[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Наконец-то я улучила возможность ответить Вам! Все эти дни прямо-таки руки чесались начать отвечать.
Хочу пояснить, почему пропадала. Мы с дочкой сейчас живем на даче у дедушки, а муж и папа приезжает, когда есть возможность, повидаться на несколько дней. Вот как раз в эти дни он был с нами, и я не могла драгоценные минуты, отведенные нам на общение, потратить на что-либо другое.
В начале хотела ответить вот на этот вопрос:

Вы обозначаете довольно глубокие темы взаимоотношений, которые наверняка в Вашем случае сопряжены с большой болью, раз так мощно преобладают негативные воспоминания из детства. Может быть, Вы еще раз прислушаетесь к себе: публичное самораскрытие - это не слишком большой риск для Вас?

Честно говоря, до того как получила Ваше последнее сообщение, я ходила и думала. А нужно ли мне это, куда я лезу, к чему меня это приведет. Но прочитав Ваше сообщение, я поняла, что на правильном пути. Мне нравятся Ваши вопросы; мне нравится, о чем они заставляют меня задуматься. И еще раз убедилась, что правильно сделала свой выбор в Вашу пользу. Так что, со своей стороны я продолжаю этот путь. Остается дождаться Вашего решения, не трудно ли Вам будет совмещать 2 консультирования.

Как могла повлиять смерть бабушки на Ваше отношение к остальным?

Когда она была жива, все было по-другому. Я воспринимала как данность сложившуюся ситуацию. То, что меня мама не воспитывала никак не задевало меня. Я легко всем говорила, что я для мамы как подружка, а не дочь. Хотя, это была и есть единственная мама для меня. Бабушка оставалась - бабушкой, а мама - мамой. Меня бабушка очень любила и называла третьей дочкой. И я ее любила и люблю очень и очень сильно! А когда ее не стало, я поняла, что мама-подружка (хотя даже подружкой ее сложно назвать) мне не нужна. А нужна мне мама в полном смысле этого слова. Просто любящая и понимающая, а не ищущая у меня недостатки, не обмусоливающая мои кости, и не предающая. Мне хочется кричать: МАМА НУ ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ??? НУ ЧТО ВО МНЕ НЕ ТАК?? А в ответ тишина…

Что Вы увидели в маме, чего не замечали раньше, после рождения дочурки?

Я взглянула на нее глазами матери. Я провела параллель, что я бы так не поступила никогда! Мне стало не понятно, почему при живых, не очень занятых (папа работал, а мама нет) родителях меня отдавали на воспитание бабушке и дедушке. Они не голодали, не пили. Это вполне стандартная среднестатистическая семья. В мои 7 лет было оправдание- папа работал в другой стране, там невозможно было получить нормальное образование. Но до школы то что?? Воспоминания из детства: в 3 года я живу у бабушки и хожу в детский сад, в 5 лет опять живу у них. Были моменты когда я жила и с родителями, но они постоянно меня возвращали бабушке-дедушке.

О чем болит Ваша душа?

Болит она о предательстве близких людей. Неприятно, когда это делают друзья-знакомые, а когда это исходит от самых близких людей- то невыносимо больно. Посторонних можно вычеркнуть из своей жизни. Просто перестать общаться. А с близкими как? Все равно приходится общаться, через боль, через обиды. Я не говорю, что мы премило беседуем. Я очень холодна с ними, как колючка. Но перестать общаться не могу. Не могу сказать: все идите из моей жизни и головы. Получается замкнутый круг какой-то: и простить не могу, и вычеркнуть из своей жизни тоже…

Вы боитесь обнаружить, что муж - неизбежное средство от одиночества?

