Цитата:
Сообщение от stepbystep
Нет это меня не интересует. Считаю важным, чтобы Вы рассказали историю лечения/не лечения своего душевного расстройства, опираясь, например, на эти рекомендации. Где в частности: |
Я дал не правильный посыл теме, в результате чего Вам приходится рассматривать кофейную гущу, а мне все так же сидеть со сложенными руками. Давайте определимся, что здесь мы не будем затрагивать тему ВСД. Первый пост это ну, возможно, попытка вызвать жалость, что бы меня, "бедного", пожалели.
Есть другая проблема, может даже не проблема, а какая-то абстрактная вещь; в общем что-то, что со мной на протяжении жизни, и это "что-то" не дает мне взять штурвал управления в свои руки.
Не знаю как правильно подать информацию, все можно (и проще) списать на особенности темперамента, воспитание. До недавнего времени я сам так думал (мне было удобно так думать), сейчас же сравниваю себя с остальными людьми, и уверен, что тут еще что-то заложено.
Наверное, неприятно, когда кто-то себя выставляет в категорию "особенных". У меня на самом-то деле нет какого-то желания выделиться, я был бы рад находиться в категории "обычные", чтобы иметь обычную жизнь, обычно ходить на работу, обычно общаться. Покажи мне человека, самого обычного среднестатистического человека, и для меня он будет эталоном. Эталоном не в общем плане, а в плане… не знаю, нахождения что ли в этом мире. Как ведь получается, человек рождается, растет среди людей, познает вещи. С первым и последним я справился, а вот второе мне не далось.
Ничего не получалось уже с детского сада. Получалось только физически находиться среди детей, а в остальном случае для меня это как какое-то кино, на события которого я не могу повлиять.
Начальные классы школы были достаточно неплохи, наверное, за исключением того, что вот это "что-то" приковывало к месту и не давало что-то узнать или спросить. Когда кто-то давал ручку, все мысли только о том, как бы вернуть. Затем наступил в жизни другой период, когда сменилась школа. К сожалению, ручек там мне уже не давали; я сам был как ручка. Уже через месяц не было мыслей о том, чтобы на улице повернуть голову, а каждый выход из дома сопровождался моральной подготовкой. Я уверен, что мой запущенный сколиоз начался совсем не от сидений.
Затем колледж. Ничего запоминающегося, помню только, что с трудом давалось все, кроме самой учебы. Т.е. все. Чтобы, например, взять ту же ручку, нужно морально подготовиться, а ведь нужно еще было заходить в класс, доставать вещи; это не говоря о том, что туда еще нужно было добраться. Подходит к концу урок, а я не могу себе представить, что мне делать дальше. Мне и страшно от понимания того, что сейчас нужно будет выходить, и мягко говоря, не комфортно. Самое, наверное, обидное, что меня там никто не трогал, а я за последние годы привык терпеть боль и унижение; реальную физическую боль с ощущением соленого привкуса во рту и унижение себя как личности.
Так вот всю жизнь, наедине с собой. Общаться ни с кем по сути не пробовал, к родителям в плане "мам/пап" не обращаюсь больше 10 лет. Есть только неуверенность, страх, ощущение дискомфорта, деградация, подавленное настроение, незаконченное образование, т.е. читай: отсутствие образования. Чтобы выйти на улицу нужно, опять же, морально подготовиться, ведь кругом враги, поэтому сижу по полгода дома, стараюсь выходить только если действительно нужно. Последний рекорд где-то месяцев 8 сидений. Каждый день является полной копией предыдущего.
Я понимаю (да и раньше понимал) что такая жизнь не продлится до самой смерти в силу очевидных причин, и что нужно как минимум что-то предпринимать. А как что-то предпринимать, если мне (будет тупо, но) банально, мягко говоря, некомфортно. Просто банальное ощущение дискомфорта, которое не позволяет мне чувствовать себя как остальные люди в этой жизни, не позволяет узнавать что-то.
Да и сама такая жизнь тоже надоела, просто хочется попробовать что-то новое, может, не знаю как лучше выразиться, открыть нового себя, который не будет вспоминать какие-то старые обиды и закрываться, а просто начнет обычно жить и общаться, не думая что завтра нужно куда то выходить и подготавливаться к этому.
Сейчас (да и кого я обманываю, всю жизнь) ощущение страха/дискомфорта по любому поводу/без повода, неумение общаться, отсутствие опыта в соц. плане, отсутствие образования/проф. навыков/опыта/стажа. Если заглядывать в отдаленное будущее, будет хорошо, если получится выбить инвалидность по шизофрении (жить на 5 тыс., угу), а если не получится, придется всю жизнь метаться от одной низко квалифицированной работы к другой, терпеть унижения вследствие непонимания, и возвращение ВСД, а там и реальной шизофрении. На скорой, когда болел ВСД, один раз прямо так и сказали в открытую; вот, может, поэтому и начал серьезно задумываться, чтобы поменять жизнь, поменять отношение к этой жизни. Это желание, как мне кажется, осознанное.
Может быть, я все придумал и я мало отличаюсь от нормальных людей; ну, в смысле, если немного поменять свои какие-то отношения/взгляды, не цепляться за прошлое, поработать над собой, над своей головой, то можно вырваться из этого круга и начать жить нормальной жизнью?