Радмила Руслановна, здравствуйте!
Ребенку 2, 5.
В последнее время стала пытаться очертить свое пространство. Теперь когда, например, режу морковь, а ребенок просит что-то срочно помочь, говорю, что закончу и помогу, и вроде ждет, хотя без остановки повторяет одно и то же.
Но вот сегодня, я что-то довела до скандала. Не знаю, как правильно надо было поступить.
После обеда я позвонила папе, с которым разговаривала минут 5-7, Саша сразу начал волноваться. Пока я разговаривала, он стоял и кричал меня без остановки, что маме пойти в комнату играть, на просьбы подождать немного не реагировал. Убежал в комнату и громко кричал: «Маме прийти». Я пришла, сказала, что маме иногда надо поговорить по своим делам, надо подождать, поиграть пока. Сказала строго.
Он сидел на большой машине и начал кататься кругами, я присела на диван. Он остановился и с напряжением спросил, почему я села. Я сказала, что хочу посидеть. В ответ: встать маме. В общем, я почувствовала раздражение по этому старому вопросу и стала упорствовать, что я хочу посидеть и могу смотреть, как он ездит, сидя. Он стал тоже упорствовать и говорить, что надо смотреть, как он ездит, стоя. Оба стали раздражаться. В какой-то момент он замолчал, слез с машинки и сказал «Саша хочет поцеловать маму», подошел и поцеловал меня. Потом снова сел на машину и стал как-бы ждать реакции, попросил встать, я продолжила упорствовать. В итоге он стал рыдать, бросился ко мне и стал кричать, что надо встать, поносить его. Я его обнимала, но вставать отказалась. В итоге все же играть начали, но в игре я присела случайно, и он сразу остановился и сказал, что надо встать (У него явно какой-то пунктик по этому вопросу). Я отказалась, он снова начал рыдать. В общем, этот непонятный конфликт закончился, когда я предложила почитать книгу. После чтения он сказал: «Саша успокоился. Мама больше не сердится. Мама сердилась, потому что Саша плакал». Я ответила: «Нет, мама сердилась, потому что ты не разрешал маме сидеть». Все, больше к этому вопросу не возвращались.
Радмила Руслановна, подскажите, пожалуйста, правильно ли я отстаивала свои границы или эмоции тут не уместны и я явно переборщила?
То, как я себя вела, не свойственно нашему обычному общению, обычно я или встаю или перевожу в шутку, но бывает, если Саша в хорошем настроении, может и дать посидеть, а сам будет рядом играть какое-то время. Но в данной ситуации его уже расстроило то, что я разговаривала по телефону, и в этом случае, может, надо было пойти на уступки? Я в целом могла справиться со своими эмоциями, но я стала думать, что я ошиблась с воспитанием и надо теперь исправлять, отсюда и такое упорствование в своем желании.
Очень важно Ваше мнение по поводу того, что ребенок сам попытался погасить конфликт – подошел и поцеловал меня и стал смотреть на реакцию. Я должна была после этого пойти на уступки - встать и замять конфликт?
Не могу понять, вроде везде пишут про то, что надо удовлетворять все потребности ребенка, любить, уделять внимание, но когда так начала делать, то ребенок стал активно командовать и без остановки что-то просить, даже в туалет невозможно зайти. С другой стороны пишут, что либеральный подход приводит к эгоизму ребенка. Непонятно, как определить средний и «нормальный» подход?
Еще один вопрос, по которому нет понимания, надо ли постоянно отвечать на вопросы ребенка. Типичный пример (и так весь день). Выходим из подъезда, останавливается машина. Саша: «Почему машина остановилась?» Я: «Дядя-водитель так решил». Дальше вопрос задает еще 10-15 раз. Отвечаю еще раза 3-4, например: «Не знаю», «Наверное, дядя-водитель уже домой приехал», но ответы его не удовлетворяют как-будто, продолжает задавать один и тот же вопрос, в итоге я говорю, что я уже ответила и больше отвечать не буду. Начинаются новые вопросы: «Почему мама не будет отвечать?»
Часто задает абсолютно нелепые вопросы и ему не нравится, когда я говорю: «Не знаю», сердится, говорит, что мама знает, и снова задает вопрос, а я и правда не знаю.
Боюсь, что пишу много, но есть еще несколько моментов, которые не могу разрешить пока.
Последнее время особенно стала выражена его защита своей еды. При этом волнуется, если мы тоже хотим есть еду, которую он любит.
Примеры.
Достаю апельсин, нарезаю ему в тарелку и две дольки себе. Саша: «Мама не будет доедать апельсин, это Сашин апельсин». Я: «Да, Сашин» и отдаю ему. Правильно ли я поступаю? Или надо объяснить, что апельсин на всех, вот долька маме, вот долька папе, а вот остальной апельсин Саше?
Поел хорошо, но в тарелке осталась еда, сказал, что больше не будет. Но как только папа начинает доедать его еду, то бросается к папе с криками: «Не доедать, Саша потом съест сам». Но мы точно знаем, что не будет потом есть опять эту еду, на ужин ест всегда что-то новое.
Еще пример – заходит на кухню, где до этого порезали яблоко дольками, и говорит: «Саша пришел на кухню, чтобы мама не съела все яблоко».
Даю финик ребенку и себе. Саша: «Дать Саше мамин финик. Маме не есть». В подобных ситуация иногда отдаю свой кусочек, иногда говорю, что это мамин кусочек и ем. В последнем случае больше не настаивает, но явно расстроен, что я ем. Как правильно поступать в этих ситуациях?
Еще мне до конца не понятно, правильно ли мы поступаем, когда дело касается каких-то договоренностей с ребенком.
Например, говорю: «Давай прочитаем еще один рассказ и все, спать». Говорит: «Да». Прочитали, дальше просит следующий рассказ, я напоминаю, что договорились. Тогда Саша говорит решительно: «Еще один рассказ и все, будем спать». Я обычно иду на уступки, читаем еще. Так может просить еще 2-3 раза. Дальше уже я решительно говорю все и делаем то, что надо. Я не могу понять, важно ли настаивать на окончании чтения после первого рассказа или это нормально, что я потом иду на уступки и договариваемся еще пару раз?
Даю кусок хлеба и говорю, что этого достаточно (хлеб может есть неограниченно, поэтому некоторые продукты ограничиваем). Соглашается, съедает хлеб и говорит свое любимое «Еще кусочек и все». Даю еще, хотя явно уже перебор хлеба.
Я: «Доиграем эту игру и пойдем мыть руки и есть». Соглашается, а дальше снова «еще игру и пойдем мыть руки». Я соглашаюсь и только потом, когда я уже решительно настаиваю, тогда идем.
Не приучаем ли мы таким образом торговаться или я преувеличиваю и это нормальный процесс поиска компромисса?
С уважением.