Очень долго не могла ответить на этот вопрос. Он мне не нравился, и я не могла понять почему. Как-то очень унизительно звучит для моего мужа- средство от одиночества. Я не могу сказать, что я из тех людей, которые спокойно переносят одиночество. Да я люблю побыть одна, сама с собой, но я не могу идти одна по жизни без близкого человека. Но несмотря на это, мой муж не средство от одиночества. Я знаю, что если будет точка невозврата в наших отношениях, я соберусь и уйду, несмотря на то, что мои шансы найти спутника жизни очень и очень малы. Люди, которые задерживаются в моей жизни- это «мои» люди, по духу, по внутреннему содержанию. Их мало, но они ценны для меня.
С мужем у меня немного другие мысли. Когда происходил конфликт с мамой и сестрой. Он очень меня поддерживал, говорил, что я же с тобой, я твоя семья, а я не чувствую этой поддержки. Я не могу сказать с уверенностью, что с этим человеком, я до конца жизни. Хотя развод для меня- это что-то экстраординарное. Может из-за того, что у нас нет материальной стабильности, и годы моего декрета подкосили наш брак. Но мысли разные лезут в голову. А что если бы я была более общительна и легка, то могла бы найти себе спутника более достойного, стабильного. Недавно я «выходила в свет». Я была очень эффектна. Собралось общество молодых перспективных мужчин. Я видела, как многие меня пожирают глазами, улыбаются. А я даже толком флиртовать то не умею. Вся такая прямая и резкая. И мысли крутились в голове. Вот в каком обществе надо было вращаться, чтобы найти достойного мужа.

Вы его любите?

Еще один сложный вопрос. Я умышленно написала: я без него не могу. Задали бы Вы этот вопрос месяца 1,5 назад, я бы не задумываясь ответила – ДА. Но сейчас не могу. Наши отношения – это волна. То мы на пике нашей страсти и любви, то мы внизу. Сейчас мы внизу. Навалилось очень много проблем и под ними не разглядеть чувств. И сейчас происходит одна странная вещь. По некоторым обстоятельствам мы живем порознь. И первое время я скучала безумно. Я ждала выходных, когда он к нам приедет. А когда муж уезжал, я плакала, как ребенок. Мне тяжело было это расставание. Но сейчас такого нет. Я его жду уже не с такой силой, и расстаюсь легко. И я смотрю на него как-то подозрительно спокойно. Честно, не могу понять, что происходит.

Действительно - почему Вы ничего не можете поделать с собой?

Не знаю. Есть какой-то стопор. Наверное, можно сказать, что я боюсь его потерять. Ведь он очень важный для меня человек. Он и друг, и собеседник, и любимый, и желанный, и муж, и отец. И поэтому чем-то ущемляю себя, чтобы не потерять его

Что для Вас более мучительно в отсутствие друзей: то, что Вы выпадаете из общепринятого стереотипа "Надо иметь друзей" или то, что Вас никто не видит, Вы - своеобразный "человек-невидимка"?

О своей общительности я начала задумываться, когда дочке приблизился год, и мы вышли на детскую площадку. Охх, сказать, что это был ад для меня- ни сказать ничего. Я плохо переношу большое скопление народу. Я более комфортно себя чувствую в маленькой компании или тет-а-тет. Мне пришлось адаптироваться к такому количеству людей. Мам, пап, бесконечного количества шумящих, бегающих детей. Сейчас я привыкла. И мне это не составляет труда. Я общаюсь с детьми, они очень тянуться ко мне, с мамашками, когда удается (дочка очень ревностно относится, если я ей не уделяю внимание). До этого я жила и жила в своем ритме, и не обращала внимание, какая я. А аналогия с человеком-невидимкой мне пришла в голову не так давно. Мы сейчас живем за городом. Здесь люди другие. Они дружат домами-семьями-улицами. Все друг друга знают, со всеми здороваются. И я стала задумываться над собой. Мы меняли съемное жилье неоднократно, я меняла работу, и нигде не приобрела друзей. Даже сейчас, встречаюсь с мамами и умудряюсь ни с кем серьезно не общаться. Вот недавний пример. Здесь, на даче, я проводила иногда лето в детстве. И сейчас встретила знакомую, с которой играли в детстве. Она очень общительная. Приглашает нас с дочкой заходить в гости, у нее тоже дочь, только постарше. А я не могу. Прохожу мимо их дома и нахожу миллион отговорок. А может спят, готовят, убираются, и не удобно и тд и тп. А больше всего меня беспокоит, что дочка нуждается в обществе, а я его избегаю. Ей бы было очень приятно в гости прийти. Она это обожает. А мать-невидимка все что-то ищет отговорки! Мне бы очень не хотелось для нее такой судьбы-изгоя, мне бы хотелось, чтобы она пошла другой дорогой. И боюсь, что мой пример будет для нее плохим. Я вообще очень переживаю, что мои тараканы могут как-то негативно повлиять на ее судьбу!