[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

Понимать не значит принимать в данной ситуации?
" Я понимаю тебя, мой дорогой муж, но принять этого не могу" ?

Людмила Николаевна, Вы правы с принятием трудно. Вашу фразу воспринимаю как констатацию факта. Спокойно, к холодильнику бежать не хочется.

Маша, был ли опыт в Вашем детстве, в родительской семье, чтобы кто-то из родителей так же, любой ценой пытался сохранить с Вами отношения, показать таким образом(отвлечемся пока от "правильности") Вашу ценность и важность?
" Маша, ты моя любимая дочь, нет ничего ценнее и важнее в моей жизни, я готов сделать для тебя все, чтобы ты была счастлива и не покидала меня" - говорил ли кто-нибудь из родителей Вам так через слова, поступки?

И да, и нет. В семье мне отводилась роль все понимающей умной девочки. «Ты же умнее, чем твой брат, уступи ему. Тем более, что ему нужнее.» «Ну мало ли что ты хочешь или что тебе не нравится, будет так, как я сказала» - в разных вариациях это звучало всегда. Маме было трудно со мной, для нее хороший ребенок = удобный ребенок, послушная и уступчивая кукла, которая ничего не должна хотеть и просить.

Сколько себя помню, на меня всегда перекладывали ответственность за все. Все мамины выпрыгивания из окна, бросания под машину оправдывались одним: ты меня довела своими поведением, нежеланием считаться с потребностями брата и маминой жертвенностью. Вдогонку была обязательная программа: перед тем как лишить себя жизни, я всем расскажу, что это ты меня довела, я хочу знать, что на тебя все будут показывать пальцем.

Помню только два случая, когда мама боролась за отношения со мной. Мне кажется, вроде и эта борьба была за мою ценность и важность, но в другом аспекте ………

Первый раз, мне было лет 10. Перед разводом родителей. Я не уже не помню ситуацию. Помну фразу соседки, что моя мама будет замечательной бабушкой и сможет помогать мне с ребенком. И помню свою реакцию, просто кричала, что я никогда своего ребенка не доверю маме.

Второй случай, возвращение мамы в семью. Мы вместе прожили 3 недели и я начала искать варианты куда сбежать. Хорошо помню тот день, когда я сообщила, что переезжаю. Это был кошмар.

Первые ощущения – возникло желание съежится, втянуть шею в плечи, бил озноб. Но после горячего душа и чая, обнималок с внутренним ребенком все переживания нивелировались.

Правда, когда кадры борьбы мамы за меня всплыли …….. организм потребовал бежать к холодильнику.

Кого Вы боялись потерять в родительской семье и что приносили в жертву ради сохранения отношений?
В поведении мужа в отношениях с дочерью Вы видите ту себя в детстве, которая "боялась потерять"? Если так, то , что Вы к той себе чувствуете: понимаете, но не принимаете?

Людмила Николаевна, долго думала. Не боялась никого потерять. Папа и брат всегда были рядом. Какие бы сложные отношения с братом не были, но на него всегда можно было рассчитывать. А папа всегда меня просто обожал. Без всяких условий.

В детстве было два человека, которых я боялась потерять. Но они к семье не относились.

В существующих отношениях ощущаю мужа – мамой, дочь – братом. Умом я понимаю, что у мужа другие мотивы поведения. Но мне страшно. Скорее всего - это проекция. Ощущаю свое бессилие. За периодами взаимопонимания с мужем, опять откат к традиционной модели поведения. Просматривается аналогия (как в отношениях с мамой), я опять бессильна, не могу повлиять, объяснить.

Бьет озноб, тяжесть в районе солнечного сплетения. Хочу чем-то заесть

Маша, как в родительской семье относились к Вашему процессу принятия пищи? Что происходило в это время, какая была обстановка?

Людмила Николаевна, в детстве это был ад. Мама воспринимает еду, как мерило своей любви. Как мама кормила меня и брата, до сих пор тема разговоров в кругу большой (тети, дяди) семьи. Порции были необъятны, заканчивалось все нашей с братом рвотой. И все по новой.

Когда была постарше, еда тоже была эквивалентом любви. После вспышек гнева мирилась она с помощью еды.

Сейчас (прошлого года) все тоже самое. Внук – худенький, его никто не кормит кроме бабушки. Подумаешь, что бабушка забывает обо всем, ставя во главу угла еду. Могла ребенка одного оставить в комнате с отрытым балконом, на окно поставить …… Кроме того, все - дураки, своих внуков/детей кормят.

Сейчас я могу защитить сына, но объяснить бабушке что-либо не может никто.

Здесь появилась тревога. Захотелось к холодильнику. Тревога сильная.

Кто на Вас возложил такую обязанность?

Сама взяла. Это особенно актуально было вначале семейной жизни. Где-то через год договорились о правилах в бюджетной сфере. Меня устраивали. Сейчас вроде как все более-менее адекватно. Опять-таки я не работаю.

Ничего не произошло. Но страх отката присутствует. Он сидит во мне.

Появилась скованность в области желудка. Заедать ничего не хочу

Будто муж делает то, чего Вы не могли сделать в детстве и может быть сейчас?

Муж такими действиями возвращает меня в семью. У меня возникает ощущение, что меня лишают права на жизнь, сильно ощущаю свое бессилие.

Общее одно – дискомфорт от ситуации.


Маша