[Keirena]

здравствуйте, Ирина Николаевна,
Что же для меня является главным демотиватором - да, наверное, этот вопрос пока не решен. Я не могу пока что это прочувствовать, кажется, чтоя топчусь на месте. Просто в силу ограниченности моих действий сейчас, наличия какого-то определенного перечня обязанностей, которые я стараюсь выполнять, мне трудно понять, что ждет меня, если я выйду за свои сегодняшние рамки. Хотя я пытаюсь. Честно говоря, взяться за мой избитый язык не получается. Днем трудно найти время на занятия, а по вечерам хочется просто отключить мозг или пообщаться с мужем или что-то еще. Но в данном случае я вроде как могу себя понять, не оправдать, а именно понять, что мое нежелание напрягаться вполне обоснованно некоторой загнанностью и желанием решить еще какие-то текущие дела, которые и завтра и послезавтра будут, и если не сделать их сейчас, то потом будет очень трудно разгрести завал.
И все-таки одна причина опускания рук ясна - это отсутствие некой основы, плана, где будут обозначены мои основные действия и куда можно накидывать что-то более детальное. У меня раньше не было привычки (да может и потребности) составлять такие планы. Сейчас я этому учусь и на днях интереса ради попыталась составить меню для ребенка. Результат за три дне мне нравится - я больше не скачу как полуумная, не зная, что же сейчас предложить дитю поесть. В принципе радикально ничего в рационе дитя не изменилось, но мое отношение к этому стало более осознанным. Возьму это на вооружение, попробую применить еще где-нибудь. Все-таки планы отрабатывать проще на то, что повторяется каждый день, а кгда речь идет о разовых или просто редких ситуациях, тут надо будет прилагать больше усилий...

более-менее долгосрочное планирование, касающееся глобальных вещей, Вам удается без срывов в лень

Долгосрочное планирование связанно с довольно серьезными и основательными вещами, видимо все-таки я проникаюсь моментом и не начинаю отлынивать. Только когда все происходит, я остаюсь жутко довольна, но при этом остается множество мелких недоделок, и это мне не нравится. Знаете, получается какой-то вариант черновика. Когда я планировала свадьбу, я изрыла весь интернет в поисках платья, колец и т.д. В итоге платье было такое, которое понравилось моей маме, кольца выбрали по желанию мужа, а музыкальное сопровождение вообще было отдано на откуп организаторам, потому как вопрос об этом решался уже за несколько дней до события и мне уже не хотелось ни о чем думать. В итоге мероприятие было неплохое, но не 100% моё, и я иногда думаю, что вот здорово бы было сделать все иначе. Но ведь не разведешься же ради второй свадьбы..)) Вот как-то так... Знаете, есть люди-аккуратисты и идеалисты, а есть я, для которой внимание к деталям важно, но терпения не хватает подумать о них заранее. Если бы мне в итоге было все равно, скажем, какого цвета салфетки на столах или прическа у жениха, было бы понятно, почему я об этом не пекусь, но мне ведь не все равно, а я пускаю все на самотек. А потом грызу себя за то, что не подняла попу вовремя и решила оставить все как есть.
Так что сподвигнуться на что-то большое я могу, но буду долго и нудно копаться в какоц-то куче, имеющей условное отношение к делу, а потом впопыхах доделывать все в последний день, когда настроение уже не то и хочется все послать к черту....
Может быть, просто я не вс
егда понимаю, каков должен быть окончательный результат. Знаете, иногда мне очень хочется, чтобы перед глазами был пример человека, которого можно было бы копировать во всем - в поведении, в образе мыслей, в словах и делах... Понимаю, что это выглядит жалко, я осознаю, что не имею часто своей позиции. Мне всегда нужен какой-то авторитет, который разъяснит, как хорошо и плохо, как правильно, а как нет. Не во всем, конечно, но там, где речь идет не только обо мне и моих интересах - да. Когда же речь идет о моих интересах, я стараюсь сделать так, чтобы меня не было видно и слышно. Редко начинаю качать права и жутко по этому поводу переживаю. Даже если знаю, что права. А уж если я еще и не уверена в своих убеждениях, тогда вообще тушуюсь.
Например, на работе я делаю какое-то задание, потом кооперируюсь с другим отелом, а там мне говорят, что надо еще вот так и вот это. И я не знаю, правы они или нет. Другой на моем месте может вспылить и сказать, что он свою работу выполнил, я этого не сделаю никогда.
Сейчас, когда мне вроде как надо отстаивать интересы моего ребенка, я тоже тушуюсь, я не могу устроить скандал врачу, я не могу чего-то требовать. В общем, иногда мне кажется, что такая позиция верна, что я не создаю конфликтов и т.д. С другой стороны, иногда вовремя поднятый трезвон очень важен и может что-то серьезное решить, и получается, что я все равно оказываюсь в проигрыше.
Вот наверное еще один пункт к моим демотиваторам - я не знаю своих позиций. Не везде и не всегда. Но я с этим сталкиваюсь чаще, чем хотелось бы. А потому наверное предпочитаю бездействие. Чтобы не нарваться. Правда этот пункт все-таки больше связан со взаимоотношениями. К немытой посуде он явно не относится. Но тем не менее я это из себя выудила.

