[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна!

Прошу прощения за задержку с ответом. Что-то я просчиталась. Была абсолютно уверена, что смогу ответить в понедельник, не нарушая нашей договоренности о сроках, но оказалось, что опоздала на день. Извините.

Ирина Николаевна, Вам не за что извиняться. Вы уложились в срок) Вы написали на 7 день после моего сообщения, а это наш оговоренный срок в неделю.

Пожалуйста послушайте еще раз саму себя и ответьте, на основании чего Вы так легко согласились со мной?

Моя бабушка была достаточно авторитарной личностью. Она не давала мне самостоятельности вплоть до того момента, как мы стали жить порознь. А это случилось, когда мне было около 21-22 лет. За меня выбиралось все. Куда мне идти учиться, как учиться, сколько гулять, куда не ходить (дискотеки) и тд и тп. В итоге я выросла достаточно амебно-инфантилиной. Я так привыкла пользоваться ее мнением, ее взглядом на жизнь, что, даже освободившись из-под ее опеки, я многое у нее заимствовала. И думаю, что на протяжении стольких лет ее мнение стало моим. Не всегда конечно. Но исключения есть во всех правилах.
И второе, не менее важное. Бабушка было очень объективна. Несмотря на «любимчиков», каждый получал по заслугам. Она была строга в первую очередь к себе, но и ту же монету требовала от окружающих. И поэтому ее мнение для меня было мерилом плохого и хорошего. А когда ее не стало, все вокруг стали вести себя по другому. Все высвободились от ее гнета. Показали свои настоящие лица. А я осталась с бабушкиным мнением, но меня, естественно, как ее никто не слушает и не понимает.
И знаете, у меня уже очень давно, после нашего общения, сложилось о себе такое впечатление прихвастя. В голове постоянно всплывает картинка из мультика «Маугли». Там был шакал при Шархане, который все время вторил ему: «А мы идем на север, а мы идем на север». Вот я себя чувствую этим шакалом, который приспосабливается к сильным личностям, и вторит их мнению.

Поправьте меня, если я ошибаюсь, но у меня получается, что Вам самой нужно внутренне стать аналогом бабушки для себя ( что Вы и делали до сих пор, но, возможно, не слишком удачным образом, потому что некритично копировали ее установки, которые не давали Вам самой никакого пространства для свободного выбора). Вы интуитивно были на правильном пути. Но не преуспели именно по той причине, что слишком слепо копировали образчик.

Я не хочу стать бабушкиным аналогом, я хочу стать самодостотачной личностью, которая не ищет другую авторитетную личность, чтобы прислушиваться к ее мнению, а иметь свое. Потому что люди приходят и уходят, а мне совершенно не хочется лет эдак через несколько, опять понять, что все было ошибочно, тк не было моим. И я все-таки уже мама, и должна что-то давать своему ребенку, а как я могу ей что-то правильное дать, если я мечусь от одного мнения к другому.
И еще одна мысль проскользнула после Вашего вопроса, не пытаетесь ли Вы мне показать, что я безуспешно и зря пытаюсь стать сильной? Может я таковой не являюсь?

Еще раз, уже с другой стороны, тут у меня возникает вопрос о том, кого Вы боитесь потерять из тех, кого реально имеете в качестве близких людей. Из тех, кто готов видеть Вас настоящую, и принимать такой, какая Вы есть, даже с долей грубоватости в выражении? Ведь бабушка не рвала отношения с Вами в разных ситуациях. И отношения с ней лишь доказали Вам, что любя, многое можно простить дорогому человеку. Я скажу вещь, которая мне совсем недавно пришла в голову, благодаря работе с одной пациенткой. Важнее всего для прочности отношений не идеальное согласие и отсутствие конфликтов, а понимание, что в них МОЖНО ПОРУГАТЬСЯ и не бояться при этом их потерять.

