[Spiegel]

Здравствуйте, Марина!

Сообщение от Rainw

Я думала об этом еще до того, как вы спросили. Я писала вначале, что мне сложно расслабляться и быть собой в незнакомом месте. Наш диалог для меня сейчас такое место, я пробую границы своего комфорта - это сложно, но я очень стараюсь хотя бы не стесняться и быть честной. Я думаю, да, смогу, но мне надо какое-то время, чтобы освоиться.

Можете описать сложности так, чтобы я могла и прочувствовать?

Есть: мой сегодняшний молодой человек. И мой близкий друг.
За редким исключением по типу недавней моей истерики первый довольно спокойно воспринимает мои капризы, плохое настроение или наоборот необходимость (у меня это практически физическая надобность) дуракаваляния и несения всякой словесной чуши (включается полет фантазии и начинается бесконечные "почему" и "а вот если бы было так, то..." - я и в детстве была такой, утомляла всех взрослых вокруг, как мне говорили).

Значит можно найти в этом мире человека, рядом с которым можно проявлять себя по-разному, быть спонтанной, живой, подлинной. Испытывать то, что испытывается, а не то, что "положено"испытывать. Думать то, что думается, а не то, что положено.

А вот остальные, с этим сложнее. С родителями практически невозможно спорить, отстаивать свое мнение, свои чувства и эмоции. Если по их мнению мне не должно быть обидно, что вся наша компания остается у одноклассницы с ночевкой, то я на эту обиду права не имела. Если все-таки обижалась, истерила, плакала, то в ответ получала крики (от обоих), угрозы (от отца), слезы как я не ценю (от мамы).
Так же примерно было и с предыдущими мужчинами (их было 2 более-менее серьезных - 4 и почти 3 года длились отношения, совместная жизнь).

А зачем их отстаивать?

Правда, и я тогда была куда более взрывной. Если сейчас я среднее между флегматиком и сангвиником (по крайней мере, внешне), то 10-15 лет назад - это был очень ярковыраженный холерик; эти эмоциональные качели, пики со мной внутри остаются, но и гораздо реже, с одной стороны, и я научилась успокаиваться и включать голову в ту долю секунды, которая отделяет "внутри" от "снаружи".

Была благодарна очень, извинялась, пыталась исправиться, но не получалось.

Я на это отвечу словами из религиозной мифологии :

Перед смертью рабби Зуся сказал: «Когда я предстану перед небесным судом, никто не спросит меня: «Зуся, почему ты не был Авраамом, Яаковом или Моисеем?» Меня оглядят и спросят: «Зуся, почему ты не был Зусей?» Хасидская история.

Я с ними дружу, с такими людьми. Правда, их очень мало. Мне кажется, чтобы понимать, принимать человека таким, какой он есть, нужно базовое доверие, открытость с моей (в данном случае) стороны. А в реальной жизни мне нужно довольно много времени для того, чтобы это доверие появилось.

Марина, у кого нет базового доверия: у Вас или у того, кто Вас принимает?

Где-то здесь же сестра, но, к сожалению, мы редко общаемся - у нее ребенок, муж, до этого я далеко жила. Но стараемся. И я счастлива, что после 17 лет драк и ругани у меня появился близкий человек.

Теперь Вы знаете, в результате какого опыта появляются близкие люди.

Мои предыдущие мужчины не дотягивали до этого друга ни разу.
Родители - тем более, я их пускала совсем на краешек меня, сейчас еще меньше.

Антон, нынешний мой мужчина, партнер - наверное, впервые в жизни я так это чувствую. Он знает почти все, почти все мои эмоции, чувства, мечты...может показать, где и как я ошиблась (правда, не всегда корректно, но он тоже учится делать это небольным для меня способом) и главное! научить как с этим справиться и не повторить в следующий раз.

Мои эмоции здесь...я не знаю, как это описать: это и благодарность, и доверие, и желание сделать человека счастливым доступными мне способами.

Мне кажется, я ответила на какой-то свой вопрос, но я как-то так чувствую. Очень сложно описывать эмоцию, особенно, когда ты к ней прислушиваешься чуть ли не впервые.