Цитата:
Сообщение от Keirena
Когда же я делаю рутину, я все времч прокручиваю в голове, что же мне сделать следующим пунктом
Если я верно поняла, то Вы в этот момент перескакиваете?

Нет, когда я писала эти строчки, я не имела в виду моменты моего зависания, это было описание тех ситуаций, когда я что-то начинаю делать и выполняю дело до конца - лучше или хуже, но до конца...
Знаете, вся эта моя ситауция с чего-нибудь не деланьем становится мне все больше похожей на старую, очень глубоко укоренившуюся привычку. Никто 20 лет не заставлял меня гладить белье, мне самой это было прямо скажем не очень нужно, так чего я сейчас вдруг и сразу с радостью буду его наглаживать. Ну и так со всем. Осознание того, что чтобы что-то было, надо что-то делать, приходит, но само деланье просто так не получится, надо приложить усилия и сделать. Просто мне очень досадно, что я не понимала этого раньше. Я ходила на занятия танцами, там часто повторяли фразу "надо сделать через не могу"я никогда и ничего не делала через не могу. но ведь это иногда действительно надо. просто надо и все. надо умываться, надо чистить зубы. Можно этого не делать, но результат будет соответствующим. Когда я ставлю все свои лени в один ряд с нечищеными зубами, становится проще их оценить и может быть, преодолеть.

Может быть это все-таки для Вас правильно - составлять и бормотать эти списки?

Да, как я уже написала, я пробую эти списки составлять, причем именно письменно и следовать им, хотя бы частично, хотя бы в малых делах. Может и до больших со временем дойду)))

У меня вопрос: исходя из Кого, Вы планируете? Может, если будет непонятно, о чем я, поясню.

Думаю, что могу забрести не в ту степь, если я не верно Вас поняла, так что все-таки лучше поясните))))

А как было бы для Вас лучше? Не идеальная картинка, а с привязкой к реальности? Есть ли, скажем, какой-то оптимальный темп или набор дел, которые не вызывают этого отторжения?

Пока мне трудно себе что-то подобно привязать к реальности. У меня был опыт работы с привязкой к результату, а не к срокам и объемам, я благополучно такую работу провалила, так что вольности мне лучше не допускать. Когда полный цейтнот и куча дел - горю, как и все, и видимо от недостатка опыта и прозорливости делаю ошибки. Так что Вариант размеренной жизни (я сейчас все-таки больше о работе) не для меня...
В общем, пока я умею рисовать только идеальные картинки, т.к. я себя то недооцениваю, то очень сильно переоцениваю, то пускаюсь в мечтания.

Может так случиться, что пока Вам нужна некая внешняя мотивирующая Вас фигура?

Да, так и есть. Выходя замуж, я надеялась, что мой муж, такой пунктуальный, обязательный, ответственный и надежный, станет для меня примером и маячком. В итоге он подвергся моему дурному влиянию и никаким маяком быть уже не может, хотя я иногда очень прошу его об этом. Но видимо пока он жил с родителями, находился под их влиянием, вел несколько другой образ жизни, на него влияли другие люди. А теперь, стоит нам вместе задумать поход, мы обязательно опаздываем, хотя он этого терпеть не может, ну и т.д. Так что если бы он был устойчивее, вопросов у меня и к себе и к Вам было бы меньше. Или были бы, но другие.))