Я понимаю, что нет ни одного родственника, который бы принимал и любил меня такой, какая я есть. Сестру я уже отодвинула из круга своего близкого общения. Мне кажется она все поняла, тк если и звонит, то быстро сворачивает разговор. И на день рождения не позвала, избавив меня от неловких отказов. Хотя в своей голове я выстроила диалог с ней, если бы она звонила с приглашением. Уже нет у меня ощущения, что все встает на свои рельсы, просто замяв мое мнение. Не факт конечно, что она поняла мою точку зрения, но хотя бы между нами сохранилась дистанция.
С тетей и дедушкой мне мешает отстраниться моя от них материальная зависимость. Я не могу сейчас уехать с дачи, поэтому приходится немного лицемерить. Звучит не очень, и не в моем стиле, но мне не куда идти.
С мамой все сложнее. Она стала вести себя по-другому. Я вижу, что она меняется для меня. Я ей год назад говорила, что меня нужно просто любить без осуждений и советов. И я вижу, что она пытается, во всей сложившейся ситуации, не давать оценок и не вставать ни на чью сторону. И я стала мягче к ней относиться, я понимаю, что так же как и других я ее отодвинуть на безопасную дистанцию не смогу, она у меня в сердце. Но я боюсь, что она опять мне сделает больно. Поэтому, мое потепление только внутреннее. Внешних проявлений я не подаю.
Насчет ругаться в отношениях. Да, я понимаю, что конфликты неизбежны. Но в моем случае они должны быть редки. До мужа у меня были «больные отношения». Я в них ругалась 8 лет, я была худая и нервно истощенная. Я не могу себе позволить даже 10% того что было. И мои конфликты сейчас стремятся к диалогу, а не просто эмоциональным психам.
А мою грубость я убрала с целью самосовершенствования. Вы знаете, я смотрю на свою тетю, ее слова местами похожи на мои. Стоит заметить, что несмотря на схожесть, я всегда была мягче. Она воинственна, бестактна, и совершенно не думает что говорит, и как это ранит окружающих. Я не хочу быть такой!!! Это ужасно. Поэтому, найдя в себе этот недостаток, я его постаралась удалить.

Получается, что тем, кого "не любят", запрещено совершать ошибки? "Принимать" и "любить" несколько разные вещи, по моему разумению. "Принять" - это всего лишь не отрицать право человека быть таким, какой он есть. Не бороться с ним, не уничтожать его морально и физически, не выгонять из дому. Принятие не подразумевает любви и восхищения. Вам только дают кров и стол. (Поразительно, как это четко соотносится с той историей про квартиру, о которой Вы рассказывали). Если есть "любовь", то это уже гораздо больший шаг к близости в отношениях. Любовь подразумевает тепло и заботу, обмен переживаниями, желание хорошего другому. Исходя из этого разъяснения, могли бы Вы ответить, чего Вам не хватает, чтобы Вы получили от себя разрешение совершать ошибки?

Этот вопрос заставил меня хорошенько подумать. Сначала максималистски хотела сказать, мне не хватает любви. Но подумав, пришла к выводу, что нашему семейству не хватает принятия других членов семьи таковыми, какие они есть. И любовь, на мой взгляд, приходит от принятия, поэтому сначала надо научиться принимать, а потом двигаться к любви. Думаю, если бы меня принимали такой, какая я есть на самом деле, не пытались осуждать, это бы вселило в меня силы и уверенность, и я смогла бы принять себя, разрешать ошибаться.

Правильно ли я понимаю, что Вам пока сложно самостоятельно оценить что-то и понять, на что нужно опираться в себе, чтобы это самое мнение родилось из Вас самой?

Да, мне сложно найти точку опоры в себе.

Я могу только согласиться. Целостность это хороший ключ ко всем дверям. Но она приходит как-то незаметно ( и иногда не сразу)...То есть нельзя поставить ее в качестве задачи и заниматься напрямую "построением целостности", как домиком из кирпичей.

Ах, как жаль! А я уже была уверена в своей гениальности

Интересное наблюдение. А что Вы думаете по поводу этого явления? Есть ли на это причины?

Возможно моя инфантильная натура? Я чуть выше писала, что привыкла, что за меня кто-то решает все важные вопросы. Может это отголоски? Я конечно не во всем инфантильна, но бывают моменты, когда ну уж очень хочется, чтобы «бабушка» сделал за меня что-то и проблема решилась.

И еще. Я БУДУ продолжать Вас спрашивать, обращаясь к тому началу в Вас, которое точно знает эти ответы, но пока не услышано Вами.

В моем наблюдении не было скрытой просьбы не задавать такие вопросы. В бОльшей степени это было извинение за плохо проделанную работу. Хотя не могу не заметить, что раздражаюсь я очень сильно, читая такие вопросы)) Может быть из-за того, что у меня нет на них ответов, и нет полета мысли, как на остальные.