Цитата:
Сообщение от Spiegel
Здравствуйте, Арина! Несколько раз перечитывала Ваш пост, и каждый раз он откликался во мне сильной тревогой. Как-то очень много разрушений.
|
Да, тревоги много, много разрушения было. И сейчас оно есть, когда я впадаю в жертву и деструктивные отношения...
Я не писала, что мое дно было для меня отличительно от всех остальных тем, что я хотела чтобы меня не было, я не хотела жить. Были состояния, что я чуть не ушла под электропоезд... Но я понимаю, что это слишком простое решения моих переживаний. И я отряхиваюсь и иду дальше. Я сейчас себя ловлю на том что чуть тяжело, чуть трудно, я не хочу жить, предполагаю, что это как-то связанно с моим рождением, что я не дышала. Потому я отслеживаю это состояние и нахожусь в нем и наблюдаю что происходит.
Людмила, я чувствую себя ребенком, маленьким ростом, на столько маленьким, что приходится прыгать, чтобы увидели. Людмила, мне хочется увидеть в Ваших словах похвалу, что я справляюсь, что я иду, что я не останавливаюсь, что я двигаюсь, что я живу. Чувствую, что мне хочется чтоб меня заметили и мне хочется кричать.
Сегодня я была у своего терапевта на мастер классе. И такое чувство, что она его делала для меня.... Я поняла, что такое чувство как отвращение для меня атрофировано, что я с трудом выдерживаю злость и слезы людей с кем общаюсь, я готова сбежать оттуда и не видеть, спрятаться или сделать вид, что я ничего не вижу(это про слезы). Я поняла, что во мне очень много не выраженной злости по отношению к мужчинам. Я плакала и грустила, я осознавала и очень устала...
Сейчас поздно, а у меня тревога, которая плохо распознается. Я заедаю ее и не могу уснуть.
Я увольняюсь с работы, я очередной раз поругалась с руководителем и написала заявление на увольнение, я устала.
Видимо тревога от этого. Что я не совсем понимаю куда двигаться и что мне делать. Хочу ничего не делать и никуда не двигаться...
Я нажаловалась.