Да, похоже в большей части Вы исследовали свое принятие. А я спрашивала, как Вы замечаете и что делаете с принятием других людей.

С такой стабильностью и периодичностью, как у меня. Либо я сильно критично к себе отношусь, либо и, правда, выбиваюсь за среднестатистические рамки. Ладно бы это было единожды, но ведь такое раз в неделю-две происходит. Иногда мне кажется, что вся моя жизнь состоит из глобальных нелепостей.

Возможно, Вы не совсем точно понимаете и чувствуете , где начинаетесь и заканчиваетесь Вы, а где другой человек. Не осознаете своих границ.

При том, что первое мое воспоминание о себе довольно раннее - года еще не было.

Что это за воспоминание?

Да, но вот раньше я себя помню очень урывками.
это единичные моменты до 14-15 лет. До смешного: моя сестра младше меня на 4 года, но о моем детстве (6-10) лет она помнит гораздо больше. Я смотрю видео, , которое снимали родители в детстве или которое нам сделали на выпускной - там общие съемки, какие-то знаменательные моменты - а во мне полная пустота и темнота, ноль реакции, годы выпадают так. Сестра обсуждает: "а помнишь мы после этого делали то-то и то-то" - неа, совсем нет. И ведь не рядовые события обсуждали, не прибираться "после этого" шли же.

И вот в целом у меня отличная память, стихи сходу запоминала, сказки типа "Питера Пена" наизусть рассказывала мелкой, сейчас себя помню прекрасно, а детства как будто не было, в основном по рассказам.

Память есть, но она может быть закрыта психическими защитами. За защитами возможно и живет брошенный котенок.

Тут на форуме есть такие мамы: любой чих, любое отклонение в анализах - и сразу врачи, повторные анализы. Не дай бог я кашляну, начинали кутать, поить молоком с боржоми и маслом (какая гадость, надо сказать), бабушка пристально рассматривала мои ..гм..экскременты, даже сейчас порывается иногда уточнить, как я хожу в туалет, хотя обычные (как я понимаю) детские проблемы закончились еще в детстве. У меня к 3м годам карточка больничная была толще, чем у некоторых за всю жизнь. "Не ходи босиком по полу", "не выходи на улицу с мокрой головой" (летом), "не читай так много (даже!) зрение испортишь".

А я ж обычный ребенок: мне хотелось по лужам под дождем прыгать, снег за шиворот, качели лизнуть -) - а нельзя: простудишься, попадешь в больницу и так постоянно.

Даже сейчас мама и бабушка (когда видит) пытаются засунуть меня в тапочки дома, в кроссовки из сандалей на улице (у нас все лето за 30) - а вдруг дождь, простудишься, заболеешь...Аааа.



Не только - было внимание, конечно, и ездили куда-то, и занимались со мной, конечно, но если я болела, внимание было максимальным.

Просто я тут такой образ безэмоциональной, неласковой семьи монстров нарисовала. Но, конечно, это было не так: может и не сильно обнимались с родственниками (и то, возможно, потому что мне не очень хотелось - не люблю я этого), но почти всегда можно было прийти, попросить что-нибудь объяснить, помочь.

Я пытаюсь понять при каких условиях был контакт с родителями, когда один видит другого, а не свои страхи-тревоги, свои проекции, свои ожидания. Это как слушать природу : внутри тишина, а снаружи множество звуков, просто наблюдаешь и переживаешь явления.

Года три назад ломала пальцы на ноге и там же надорвала связку голеностопа. Ну и вот пневмония пару недель назад (хотя по сравнению с прошлой моей пневмонией, это скорее я просто в отпуск сходила - плохо было дня три, а потом долечивалась, отдыхала, проводила время с Антоном - на больничном жила у него, мы много разговаривали, во многом наши отношения улучшились, шагнули на ступеньку выше за это время).

Как предположение , может и Вам теперь нужна болезнь, чтобы быть в близости с собой, чтобы вступить в контакт с собой, вспомнить о себе?