То ли зима так действует, то ли я постарела резко, но как ни странно, перестала хотеть познакомиться и впустить кого-то в свою жизнь "как можно быстрее и лучше бы прямо сейчас". Вспомнилось, как мы с родителями ехали на машине в путешествие, и я всю дорогу слушала радио, а там играла постоянно песня "Позвони мне, позвони". И мне нестрепимо хотелось, чтобы кто-то такой у меня был, чьего звонка я бы ждала или чьего письма. Тоска по тому состоянию, когда у меня "кто-то есть". Я тогда почти дорогу-то и не заметила. А теперь думаю - а сколько можно было испытать всяких других чувств, кроме тоски по кому-нибудь, поймать впечатлений... И все казалось очень медленным, медленно все происходило в жизни, медленно осуществлялось. Я мысленно всегда пробегала быстро какой-то отрезок жизни, а в реальности он всегла тянется очень медленно. А теперь постепенно жизнь становится больше синхронной с моих внутренним ритмом. И даже иногда день пробегает быстрее, чем я его успеваю прожить мысленно.
Я это к чему:
можно убегать вперед, к желаемому будущему, к мечтам, и нетерпеливо торопить каждый день, который сейчас. А если мысленно заполнить каждый день до осуществления мечты какими-то тоже приятными планами и свершениями, мелкими, но непрерывными - то поторапливание времени теряет смысл. Возможно, я встречу человека (мужчину), который будем моим "кем-то", причем, я заранее не могу знать, как это будет выглядеть (может, мой кто-то будет просто друг или тот, кто будет мне нужен только по субботам, или тот, кто будет мне звонить из другого города...) Возможно, мои дети успеют вырасти, и я буду жить одна, с радостью принимая время от времени своих старинных знакомых, бывших одноклассников или добрых знакомых, и мне этого будет достаточно. Я этого не знаю сейчас. Но больше нехватки в немедленном присутствии рядом мужчины не испытываю. Я научилась ждать. Ждать с удовольствием.
Знаю про себя:
1. скорее всего, никогда не буду жертвовать своим комфортом в одежде ради нарядности и женственности. Я научилась идти на компромисс между легкой нарядностью и скромным комфортом для меня. Но вообще - мне важнее удобство и то, что на мою одежду я не трачу много денег и много усилий. Думаю, что это так и будет всегда.
2. я могу быть при макияже по настроению и нравиться себе, я могу также позволить себе быть в естественном виде и также нравиться себе, и будучи "без маски" я не перестаю быть женщиной и не теряю эти моменты жизни, просто они наполнены другим, не кокетством и т.п.
3. если мне хочется побыть "только мамой" или "только женщиной", то это нормально, и почему бы не побыть. Это мой выбор и я ничего не теряю, наоборот, удовлетворяю свою актуальную потребность.
4. у меня нет цели приобрести себе кого-нибудь раз и навсегда, найти самого лучшего и на всю жизнь, да еще и срочно. Я больше никуда не тороплюсь. Я поняла, что в каждый момент моей жизни находится кто-то или что-то, заполняющее вот это "внутреннее пространство". Это та дыра, которая пустая. Пусть будет. Я могу ее заполнить не одним и тем же раз и навсегда, а каждый день разным. Могу встречать много мужчин тоже...Мне теперь можно все - я уже не тороплюсь рожать (есть дети), не тороплюсь замуж (я уже была), не тороплюсь расти карьерно (меня устраивает темп моего профессионального роста, а может,и вообще сменю профессию еще не раз), мне можно встречаться с разными людьми или быть одной, потому что и так, и так мне хорошо. Мне можно искать и можно ждать просто, что найдут меня. Хочется - ищу, устала - жду. Я могу никого не удерживать рядом с собой и могу не трудиться над этим просто потому, что мне не хочется и все. В общем, поэтому я могу вообще как Ежик из мульфильма - "Пускай река сама несет меня"...
5. Самое лучшее для меня - не когда все раз и навсегда, а когда время от времени меняется (дети со мной - я сама с собой, плотное общение - полное молчание, азарт в работе - пауза и покой, наряды и косметика - простота и умытое лицо).
Сегодня снился торт шоколадный - как будто я его приготовила себе сама на день рожденья, очень красивый и аппетитный, он стоит на столе, и я с удовольствием думаю, что сейчас я его разрежу, и мне достанется сколько хочу, и дети уже рядом прыгают и им будет вкусно.
Трактовка - у меня есть приятное в жизни, что я приготовила себе сама, и я могу это взять сколько душа пожелает, да еще и с детьми поделиться.