Как-то так вышло,что сегодня в моей семье я уснула не первой!
И появилась минутка.
О маме: я не помню,чтобы она со мной когда-то играла(при этом с внуками она с удовольствием играет весь день). Читала-это помню. Но я вообще была удобным и нетребовательным ребенком. Находила себе занятие тихонько в уголке,чтобы не мешать взрослым. Наверно,поэтому для меня было шоком,что мой ребенок не такой...Может быть,оттуда и привычка вести диалог с самой собой(ведущие,это ведь не признак шизофрении,правда?
). Мне не с кем было поделиться. И даже не потому,что мама не хотела. Я сама почему-то не подходила к ней с разговорами. Многое боялась сказать(не понимаю,почему).
Всегда боялась,что она не будет мной гордиться,что я не буду для неё "хорошей девочкой". А хорошие девочки хорошо учатся. Благо,что учеба мне давалась легко.В основном,за счет хорошей памяти и способности быстро читать и систематизировать.
Я понимаю,что тогда было тяжелое время, иногда даже кушать было нечего. Она была занята зарабатыванием денег,чтобы нас прокормить. Да и от бабушки тепла она не получала. А ещё она иногда уходила в запой. Меня до сих пор преследует это в кошмарах. В такие дни ей не было дела ни до кого. Я тогда таскала мелочь из её карманов или папиных и покупала анаком. Это была единственная еда,которая была дома. Я конечно понимаю,что у неё созависимость с отцом,но от этого не легче. Однажды,когда она пила,я заболела,лежала с высокой температурой. А она не дала мне денег на антибиотик. Причем стоил он меньше,чем бутылка водки.
А ещё из-за её запоев я ненавижу свой день рождения. В первый и последний раз я пригласила домой одноклассниц. Мне исполнялось 10.За день или два до дня рождения она запила. В итоге на праздничном столе была только подгоревшая шарлотка. Надо ли говорить,что мои и без того неважные отношения с одноклассницами не наладились? Сейчас в день рождения я отключаю телефон и все соц.сети.Мне неприятно,когда начинаю поздравлять.Родственники обижаются. Пятый год подряд отмазка "Забыла телефон дома" уже не работает)))
Было стыдно,когда учительница из музыкальной школы понимающе говорила мне "Я сдам за тебя оплату в школу. Отдашь,когда сможешь",зная,что мама опять "болеет".
Она ударила меня беременную,когда я на коленях просила её перестать.
Она пила,когда я лежала в реанимации после родов.
Не сообщение,а какой-то перечень обид получается.
Сейчас она пытается дать мне любовь и тепло. А меня злит,когда она в конце обязательного ежедневного телефонного разговора переходит на театральный шепот и с придыханием говорит,как она меня любит. Я не могу ответить ей теми же словами. Насилую себя,понимаю,что ей это важно-а не могу.И обнять её мне тяжело. Отозвались слова
Елены
Цитата:
|
Ведь если я подпускаю кого-то близко, в зону физического контакта, то я уже не совсем "сама", я завишу от близкого, впрочем как и он от меня. Значит есть вероятность получить боль в этих отношениях или причинить ее другому самой
|
Я боюсь ей поверить. Я боюсь,что она меня обманет. И что мне будет больно,как тогда.И эта боязнь проецируется мужа,т.к. он один из самых близких мне людей. Нет,у него нет проблемы с алкоголем. И курить мы с ним давно бросили. Мы 7 лет вместе,а я до сих пор не могу поверить,что он меня не предаст/не бросит,как предавала она. Откуда такая болезненная связка?
Радмила Руслановна,спасибо,что разрешили поофф-топить!
Янди
Цитата:
|
про мужа тоже - у меня внутри есть как бы копилка, где лежат все обиды на мужа за 10 лет, и я не знаю как их отпустить, они периодически всплывают, да и пока лежат там, они болят и портят мне жизнь. Ожидание. одиночество и боль - это про мужа тоже! не только про маму.
|
У меня внутри не одна копилка. Я только сейчас поняла,какая я обидчивая и злопамятная
Не зря у меня самый злопамятный знак зодиака.
Спасибо за это сравнение.
_______________
Наталья