[RadmilaPon]

Здравствуйте!

чувство вины добавилось. Я совсем разочарована в себе,

Я могу прочесть тут чувство вины как вашу реакцию на увеличение дистанции между вами и сыном. Дистанция увеличилась условно из-за вас, потому что у вас новые дела (второй ребенок).И далее этот сигнал могу прочесть как желание быть к нему ближе. А вы стараетесь в этом направлении. Так что вина свою работу сделала, можно не так сильно ее переживать)
Разочарование, на мой взгляд, может быть связано с ожиданиями от себя. Это переживание дает сигнал, что, видимо, ожидания были высоки и не соотнеслись с реальностью. Думали, что будет легче. А вышло не так.
К чему я это? К тому, что чувства дают понять что-то о себе и, следовательно, как-то с этим знанием обойтись, понять, что хотите и туда направляться.
Если не удается снизить градус этих чувств, то вопрос: зачем это нужно? Что не понято осталось? Что дает такой накал переживаний?
Не обязательно отвечать на эти вопросы тут. Это пища к размышлению каждый раз, как переживания становятся "навязчивыми".

а если не получилось и ребенок кричит, плачет, настаивает на своем варианте, как быть тут? Успокаивать?

Да. Успокаивать.

Ну он успокаивается, если принимаешь его вариант.

А если не принять его вариант, будет кричать час/два? сколько?
Успокаивать, я имею ввиду, что отложить принятие решения, обозначить, что оба хотят гулять, но в разное время. Гулять со злым папой или плачущим ребенком не интересно, не весело и только мучаться. Поэтому сначала нужно прийти в себя всем. Выдохнуть, отвлечься, пообниматься, высушить слезки. А потом будете думать, как быть. Какие есть возможности у папы и сына.

Но идти на уступки после криков не совсем верно?

Иногда можно. Зависит от каждой конкретной ситуации.

Хотя сын настаивает, что я должна поговорить с папой (он знает, что после разговора со мной папа идет на уступки). Должна ли я все-таки говорить с папой или сказать сыну, что папа взрослый, договоритесь сами?

Хитрец))))Это он такой способ придумал, чтобы продавить папу - маму подключить! Умно)
Можно сказать, что вы можете передать его слова папе. Но папа тоже со своей головой, он может сам принять решение.
Слышу беспокойство и напряжение в том, как вы описываете и ищете ответ в этой ситуации. Мне кажется, что в этом беспокойстве теряете исследовательский дух и наблюдение за ребенком, как за отдельным человеком. Нет единой верной системы, которую нужно найти и включить. Представьте, что вы исследователь-антрополог, наблюдающий на неизвестным науке племенем низкоросликов. Они милые, эмоциональные, взбалмошные и неизведанные. Но идут на контакт и легко привязываются.

Значит ли это, что папа должен тогда действовать как и до родов, то есть пойти на уступки после криков, или папа может настаивать на своем, несмотря на истерику сына, но при этом утешать?

Не поняла вопрос.

Я давно видела в форуме упоминание важной книги по структуре семьи, но не могу почему-то найти в форуме, может, если Вы помните, подскажите, какую книгу по структуре семьи почитать. Я просто чувствую давно, что я даю слишком много указаний папе по поводу ребенка, что вызывает конфликты и создает у ребенка ощущение верховенства мамы. (

Не поняла пока, о какой книжке идет речь. Я подумаю, какую можно рекомендовать...
Если можете, напишите еще что-то о том, что было в книжке или что там хотелось бы прочитать, чтоб я выбрала точнее.

Интересно, что толкает вас давать мужу много указаний по поводу сына.