[Natsi]

Здравствуйте, Юлия.

Сообщение от sterlyad

Кто с кем, или, что с чем, борется внутри Вас?

Я не знаю, как будто меня две, а может и еще больше (надеюсь это все ж не шизофрения)). Есть я слабая, эмоциональная, интуитивная, впечатлительная. Которой не хватает внимания и тепла, которая неуверенная и робкая... И есть другая сильная, всегда знает чего хочет, привыкла всего добываться сама, не прося помощи ни у кого. Которая знает что никому нельзя показывать своих чувств, страхов, нельзя показывать когда тебе плохо и нуждаешься в помощи.
Ну получается вот эти две сущности внутри меня и борются. Побеждает то одна, то другая. Во время общения получается что-то вроде этой борьбы. Есть робость, неуверенность, страх. Хочется чтобы приняли, поддержали, хочется что-то рассказать. И в тоже время какая-то как оценка что-ли появляется. Что это не для меня, вроде как это слишком хорошо для меня. Сразу начинаю оценивать как говорю, как держу себя на людях, как это все смотрится со стороны. Ну а в итоге вообще ничего не получается. И стараюсь избегать контактов вообще.

По-какой то причине Вам нельзя бояться и показывать свой страх?

Да это наверно уже как привычка стала из детства. Я все школьные годы посмешищем была, не только у учеников, но и порой у преподавателей. По вине последних и школьники чувствовали безнаказанность и творили что хотели. А из взрослых никто как будто этого и не замечал. Издевательства не только на словах были. Вот я и поняла, что чем виднее страх тем хуже было. В школу шла, видела толпу и понимала, что больно будет, что все опять начнется. Коленки тряслись, тело все в ужасе сжималось, а виду не показывала. Старалась распрямиться, голову поднять и шла навстречу. Иногда срабатывало, но не всегда. Теперь умом то вроде понимаю что столько лет прошло, что уже многое изменилось и я тоже. А вот установка надолго осталась. До сих пор не могу проходить мимо больших ск4опления людей. Понимаю что уже глупо бояться всего этого, а сделать с собой ничего не могу.

и в том, что вы говорите много не бережности по отношению к самой себе.

Наверно в том и причина. Что с детства не так много с этой бережностью встречалась, вот и впечаталось так, что и сама к себе так же отношусь. Хотя я это не считаю небережным отношением, скорее это просто требовательность к себе.

Нельзя показывать слабость? Почему?

Да не знаю. Стыдно как-то. Вроде как по жизни сильной должна быть, Как-то взросло ж подходить ко многим вещам нужно. Когда то поняла, чтобы добиться чего-то нужно быть сильной, упорной. Только вот теперь чувствую, что устала такой быть, устала добиваться, стремиться, побеждать. Слабому вроде как поддержка нужна, помощь. А о помощи тоже не привыкла просить, тоже стыдно. Не знаю почему. Но так давно уже закрепилось.