Меня зовут Елена, мне 34 года. В настоящий момент официально в декретном отпуске, но с мая несколько раз в неделю бываю на работе. Занимаюсь рекламой, хотя официально числюсь технологом общепита. Один из элементов кризиса - до сих пор не могу понять, чем бы я все-таки хотела заниматься. В детстве все неплохо удавалось, была отличницей, хотя не зубрила. Начинала посещать многие кружки, студии, но довольно быстро бросала. В 10-м классе пригласили в школу-интернат при Новосибирском университете, но проучилась только год, в 11 класс вернулась домой (не потянула). Долго не могла определиться с вузом и профессией, металась между журналистикой и химией, очень боялась почему-то вступительных экзаменов, мама вместо поддержки внушала, что нечего мне лезть туда, куда хочется, ибо все равно отчислят, в итоге "запрыгнула в уходящий поезд" - поступила на заочное отделение захудалого московского вуза на специальность "Технология бродильных производств и виноделия" (мама работала на ликеро-водочном заводе), коий и он окончила с красным дипломом. Параллельно по настоянию родителей получила еще один красный диплом местного финансового колледжа, была возможность продолжить учебу в московской фин. Академии, но не поехала "из-за любви" (собственно, и спецшколу я не потянула по той же причине - чувства, отношения...) Год проработала в лаборатории на упомянутом заводе, вышла замуж, переехали в другой город. Пыталась помогать мужу в его попытках деятельности, заинтересовалась рекламой и маркетингом. Через пару лет вернулись в свой город, устроилась маркетологом. Несколько лет работала в этой сфере, но город маленький, области деятельности ограничены и особой осознанной потребности в маркетинге я тут не вижу. В 2012 году так сложил с обстоятельства, что задумалась о смене деятельности, решив, что лет через 10 (в возрасте от 40 и далее) я здесь как "рекламщик" не буду востребована. Вспомнила про диплом технолога и попала в общепит (хотя с моей специальностью почти ничего общего). Через год ушла в декрет. Сейчас попросили выходить и помогать именно как "рекламщика". Сфера интересная, но не чувствую удовлетворения, иногда задумываюсь о том, что же я делаю, зачем работаю, в чем моя самореализация, что полезного приношу миру. Вспоминаю, что могла бы работать может быть даже в науке. Плюс психологическая обстановка в коллективе отвратительная, пашем наизнос. Есть предложение на завод, по специальности, с большей зарплатой, но перспективы у предприятия неопределенные, плюс моральная сторона: производство алкоголя - не совсем то, что хотелось бы дать от себя миру.
С первым мужем отношения были долгими и ужасными (пил, бил, под конец еще и гулял). У меня была, как сейчас понимаю, выраженная созависимость. Оглядываясь назад, понимаю, что все это было ясно с самого начала, но все ждала и надеялась, что что-то изменится. То жили вместе, то уходила к родителям. К счастью, хватило ума не рожать от него. В какой-то момент представила, что так будет всегда, и поняла, что не хочу этого. Еще не разводились, но я активно приглядывалась к потенциальным избранникам (хотелось нормальных отношений, любви, семьи, да и детородный возраст имеет свойство заканчиваться), однако никаких отношений не возникало. В это же время нашла новую работу после почти года вынужденных поисков и ее отсутствия (2010 год, пока еще маркетинг). Очень быстро поняла, что влюбляюсь в коллегу. Умный, красивый, улыбчивый, доброжелательный, не пьет-не курит, пользуется уважением в коллективе, как-то у нас с ним быстро и легко сложился контакт. Коллега был женат, двое детей, производил впечатление счастливого семьянина, поэтому ни на что не надеялась. Но он сделал первый шаг, и... феерическая любовь и безграничное счастье. Оба сразу развелись, он оставил все жене и детям, сняли жилье, через полгода поженились. С детьми у меня сложились нормальные теплые отношения. Через год его накрыла тоска по детям. Через полтора - форс-мажор, ликвидация нашего предприятия, потеря хорошего дохода. Я быстро нашла работу (пошла технологом), а у него не получилось сразу. В общем, депрессия, попытка вернуться в первую семью, стресс у меня - любила очень, верила, планы, и вот все рухнуло (с работой, кстати, у него решился вопрос). Потом я забеременела, он принял решение остаться со мной.
Родилась доча, мы переехали в свое жилье, но отношения разлаживаются. Мне кажется, что я вызываю у мужа только раздражение. С его стороны постоянное недовольство беспорядком (ничего не успеваю, да и отдохнуть иногда хочется), с моей - отсутствием помощи. Часто ругаемся, мои аргументы муж либо не слышит, либо воспринимает через какую-то черно-белую призму. Очень вспыльчив, а в последнее время стал замахиваться на меня и пытаться выгнать из дома во время ссоры (ситуация усугубляется тем, что во второй половине дома поселились родители мужа, вход отдельный, но двор общий, свекровь может в любое время прийти без предупреждения, я и так чувствую себя как в гостях). После тех избиений, которые мне устраивал первый муж, это, конечно, мелочи, но тем не менее, обидно, несправедливо, стала бояться его гнева, да и обещала себе, что не позволю больше никому руку на себя поднимать, и вот опять. Угнетает то, что ссоры происходят в присутствии ребенка - мне стыдно перед дочкой, что ей приходится это видеть, страшно за ее психику, за будущее. Стала задумываться, надо ли мне все это. Не понимаю, что чувствую к мужу и как действовать. С другой стороны, муж дочку любит (хотя внимание уделять ленится), говорит, что разводиться не хочет. Да и я в ближайшее время вряд ли смогу решить вопрос с жильем, а с родителями жить не хочу - скандалим с мамой, это не лучшим образом скажется и на мне, и на ребенке.
В общем, возьмите меня, пожалуйста.
