Добрый день.
Подумала, что надо зайти и написать, что у меня все довольно неплохо
.
.
Тогда, в начале прошлой зимы, мы с моим психотерапевтом все-таки расстались. Мы проговорили момент "ссоры" и моей обиды, и что я пока не хочу продолжать. Хочу через какое-то время позвонить и "помириться". Есть у меня ощущение, что этот год был неплохим не в последнюю очередь и потому, что я как бы "нагрузила" ее образ негативом - и вывела за пределы своей жизни. А сейчас это начинает тяготить. Настоящей глубинной терапии пока не хочу. До какой-то степени - потому что боюсь нарушить нынешнее равновесие. А еще есть ощущение, что на данном этапе жизни она мне не нужна. Вот на каком-то другом, когда добьюсь нынешних целей и можно будет себе позволить выйти за тайные границы себя, - да, было бы здорово.
С начала зимы я занимаюсь той_самой_работой_которой_хотела_заниматься_с_14 лет, и это очень целебно. Повезло, конечно, что она мне перепала. Даже если, не дай Б-г, выпаду из проекта, все равно: то, что она у меня была, как и то, что так нелегко она мне дается, так много сил отнимает, что кажется странным, как о таком мечтать-то можно было, позволяет мне не так уж сильно ее хотеть, а значит, двигаться дальше. Есть парочка идей, чем занять жизнь, если не
. Вторая работа из ненавистной_денег_ради превратилась в милейший_способ_отдохнуть_делая_полезное_дело_да_е ще_и_денег_получить. Занимаюсь ей теперь не в режиме фриланса, а как работник по найму с двумя присутственными вечерами и одним присутственным утром, что "держит" мою неделю.
С мамой отношения очень нежные, даст Б-г, со временем буду больше для нее делать, нет - уговорю себя, что тепло в отношениях важнее принесенных килограммов картошки. С мужем почти не ссоримся и есть ощущение, что да, конечно, можно было бы ярче проживать наши отношения и больше заботиться, но все впереди и вообще возможно. Папой не занимаюсь
, но, надеюсь, со временем, опять займусь; еще с парой человек отошения здоровее и лучше. Ощущение, собственной закрытости сменилось на ощущение, что да, конечно, не хватает таких ярких, открытых отношений, как в юности, но и сил на них нет, так что буду ждать, вспоминая потихоньку, как это...
Осталась проблема собственной неорганизованности, уходящего времени жизни, головных болей, переходящих в боль в спине, плохого сна (явно все это связано), отсутствия ребенка (но мысль, что честно делаю все или почти все, что назначает врач, очень подбадривает). И, конечно, боюсь, осени, боюсь, что в ноябре опять накроет тоской и ощущением невозможности что-либо делать, трясины, и тогда даже присутственные дни не помогут
(иногда на самом деле накрывает, но терпимо и ненадолго). Еще пары вещей боюсь, так что, может, все-таки доберусь до ноября до психиатра, чтобы "подложить соломки"