Добрый день. Знакома с этим форумом уже года три, в основном интересовала педиатрия, так как были проблемы со здоровьем ребенка. А сейчас вот решила написать здесь своего рода исповедь. Чувствую, что мне нужна помощь, но все не решаюсь встретиться со специалистом очно.
Даже не знаю, с чего начать. Наверное, с детства. Я жила с родителями и сестрой старшей. Родители у меня замечательные, я считаю свое детство счастливым. Но, как и в любой семье, в нашей были свои
проблемы. Бывало, папа выпивал. Редко, но, как говорится, метко. И вот, однажды, я пришла из школы, и папа был дома пьяный. Так сильно, что ему начал мерещиться мужчина, и он то ругался с ним, то просто разговаривал. Я уже и не помню особо, помню, что испугалась так, что меня трясло. Трясло в прямом смысле. Помню момент, когда сижу на кровати, держу в руках куклу Барби и не могу успокоить свои руки и ноги, они сильно трясутся. Помню момент, когда папа берет меня на руки, потом забегает мама, а потом момент, когда я уткнулась в нее, и меня продолжало трясти. Наверное, с тех самым пор я и начала панически, до трянучки, бояться, что папа выпьет. Помню, гуляли со своей лучшей подружкой по нашему району, катались на велосипедах. И тут я увидела мужчину, похожего на папу и показалось мне, что он пьян. Меня начало так сильно трясти, я понеслась домой к маме, предупредить ее, а в итоге, оказалось, что это был вовсе не папа. Еще в детстве у меня частенько было так называемое "неглотание". Иногда меня охватывал неконтролируемый страх и я не могла сглотнуть, начинала паниковать, истерить. Такое, например, было в лагерях частенько, вдали от родителей. Я не могла успокоиться до тех пор, пока не дозванивалась родителям. Я узнавала, что у них все хорошо и успокаивалась. Не могу сказать, стали ли подобные приступы результатом случившегося инцидента с папой, не помню последовательности. И еще бывали страшные сны, после которых также долго приходилось успокаиваться: один сон, когда я нахожусь на улице,
передо мной карусель, площадка детская. И вдруг все начинает перед глазами крутиться, мелькать и появляется сильная сухость во рту. Или когда предметы какие-то начинали отдаляться далеко-далеко и опять эта страшная сухость во рту. Чтобы успокоиться, мне необходимо было не просто попить, а именно поесть что-то...
С годами страхи прошли. Я это просто переросла. Закончила школу, поступила в университет, вышла замуж после выпуска. Все как обычно, как у всех. Спустя пару лет, мы решили с мужем завести ребенка. Пытались не долго, месяца два всего. На отдыхе получилось. А когда улетали обратно домой, на стадии посадки выяснилось, что есть какие-то неполадки с самолетом. А я панически боюсь самолетов. Причем, не могу понять, почему это произошло. Вроде летала-летала, не боялась вообще, и вдруг, бац, и заклинило. Может, виной были серии катастроф, произошедших на тот момент. И так случилось, что мы уже сели все в самолет и обратно нас не выпускали, а тут еще как на зло места с мужем не близко были и началась паника, трясучка, истерика. О моей истерике не знал никто, я вела себя внешне адекватно, но внутри меня происходила катастрофа! В итоге долетели мы все же нормально, а месяц спустя я узнала, что у меня внематочная беременность. Я до сих пор связываю случившееся со своим необузданным страхом, виню себя в том, что произошло. И с этого момента началась череда стремительных и страшных событий: мне сделали лапароскопию, удалили плод, трубу. Во время операции выяснилось, что другая труба недоразвита, матка аномальная, так называемая однорогая, и забеременеть традиционным путем мне больше не светит. Я решила добиться желаемого результата и родить всеже, мама меня всячески в этом плане поддерживала, помогала. Я начала готовиться к ЭКО. Внематочная беременность обнаружилась в конце мая, а в конце ноября я уже сидела в "предбаннике" операционной, чтобы сделать пункцию яичников. К сведению, это уже почти завершающий этап ЭКО, после этого остается подсадка и либо наступление беременности, либо нет. После