[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!

Сообщение от Rainw

Очень сложно писать честно, я дико стесняюсь, хотя меня никто не видит, об этой теме никто не знает. Я сама с сбой краснею, боюсь-боюсь прямо. Боюсь что-то сделать неправильно, иногда из-за этого откладываю ответ, боюсь, что вы мне не ответите по типу "надоело" или "не стоит оно того". Когда вижу, что вы мне ответили, хочется сначала спрятаться под одеяло, зато, когда уже прочитала и, тем более, написала ответ, отпускает.

Правильно ли я понимаю, что внутри Вас есть что-то, что заставляет так себя чувствовать? Про себя могу сказать, что для меня все, что Вы пишите - "правильно", если мыслить в категориях правильно -неправильно. Хотя я придерживаюсь другого взгляда: все, что Вы пишете, это Вы, это про Вас, это есть.

Можно, но так сложно и так мало их (трое за 30 лет), что когда находишь очень сложно в это поверить и все-таки расслабиться и быть собой.

Даже один такой человек может быть ценностью, на мой взгляд.

Мне кажется, что человек не просто может, а практически ДОЛЖЕН отличаться от родителей, что он имеет право на свое - не осуждаемое другими - мнение. Что если мне больно и обидно, даже если это со стороны других людей не очень оправданно, то мне требуется поддержка, сочувствие, помощь, может быть. И наоборот, И наоборот, почему бы не порадоваться за близкого тебе человека (а ребенок же должен быть близким в норме?), даже если эта радость из-за пустяка.

У Вас есть представления, что родители должны вести определенным образом: поддерживать, сочувствовать, принимать своего ребенка безусловно, быть рядом, иначе говоря? У Вас родители не ведут себя так?

Я помню (мне лет 9-10 было), после удаления бородавок на ногах у меня началось загноение, больно было до жути ночью, мама не спала, конечно, так как я ревела почти все время, обезболивающие помогали плохо. Утром пошли в больницу, ходить еще больнее, но терпела, шла. И тут увидела бабочку - первую - была ранняя весна, показала маме, а она накричала или огрызнулась, что она устала и я ей спать не давала. Но ведь и я тоже не спала, почему бы ну хотя бы не "угукнуть" в ответ, а ругаться? До сих пор обидно.

Как грустно, когда радость не с кем пережить, и как должно быть больно, когда за радость одергивают, практически запрещают чувствовать ее.

Я очень хочу быть Мариной.

Поддерживаю.

У меня.

Вы знаете, что у Вас нет базового доверия к миру. А что есть, что Вы ожидаете от мира и людей?

Как замечаю?
Да никак, по большому счету. Точнее, в определенный момент понимаю, что мне здесь и с этим человеком комфортно и легко, а ему соответственно, со мной. Ловлю себя на том, что можно расслабиться и делать и говорить так, как я хочу, люблю и не ждать постоянно осуждения. И если вдруг будут какие-то проблемы, то их можно обсудить спокойно, и принимающий человек в первую очередь хочет узнать почему я так делаю, понять, что, может, я вообще этого не делала, а просто так выглядит, а не просто обвинить.

Вот в эти выходные, например, с Антоном с утра валялись, болтали о всякой ерунде, и что-то я ляпнула не очень удачное на условно болезненную тему, хотя имела ввиду совсем другое. Его, конечно, задело, но он априори дал мне шанс объяснить, что я хотела сказать, не обвиняя, не переходя на тычки в мои болезненные места.
Или я как-то выпила несколько больше положенного и вела себя не очень корректно, мягко говоря. Утром он просто посмеялся со мной вместе, посочувствовал моему "стыдно" и "стесняюсь" и мне не надо было придумывать оправданий, почему так вышло, я могла там расслабиться и продолжать оставаться собой, да вот такой и с такими косяками.

Это было про как замечаю.

А что делаю. Если честно, я не очень поняла этот вопрос, вы могли бы его сформулировать по-другому?

Вы описываете принятие Антона. Это можно принять внутрь, услышать отклик внутри себя на это. Будто съесть что-то очень вкусное и чувствовать еще какое-то время послевкусие. И при воспоминании об этом "вкусном" снова ощущать этот вкус принятия, например. А можно положить в рот и выплюнуть, или просто оставить рядом с собой эту вкусность и смотреть на нее издалека. Так понятнее?

Возможно. А как это можно проверить?

Пока почитайте сети про границы.

Мама оставила меня у соседей по студенческой общаге и ушла на занятия - там все так делали, по очереди. Я прыгала на столике, у нас до сих пор такой же стоит - я его помню хорошо, комбинезончик свой помню, в котором была. И то ли ножка там сломалась, то ли просто упрыгала не туда - в общем упала, довольно больно. Больше не помню.

В этом воспоминании есть только ребенок, стол и боль. Ребенок - один.