидат? Или его уровень покрыл бы с лихвой все недостающие опции?

Сообщение от LadyInBlu

Еще один сложный вопрос. Я умышленно написала: я без него не могу. Задали бы Вы этот вопрос месяца 1,5 назад, я бы не задумываясь ответила – ДА. Но сейчас не могу. Наши отношения – это волна. То мы на пике нашей страсти и любви, то мы внизу. Сейчас мы внизу. Навалилось очень много проблем и под ними не разглядеть чувств. И сейчас происходит одна странная вещь. По некоторым обстоятельствам мы живем порознь. И первое время я скучала безумно. Я ждала выходных, когда он к нам приедет. А когда муж уезжал, я плакала, как ребенок. Мне тяжело было это расставание. Но сейчас такого нет. Я его жду уже не с такой силой, и расстаюсь легко. И я смотрю на него как-то подозрительно спокойно. Честно, не могу понять, что происходит.

Это важно было бы понять - что происходит в вашем браке?

Сообщение от LadyInBlu

Не знаю. Есть какой-то стопор. Наверное, можно сказать, что я боюсь его потерять. Ведь он очень важный для меня человек. Он и друг, и собеседник, и любимый, и желанный, и муж, и отец. И поэтому чем-то ущемляю себя, чтобы не потерять его

Это редкостное сочетание - чтобы в одном человеке сразу совпало столько всего...

Сообщение от LadyInBlu

О своей общительности я начала задумываться, когда дочке приблизился год, и мы вышли на детскую площадку. Охх, сказать, что это был ад для меня- ни сказать ничего. Я плохо переношу большое скопление народу. Я более комфортно себя чувствую в маленькой компании или тет-а-тет. Мне пришлось адаптироваться к такому количеству людей. Мам, пап, бесконечного количества шумящих, бегающих детей. Сейчас я привыкла. И мне это не составляет труда. Я общаюсь с детьми, они очень тянуться ко мне, с мамашками, когда удается (дочка очень ревностно относится, если я ей не уделяю внимание). До этого я жила и жила в своем ритме, и не обращала внимание, какая я. А аналогия с человеком-невидимкой мне пришла в голову не так давно. Мы сейчас живем за городом. Здесь люди другие. Они дружат домами-семьями-улицами. Все друг друга знают, со всеми здороваются. И я стала задумываться над собой. Мы меняли съемное жилье неоднократно, я меняла работу, и нигде не приобрела друзей. Даже сейчас, встречаюсь с мамами и умудряюсь ни с кем серьезно не общаться. Вот недавний пример. Здесь, на даче, я проводила иногда лето в детстве. И сейчас встретила знакомую, с которой играли в детстве. Она очень общительная. Приглашает нас с дочкой заходить в гости, у нее тоже дочь, только постарше. А я не могу. Прохожу мимо их дома и нахожу миллион отговорок. А может спят, готовят, убираются, и не удобно и тд и тп. А больше всего меня беспокоит, что дочка нуждается в обществе, а я его избегаю. Ей бы было очень приятно в гости прийти. Она это обожает. А мать-невидимка все что-то ищет отговорки! Мне бы очень не хотелось для нее такой судьбы-изгоя, мне бы хотелось, чтобы она пошла другой дорогой. И боюсь, что мой пример будет для нее плохим. Я вообще очень переживаю, что мои тараканы могут как-то негативно повлиять на ее судьбу!

Знаете, я с Вами в жизни не пересекалась, и мне трудно судить, но то, что тут, в диалоге со мной Вы очень разговорчивы, для меня не подлежит сомнению. Вам ЕСТЬ что сказать. Может быть, дело в том, что Вы не мастак для поверхностных и пустых разговоров?