Теперь попробую ответить на последний Ваш вопрос: "На чем же вы остановились со своим психотерапевтом? Вы оговаривали, какие ценности для вас важнее, как научиться отдыхать, как - получать удовольствие?
В чем положительный эффект от ваших встреч с ним? Что было трудно?"
Остановились на том, что завтра (уже сегодня) я к ней иду. (Она вернулась.)
С ценностями все понятно, они у меня почти все те же, что и раньше... Мы вроде как говорили обо всем говорили, а при этом ощущение - что не говорили... Мне пришло сейчас в голову, что получается вот что. Проблемы мои не самые крупные и страшные на свете, вот даже если сравнить, с чем люди сюда приходят. (Положим, что не получается ребенок - это страшно, но не я первая, не я последняя, да и не имею права так пока говорить, в том плане, что запас времени пока есть, у меня, во всяком случае, и диагнозы не самые-самые страшные). Но их много. И получается, что все время прыгаю с одной проблемы на другую. И выплывают какие-то "левые" вещи (какие-то конфликты, сны, которые хочется разобрать, непонятки, и т.д.). Наверно, от этого ощущение невнятицы. Наверно, мне нужно выбрать какую-то одну проблему и работать с ней. Точнее, я эту ошибку все время делаю: я пытаюсь разобраться с какой-то проблемой, а мне нужно что-то изменить в себе глобально.
В чем положительный эффект. Я перестала кричать на людей, уничтожать их. Мой основной запрос был с самого начала - перестать не принимать маму, испытывать дискомфорт, находясь с ней. Годами я хронически ссорилась с мамой. Не просто ссорилась. Была агрессором по отношению к ней. Сейчас - нет. Могу немного нахамить - это правда. Но как раньше - не ссорюсь, не нападаю так на нее. И - бонус - она не вызывает у меня бешеного отторжения. Я не ожидала даже, что такое может быть. Что буду даже немного скучать по маме.
Но если бы я ссорилась только с мамой. Я еще и с мужем ссорюсь. И если маму я ненавидела в какой-то момент, то мужа я люблю. И ссориться с ним - это трагедия. Вот. А сейчас мы почти не ссоримся. Во сяком случае, я на него не кричу. Когда последний раз писала на форум (в январе), то у нас была жуткая ссора. Но я на него не кричала. Потом мы ссорились в апреле, потом - в начале августа, и вот позавчера. Все-таки не раз в месяц.
Другое дело, что если в "промежутках" я хожу несчастливая, и все равно его дергаю или же наоборот - не подхожу лишний раз (у нас есть возможность разойтись по комнатам, и это очень здорово хотя бы потому, т.к. частично оба работаем дома), то это тоже как бы бьет по отношениям. А я его дергаю и вампирю. Но - не кричу. Для меня это важно.
Мне грустно сейчас. Я гораздо меньше о нем забочусь, чем могла бы. Я как будто забыла, что можно просто о нем заботиться. Я как бы стараюсь жить параллельно и не мешать... Но не кричу. А он обо мне заботится. Но не принимает за меня решения, и я сержусь на него за это.
"Что было трудно?" Не знаю.