операции я должна была как и все другие отдохнуть полчаса, прийти в себя и отправиться домой отдыхать. Но спустя полчаса я поняла, что встать не могу, просто падаю в обморок. Опуская подробности этого страшного дня, я скажу только, что у меня открылось внутреннее кровотечение, а когда уже это выяснили и везли меня в операционную, начали отказывать почки. Потеря крови, как мне потом сказали, составила 70%. Папа, к слову, той же ночью слег в соседнюю больницу с инфарктом. В больнице завертелось что-то невероятное, все стояли на ушах в связи со случившимся. Подскадку мне все же сделали, но, учитывая все то, что произошло, эмбрионы не прижились. Наступил Новый год, и начался он не радужно. Меня начали одолевать страхи и панические настроения. Мне казалось, что я больна, что у меня что-то не то в организме происходит, стала бояться рака. Переделала кучу процедур, сдавала кучу анализов. Решилась даже на колоноскопию, пока терапевт не отрезвила меня, сказав, что я медленно схожу с ума. Тогда я каким-то образом взяла себя в руки и потихоньку пришла в норму. Продолжила делать подсадки ближе к лету (сохранились замороженные эмбрионы), но все было тщетно. А мне так хотелось ребенка, что я даже решилась на повторную пункцию, не без тряски, конечно же, как с моей стороны, так и со стороны врача. И вот долгожданная беременность. Да какая: двойня! И тут начался еще один кошмар длиною в шесть с половиной месяцев. Опять-таки, избегая подробностей, скажу только что все это время я пролежала в больнице, дома в общей сложности месяц провела. Беременность меня страшно измотала, я нервничала каждый день по любому поводу. Где-то кольнуло - паника! Одна нахожусь - паника! Доходило до маразма: я требовала туалетную бумагу определенного производителя и определенной плотности (чтобы не дай бог не пропустить даже малейшего кровотечения, а их у меня до 16 недель было уйма). Родила я в итоге на 25-26 неделе путем КС двух мальчиков: 710 грамм и 620 грамм. Я потеряла одного малыша. Он умер спустя неделю, почти сразу после моего первого визита к ним (лежали мы в разных больницах). За жизнь второго врачи боролись долго, только спустя 2 с небольшим месяца мы оказались с ним вместе в отделении недоношенных. Все это время я жила как во сне. Вспоминать без слез не получается, а уж как я это тогда пережила даже не знаю...
Сейчас ему уже 3 года и 3 месяца. Мы многое с ним прошли. И все бы ничего, но я чувствую, что эмоционально, психически начинаю сдавать! Истерики одолевают одна за другой. Резкая смена настроений, могу несколько дней подряд плакать без остановки, а потом резко повеселеть, взять себя в руки. Но не надолго. Я ненавижу себя как мать! Я виню себя в том, что мой ребенок недоношенный, что он не как все. Я виню себя за смерть второго малыша. Виню себя во всем и ненавижу. Я пытаюсь себя понять, проанализировать, почему у меня такое поведение. Не то, чтобы я искала жалости к себе, я никому о своих переживаниях не рассказываю, но мне себя и впрямь жаль. Начиная копаться в себе, понимаю, что я дефектная, дохожу до мысли, что зря родилась на свет. Что моя жизнь ужасна, а я сама настолько отвратительный человек, что и жить не стоит. Я часто думаю о том, что недостойна жить, и жить такой жизнью как у меня вообще не стоит. Но я не из тех, кто решится на самоубийство, мне никогда не хватит смелости решиться на это, хоть и мысли эти постоянно в голову лезут. Часто срываюсь на ребенке, понимаю, что не всегда контролирую свои действия, могу его отшлепать, и в эту же минуту себя ненавижу за это и так по замкнутому кругу. Часто ловлю себя на мысли, что хотелось бы вернуться на 10 лет назад, когда я еще жила с родителями, беззаботно, счастливо. Я перепила всевозможные успокоительные, но ничего не помогает. Скажите, пожалуйста, я схожу с ума? Хотелось бы выслушать мнение психолога и получить помощь, возможно какие-то разъяснения относительно своего поведения и своих настроений. Хочу выбраться из этой депрессии, сама, боюсь, этого сделать не смогу.
Спасибо, что выслушали!