В тексте вставлю:
Вот, сегодня, прибегает сын в расстройстве и говорит: «Папа обещал косить траву, потом решил косить после обеда, а сейчас решил полоть. А я уже настроился, поговори с папой».
----------Вот тут понять и назвать вслух, что с ребенком. Например: "Ты расстроился, что планы нарушились? Тебе трудно, когда ты хотел так, а получилось вот так?"
Зовет папу, приходит папа, ребенка отправляем погулять во дворе, папа сразу начинает возмущаться: «Это неправильно, что ребенок бегает к тебе жаловаться, а ты вызываешь меня на ковер, никакого авторитета отца, и вообще косить траву я решил после обеда, а сейчас буду полоть». Я в ответ говорю, что я только узнать хочу, как было дело.
---------- Сказать что-то вроде: "Дорогой, смотри, сын наш в тревоге, ему сложно, его мир перевернулся с ног на голову, поэтому он слишком сильно реагирует на мелочи, потому что для него это уже "перебор". Будь к нему снисходителен, пожалуйста. Нам всем сейчас трудно. Будь немного внимательнее и гибче с ним. Утешай его. Он тебя будет только больше любить."
Приходит ребенок, я говорю, договаривайтесь. Сын со слезами папе: «Нет, ты не будешь полоть траву, давай косить, ты обещал». Папа с раздражением: «Нет, я не обещал, я просто сказал, что надо покосить траву. Я буду косить после обеда, я взрослый, сам определяю, когда делать хозяйство». Сын: «Но ты же обещал и изменил свое решение». Папа: «Я не обещал, я просто сказал, что надо покосить…».
Каждый по 100 раз повторяет свое, настаивает на своем решении, ситуация накаляется.
---------- Это лишнее. Очень соблазнительно вручить вам роль судьи, и ответственность за отношения заодно, а потом сердиться на вас, если что.
Я говорю папе при ребенке: «Папа, давайте договаривайтесь по Гиппенрейтер, покажи пример, ты взрослый».
Сама говорю: «У кого какие предложения, чтобы частично все были удовлетворены, а не только одна сторона».
------- Все хорошо звучит, но создается впечатление, что вы старше всех. А муж и сын - двое людей одного возраста, но младше вас. Тут авторитет папы тает.
Сын папе: «Давай час поделаем другое хозяйство на улице, но не поли траву, потом час поиграем в мою игру дома, а после обеда косить тогда будем».
Папа: «Нет, сейчас полю траву, потом поиграем». Ребенок категорически против прополки. В итоге папа принимает вариант ребенка. Ушли, конфликт окончен.
Но меня абсолютно расстраивают такие ситуации.
Я сама не хотела бы, чтобы ребенок приходил и просил меня урегулировать конфликт с папой, гораздо здоровее ситуация, если бы они сами договаривались. (Правда, они часто и сами договариваются, а вот когда папа категорически и эмоционально настаивает только на своем, ребенок бежит ко мне). Это было бы важно для их отношений и авторитета папы.
-------- Давление и прямое предложение действует, но! когда сын расслаблен и в контакте с отцом. А когда сын встревожен, расстроен, ему требуется больше поддержки и понимания, давление не работает. И тут стоит поменять тактику.
А чтобы договориться, сына нужно успокоить, чтоб он был способен слышать и смог принять другой вариант. Для этого нужно отступить от своей позиции (взрослому) и понять состояние ребенка. И только потом пробовать договариваться.