Понимаю, что нет гарантий. И это ужасно, но это обстоятельство нельзя игнорировать. Но ведь есть люди, которые верят, несмотря ни на что, и говорят же что "каждый получит по вере своей". Вот бы так верить. Мне мешает верить и ждать чего-то в будущем опыт предыдущего, когда 15 лет назад я загадывала, планировала и ждала. И вот оно, то будущее, которое наступило по отношению ко мне той, прошлой. И я вижу, что не сбылось ничто из того, что хотела. Поменялось только к худшему. Вернее так - то, что зависело от меня, я продвинула к лучшему для меня состоянию. То, что зависело от других, от среды обитания - все стало хуже. И так я и не вырвалась с этого места, где живу. Мне необходимо строить планы, потому что если не строить, что меня будет двигать вперед? И как искать дорогу без запланированного маршрута и места прибытия? Пожалуй, начнешь по кругу ходить. Или вообще усядешься под деревом и баста.
Но тут есть момент неприятный - когда я сильно хочу, мне доставляет страдание невозможность удовлетворить сразу мои желания и мечтания. Как я могу ждать чего-то годами? Это значит - постоянная неудовлетворенность годами! Кошмар!
Так ли уж мне необходимо ставить долговременные цели....А как же еще можно? Проживать день за днем, никуда не стремясь и ничего впереди не предвкушая, не желая, не видя возможности изменений и не двигаясь в те моменты, когда появляется шанс что-то изменить, потому что не собиралась ничего менять? Конечно, мне нужны долговременные цели. Просто они такие далекие, что приносят только тоску недостижимости в сердце. Пустые мечтания. Слишком долго ждать. А потом еще и не сбудется, вполне возможно... А я старалась, надеялась. Обманутых надежд я очень боюсь. А не надеяться ни что - словно в гроб живой лечь. Тянуть лямку? Уговаривать себя, что "я должна научиться получать удовольствие от того, что имею сейчас, потому что оно может исчезнуть, и тогда я пойму, какая я была счастливая, имея это"? Да я готова все, что сейчас имею, отдать, чтобы случилось чудо, и я каким-то образом оказалась живущей в Италии, с любимым мужем и детьми, с работой, домом и так еще 40 лет. А вместо этого я сижу тут вместо Италии в ... не слишком привлекательной местности, вместо мужа - мама, вместо дома - опостылевшая квартира, вместо достойной зарплаты - "получка", работы - да, работы навалом, неужели это и есть то, чего я достойна? Какие цели были не те, что получилось жить сейчас вот так? Какие надо поставить, чтобы изменить все, и чтобы нашлись силы и возможности изменить все? И возможно ли это вообще... Есть ведь объективные обстоятельства - все мы стареем, сил меньше, страхов больше, и хочется сдаться и устроить себе "день сурка" на всю оставшуюся жизнь - садик, школа, институт, ремонт, огород, кухня, работа, еще работа, еще работа, телевизор, внуки.... и по новой садик, школа, институт....и сдохнуть в этой квартире в итоге.
Что мне сделать, чтобы ТАК не было? Я не хочу "входить в колею", я потом не вылезу никогда из нее. Я УЖЕ не могу никак вылезти. Я или слабо хочу, или что-то не так делаю, или реальность такова, что именно для меня осталось только покорно идти каждый день по кругу как лошадь у колодца, да еще и уговаривать себя - "Ну раз уж такая судьба, буду наслаждаться ходьбой по кругу и знанием того, что это неизменно и продлиться до моей смерти. Замечать. какое небо голубое, наслаждаться тем, что я полезна людям и даю им воду, ценить каждую минуту моего пути вокруг колодца..." Вместо того, чтобы порвать цепь и убежать. Сломать стереотип. Выйти из колеи. Только куда и с кем я пойду? На цепи привычнее. И она крепкая. И как же тут без меня....А если пропаду...Да и пробовала - пока не поддается цепь-то. Что я не так делаю?