Как вас можно заинтересовать - видимо, быть интереснее... я осознаю, что всё же не могу пока писать действительно всё, что хочется, что чувствуется, всё равно пытаюсь выбрать что-то ключевое, чтобы не утомлять вас, что ли... Зачем - потому что надеюсь, что ваша работа со мной поможет мне немного разобраться в себе.
Что держало, не знаю. сейчас такое ощущение, что если я выбираюсь из этих стен и пытаюсь уйти, то все проблемы из этих стен тоже уходят и перемещаются просто внутрь меня... и становится совсем уж тяжело, нести это в себе, получается, что сидеть в этой ситуации в эти четырёх стенах для меня тяжело, но возможно, а взвалить все эти камни и с ними куда-то двинуться - не могу, неприподъёмная ноша.
Снаружи действительно, скорее не видно проблем. Вряд ли стенка. Именно что окружающие люди не видят, насколько у меня всё запущено и как тяжело мне в этом сидеть. Не уверена, что для других вообще имеет значение эта граница. Думаю, это моё восприятие как раз того, что снаружи моих проблем не видно, а на деле люди и стенку, может, не видят.
На днях обдумывала свой ответ вам на предмет того, кто из себя человек, которому я не интересна. Поняла интереную особенность, у меня такое ощущение, что я не интересна, проявляется часто. Я общаюсь с людьми, начинаю общаться с кем-то, кто интересен мне и у меня всё время странное ощущение, я не понимаю, почему конкретный человек со мной общается. Мне странно, когда со мной начинают активно общаться интересные люди, мне всё время кажется, что это скоро закончится и что вообще они так, постольку поскольку общаются. И я чувствую, что как здесь я пытаюсь рассказать о чём-то ключевом, то и в обычной жизни я пытаюсь выглядеть интересней, боюсь разочаровать человека, с которым общаюсь.
Кажется, что написала очень сумбурно. Хочется написать ещё немного (оправдываюсь, да? вроде как извиняюсь за то, что ещё что-то пишу). Так вот... сейчас, как часто в последнее время, у меня в голове состояние абсолютной путанницы, как-будто не хватает оперативной памяти. Есть масса рутинных дел, которые надо делать, но я не вытягиваю. Морально никак не могу собраться. Есть учёба, через три недели госы и диплом, и у меня паника, что я ничего не смогу, не напишу, не выучу, я пытаюсь читать, что ничегов голове не откладывается. Не верю в себя. Начинаю нервничать, даже постоянно нервничаю от того, что не хватит времени, что ничего не сделаю. С ребёнком из больницы временно ушли, но не уверена, что это было правильно, на следующей неделе ложиться опять на два-три дня, а можно было долежать сейчас. Чувствую себя виноватой, что дёргаю её, боюсь, что из-за меня, из-за того, что я переживала и старалсь сократить количество дней в больнице (чтобы учить и потому что лежать там лишние дни - это деньги), что из-за этого придётся опять сдавать анализы и мучать её.
Хочется пойти и, пользуясь сленгом, "убица апстену", всё равно об какую из четырёх. Часто подступают слёзы, жалко себя, корю себя за то, что не могу взять себя в руки.