Здравствуйте, Ирина Николаевна!
Три года назад я толком не написала о себе, честно говоря, не было особого желания - умер папа. Я до сих пор думаю о нем, как о живом. Потом вспоминаю, что его нет. (Пыталась описать свои чувства, не смогла. Все удалила.) Мне жаль, что я не говорила папе, как я люблю его, как он мне дорог не смотря ни на что.
Теперь обо мне).
Мне моя жизнь, определенно, нравится). Я заметно изменилась и внешне и внутренне.
Вот незадача - не могу четко сформулировать свои мысли
. Пока начну с изложения фактов, а там как получится). Прошедший год был насыщенный. Мои дети сдали ЕГЭ и поступили в ВУЗы, внучке, моему Солнцу, исполнилось три года и она пошла в садик. В том, что мои дети сейчас получают высшее образование, уверена, большую роль сыграли мои занятия в нашей группе. Объясняя дочери почему и для чего мы расстались с папой, заинтересовала ее психологией и теперь она учится на психолога, по окончании университета будет работать с больными детишками. Сыну рассказывала об ответственности и осознанности и он сам принял решение дополнительно заниматься перед ЕГЭ (раньше он думал о чем угодно, только не об учебе)), что и позволило успешно сдать ЕГЭ и поступить в университет. Он будет программистом. Я же поборола свое неуемное желание контролировать все и вся. Мама считает, что не контролируя сына, я перестала его воспитывать и теперь ее священная задача воспитывать внука, это раздражает и сына и меня. Объяснить свою позицию по этому вопросу не смогла. Она просто не слышит. Правда, иногда червь сомнения и меня гложет
- правильно ли я делаю. Сын до сих пор совершает достаточно много ошибок, может быть он совершил бы меньше, если бы я строго контролировала, но я надеюсь, что это жизненный опыт). Есть один момент, когда мой "контроллер" не только поднимает голову, но и пытается подняться в полный рост. Ибо цена вопроса - жизнь моего сына. Это его диабет. Когда болезнь была полностью под моим контролем, диабет был компенсирован. Но этот контроль его сильно напрягал, вплоть до протеста. Похоже мое желание вернуть сыну ответственность за его жизнь и передать контроль за диабетом в его руки привело к тому, что я самоустранилась, а контролировать диабет не кому. Любые мои попытки помочь вызывают негатив. Типа, я сам знаю, что делаю. Нельзя сказать, что сын совсем плюнул на болезнь - он регулярно измеряет сахар, колет инсулин, но его не пугают высокие сахара, как меня. В общем, в этой ситуации, меня гложет не просто червячок сомнения, а червячище ( если можно так сказать), боюсь как бы мне сильно не пожалеть о том, что контроль прекращен. Сын здоровее не становится, к сожалению. Сейчас он имеет взрослую группу инвалидности.
В целом, после терапии здесь, я стала заметнее спокойнее( скорее даже - пофигисткой
), жестче, во многом мнение окружающих меня перестало волновать. Родственники не понимают моего желания оставаться одинокой женщиной (в смысле, жить без мужчины в семье), а я не понимаю тех, кто страдает, мечтая выйти замуж
. Я не одинока, у меня есть все для полного счастья)
Прошу прощения за сумбурный пост, постоянно отвлекала внучка)