Доброго времени суток.
Моя основная проблема на данный момент в том, что я не знаю, как сформулировать то, что меня мучает. Все попытки это сделать на отдельном листочке приводили к неудовлетворённости результатом, причём даже по самым идиотским на первый взгляд причинам - стилистически некрасивый оборот, но заменить нечем, или идиотская формулировка, детскость, "нормальные люди это и проблемой-то не считают", а меня это мучает, или же банально выливались в огромный опус с большим количеством пояснений, разъяснений и примеров из жизни...
Я сейчас нахожусь в остром эмоциональном периоде, непреходящее ощущение бесконечного плутания в лабиринте в поисках заведомо отсутствующего выхода.
Попытка конкретизировать просьбу о помощи терпит крах, потому что сразу появляется слишком много "симптомов", которые я в одиночку просто не в состоянии разложить по полкам.
И если предельно честно - я панически боюсь выглядеть глупо и вызвать "смешки за спиной".
Поэтому даже не знаю, с чего начать.
Попробую просто перечислить...
- Я хикикомори. Это не первоочередная проблема, мне это не особо мешает, к тому же, это напрямую связано с моей внешностью, так что вряд ли корректируется на уровне психологии. Общение в реальной жизни практически на 99% сублимировалось в виртуальное, хотя до рождения детей я всегда была заводилой и душой компаний, всё крутилось вокруг меня.
- Меня всё время кидает из крайности в крайность. У меня как бы две "я" - одна "я" натуральная Железная Леди. "Парни не плачут", "В семье должен быть мужик, так почему не я", "Я агент ФБР, а не кукла на каблуках", "Хочешь, чтобы было сделано как следует - сделай сама". Я всё могу, всё умею и вывернусь наизнанку, но не допущу проигрыша. Частично это диктуется моим бытом, в котором мне положиться не на кого - я замужем, но муж уже три года живёт в отдельной комнате и нас связывает только "Принеси пожрать" (простите) и "Убери детей, они мне мешают". От развода отделяет только то, что я пока официально безработная.
Вторая "я" - живой человек, которому позволительно проявлять слабость, эмоции, даже иногда ошибаться. И последний год эти две "я" стали перемешиваться. Я хочу нежности - и одновременно меня начинает адски выводить из себя, если её проявляют. Я хочу помощи - но не выношу, когда лезут в то, что я делаю. И чувство вины за то, что я не могу соответствовать всем образам сразу. Из-за этого я три дня назад потеряла своего любимого человека. Но это уже следующий пункт.
- Тяжёлое расставание с любимым человеком 3 дня назад. Я его люблю. Очень. Он меня любит, но не может больше выносить меня, рядом с ним появилась девушка, которая его полюбила и она дарит ему комфорт, который когда-то дарила я. Мы были вместе почти 3 года. Сами отношения были довольно необычными и сложными в силу определённых факторов (включается режим боязни "смешков за спиной", поэтому пояснять пока не стану).
Сейчас я с одной стороны чувствую, что окончательно запуталась и мне нужна помощь, чтобы вернуть равновесие и найти причину "раздвоения". В голове постоянно крутятся мысли о том, что я всё делаю неправильно, что все проблемы создаю себе я сама - причём осознание это приходит обычно уже после получения печальных результатов, как в случае с любимым.
А с другой стороны во мне не спит "агент ФБР". "Парни не плачут", "Ты должна всё сделать сама", "СОБЕРИСЬ, ТРЯПКА", "ты отвратительна, всё это никчемные самокопания, надо ДЕЙСТВОВАТЬ".
В целом... Я не знаю, о чём вас просить. Я боюсь обсуждения на форуме. Я боюсь очной встречи - один раз попробовала обратиться к психологу, так он свёл всё к "как вы мастурбируете" и "какие фантазии у вас бывают", простите за цинизм. Я готова в разумных пределах дать информацию тут, но основное общение хотела бы провести в аське. Со временем, если я смогу найти силы довериться, я, наверное, готова к очной встрече...
Простите за эмоции и заранее спасибо за ваше участие.