Здравствуйте уважаемые врачи!
Попробую объяснить свою ситуацию. Женщина, 36 лет. В браке, есть ребенок 2 года. Родила в 33, ребенок был желанный и запланированный. Но после родов навязчивое чувство, что я ужасная мать, все делаю не так, "даже родить сама не смогла" (было экстренное кесарево). Наверное месяца три я винила себя , в том, что роды так прошли. Когда сыну еще не было и месяца умирает моя мама. На похоронах не присутствовала, мой папа очень просил не приезжать, потому, что погода плохая (зима была) и ребенок маленький совсем. Многие меня в этом плане поддержали, боялись, что и молоко пропадет. Пережить потерю мамы было трудно, мне кажется , что я еще и не пережила это. Не было еще и дня, чтобы я не думала о ней, какая бы она была бы чудесная бабушка, и что я не успела ее познакомить с внуком....
Уже наверное год нахожусь в ужасном для себя состоянии. Я не хочу ничего делать, прям упадок сил какой то. Утром встать для меня очень тяжело, готова просто целый день пролежать в кровати. Делаю все через силу. У меня не клеятся отношения со своим ребенком, он меня раздражает, я не хочу с ним заниматься, играть. Он не просто раздражает, я его даже видеть не хочу, он меня бесит. Но я все равно его люблю, и говорю ему об этом. При этому у меня все время в голове вертится, что я ужасная мать, что он хороший, но вот мать ему досталась ужасная. Мне его жалко, но сделать с собой ничего не могу. Я пыталась как то по другому на все относиться, но хватало меня на день два, потом опять срываюсь. Могу расплакаться из-за какой-нибудь мелочи. Все время какое то внутреннее напряжение. По-началу была агрессия, теперь просто слезы. Еще ребенок стал какой то неуправляемый, чуть что сразу психует, орет, выгибается. Видимо как я себя чувствую, такое и у него поведение. У меня уже просто нет сил. Усугубилось все еще тем, что 4 месяца назад мы переехали в другую страну.Не знание языка, отсутствие знакомых и родных так же сказалось на моем состоянии. С кем то сына оставить и уйти гулять нет возможности, муж работает. Когда он дома, то они гуляют вместе, я остаюсь дома. Но это не долго. Поэтому мы с сыном 24 часа в сутки вместе. Иногда меня посещают мысли, что зря родила, что обрекла ребенка на мучения с такой мамой, что я оказывается была не готова просто быть матерью, до сих пор не могу принять этот статус. Видимо сама еще ребенок в душе. Хочу чтобы ребенок был счастлив, хочу сама быть счастливой, но как это сделать - не знаю.
Я понимаю, что меняться нужно мне, и тогда ребенок спокойнее будет, но сама я справиться не смогу, а обратиться платно пока возможности нет. Помогите советом пожалуйста, буду очень благодарна. Спасибо.
P.S. извините за сумбурный поток мыслей. Даже сейчас, когда все это писала, слезы на глазах.