[kkar]

Мне кажется, это его личное ощущение причастности к "большому" мир. Ему это важно почему-то.
Может, ему просто неинтересно то, что мы ему предлагаем в остальные моменты? Может, нам как родителям надо просто смотреть на него и все?

Чем отличается "большой" мир от "малого" с точки зрения ощущений, восприятия, состояний?

Не знаю, надо ли на него влиять. Я работаю над собой (зачастую безрезультатно). В любом случае даже если это калька с меня, проявляется это все равно как что-то его собственное. Все равно это делает он, а значит, все - о нем.

"О нем", если бы я сейчас общалась с ним, с самим Игнатом.
Так как общаемся мы с вами, то это через вас и "о вас", о ваших переживаниях, о вашем восприятии и отношении, о понимании, о ваших возможностях влиять или не влиять, менять или не менять и тд.

Я на здесь и сейчас мама уставшая и растерянная. Задолбанная. нересурсная, как сейчас называют. Виноватая. Мало играю с детьми так, как им хочется. Не все успеваю, что хочу с ними успеть. Дома не то чтобы бардак, но мне лично неуютно. Не занимаюсь тем, чем вроде как надо бы - вот Игнат жалуется, что он читать не умеет, а я и не могу методику подобрать, и сил мало на постоянные занятия. А ему хочется.

Что такое "ресурсная мама"?
А на что хватает времени? На какое общение, на какие игры? Что успеваете?
Что делают дети тогда, когда вы "не успеваете, не делаете так как им бы хотелось, не успеваете того, чего бы вам хотелось"?

Он расстраивается. Видно, что ему нехорошо. Страшно, что ему будет нехорошо. Не вообще, а именно с моей стороны опасность, он очень нам, родителям, доверяет, он совершенно теряется, когда именно мы - я - делаем что-то грустное.

Можно ли (нужно ли) полностью исключить для него подобные переживания?

Страшно не чувствовать, потому что я очень его люблю. Лучшее, что я могу сделать как мама - его любить. Быть другом. А я его не всегда понимаю.

А что включает в себя "любовь"?
Достаточно ли только "понимать", чтобы изменить ситуацию?

Ему будет легче. Мы сможем взаимодействовать без взаимных травм. У меня общение с моей мамой наполнено травмами, моими и ее, и это вынуло из меня тонну сил. Я не хочу, чтобы ему так было. Ну то есть, я понимаю, что ему все равно с какой-то стороны в жизни не раз будет больно, без этого никуда, но я просто не хочу обижать своего ребенка.

Существуют ли еще какие-то способы "не обижать своего ребенка"?

А я вот не всегда понимаю, надо ли включать, а если не включать, то что делать. Он заводит тему чтения, письма, рисования, мы начинаем маленькими шагами пробовать - например, я помогаю ему научиться вырезать бумагу ножницами аккуратно и ровно, он меня просит об этом. Но пока я показываю, как резать, он сперва болтается во все стороны, потом не глядя и торопясь хватает бумагу, начинает резать по-своему, выходит не так, как он хотел бы, и он сразу в слезы, в истерику, в крик. Потом мы минут десять успокаиваем его (это если он сразу перестает орать от горя), потом может быть еще пара таких же попыток, потом он таки собирается после моих уговоров, внимательно смотрит, делает как показываю, у него совсем другой результат (он им доволен), и потом вдруг оп - то сестра проснулась и лезет к нас в руки, мешает, то куда-то пора идти, то еще что-то. То есть очень много времени вылетает в никуда, Игнат потом в истерике, что мы так недолго вырезали, а он хотел еще... Ну как-то так выходит. И я не успеваю "перехватить" этот момент, когда у него выключается голова. Не знаю, увлечь его чем-то о момента "включения", чтобы потом сесть и делать то, что он хотел, но чтобы у него все пошло без истерик и страданий, что все плохо и опять ничего не получилось (а это может занять и полчаса, и час). Читать хочет - то же самое.

Какая у вас реакция "на здесь и сейчас". Вот прямо по пунктам что вы делаете, что говорите, что чувствуете в ответ на каждый его шаг.

Игнату все время нужно мое участие. Одобрение. Помощь. Игра. Он ребенок интересующийся. Ему нравится быть умным, делиться знаниями. Ему надо, чтобы мама была все время наготове играть в его игру. А мама никак. Мама - унылая женщина с его точки зрения.

Бывают ли моменты самодостаточности у Игната? Если да, то когда?

У мамы то прорывы активности, то усталость на грани фола.

Это в общем-то то, из-за чего вы переживаете в отношении Игната.
Что вы можете сделать для себя? Как выровнять себя?