[Varvarina]

Здравствуйте, LadyInBlu!

Еще раз хочу поблагодарить Вас за понимание и заботу. Очень приятно их ощутить на себе. Для меня это признак, что Вы склонны видеть других людей и думать о них не только в свете практической пользы. Но в связи с этим, вероятно, для Вас еще более ощутимо и обидно, когда Вас оценивают с точки зрения использования, как это происходит в отношениях с сестрой и мамой. Так это было и в последней сцене со стрижкой. Она вновь подвела Вас к теме отношения к Вам с их стороны.
Наверное, сегодня нам стоит временно отойти от темы контракта и поработать над актуальной ситуацией.

Я хотела бы частично опереться на текст, написанный Вами до того, потому что в нем содержится очень существенная, на мой взгляд, информация, помогающая пониманию того, что происходит сейчас. Я пока не буду касаться мужа и бабушки, сконцентрируюсь только на том, что касается Вашей женской линии в двух поколениях.

Сообщение от LadyInBlu

С разными людьми по-разному себя ощущаю после ссоры. Когда ругаюсь с мужем, мне кажется, что всё, наши отношения закончатся. Вот сейчас он соберет вещи и уйдет. Когда с мамой, то меня мучает чувство вины, что она плачет. Моя мама всегда при выяснениях отношений плачет и потом не разговаривает. Ощущаю себя изгоем, плохой, нарушительницей покоя.

В конфликтах при выяснениях отношений мама всегда ведет себя определенным образом: расстраивается, плачет, а потом обижается и не разговаривает с Вами. Она всем своим поведением сообщает Вам, что Вы плохая, нарушили ее покой, сделали ей больно, что она из-за Вашего неправильного поведения страдает. И это вызывает у Вас чувство вины. Искренне любя ее и желая наладить отношения, Вы приходите к обратному. Такая модель блокирует выражение истинных чувств и лишает Вас возможности на что-то повлиять. К тому же она искажает Ваше представление о себе в плохую сторону. Но таким образом конфликты остаются под запретом, и внешне поддерживается впечатление об "идеальной семье". Так ли я сформулировала?

Добавлю от себя. После прочтения Вашей грустной истории мне кажется, что у Вас очень серьезные основания идти на поводу у мамы. Вы ее слишком мало знали в детстве. Ваше положение скорее как у приемного ребенка, взятого в семью уже во взрослом возрасте.

Сообщение от LadyInBlu

В мои 13 лет родители переехали в Россию, но не Москву, и мама предложила жить с ними. Но я отказалась, тк вся моя жизнь была здесь в Москве у бабушки.
Я очень часто вспоминаю момент, когда мама с сестрой переехали к нам. Я была СЧАСТЛИВА. Я так их ждала! Были мысли: наконец у меня будет мама, как у всех нормальных людей. Мне было года 22. Я уже работала, и неплохо зарабатывала. И мне так хотелось дарить маме подарки. Я что-то ей покупала, делала приятные сюрпризы. Заботилась о сестре, пыталась ее вытащить куда-нибудь, познакомить. Потом энтузиазм поутих. Жить с реальной, а не воображаемой мамой оказалось тяжелее. Оказалось, что приехала женщина, которую, по сути, я не знаю, и она не знает меня. И не хочет узнавать, как личность. Пыталась меня воспитывать и подделывать под себя. Но и после этого у меня были к ней теплые чувства. А разладилось все, после того как она оклеветала меня перед бабушкой. Это первый червь, который начал разъедать наши отношения.

Все время, сколько Вы себя помните, она была далеко от Вас, даже когда они еще не переезжали за границу. Они сдавали Вас бабушке. И как любой ребенок, который нуждается в маме, Вы создали себе образ хорошей мамы, любящей Вас. А реальная была иной. Она не видела Вас. Когда она вернулась в Россию, и вы стали чаще видеться, с ее стороны начались попытки перевоспитывать Вас и подделывать под себя. А Вам совсем не это было нужно от нее. Вам так недоставало ее принятия и теплого отношения к Вам....
Ваши чувства вполне естественны.

Сообщение от LadyInBlu

...понимаю, что нужен разговор. Откладываю его. Не могу его начать. Пятницу провожу без угрызений совести. Но вот сегодня ночью, дочка проснулась и разбудила меня. В итоге не могу уснуть и пришло очень хорошее, я ясное понимание ситуации. Я поняла, что меня коробит. Почему я не могу это сделать.
Получается, что все вышло на уровень примирения. Все потекло своим руслом. С мамой я замяла тему конфликта. Практически без разговора. И с сестрой получается тоже. Ситуация встала ребром. Или я все проглатываю и иду с маской на лице дальше. Или, что-то меняю. Я понимаю, что нужен хороший разговор с мамой и сестрой. По хорошему- втроем. Чтобы обличить вранье сестры перед мамой. Чтобы уличить их сговор. Но я боюсь, что не потяну разговор с двумя. В мыслях картинка, как они набрасываются с обвинениями в мою сторону, вдвоем. А я склонна к самокопанию. Мне скажут – ты дурра. И я начну копаться, а может и правда я дурра. И это собьет меня с того, что я хочу сказать. У нас так происходил разговор с мамой, перед тем, как я уехала из «отчего дома». Я начала за здравие, а закончила за упокой. После ее фраз, что я злопамятная и не умею прощать. Все пошло не в том направлении. В итоге я и половины не донесла до нее. Это сейчас, после месяцев копания в себе, я могу сказать, что я не злопамятная, просто вы (мама с сестрой) мне не даете забыть, а постоянно преподносите все новые и новые сюрпризы. А тогда меня это выбило из колеи. И у сестры такая же манера ведения диалога. Сразу в нападение. А ты, а ты…
А вот что я им хотела бы сказать..
Что не могу и не хочу ходить в маске, как они. И прикидываться, что у нас в семье любовь необъятная. Я не люблю притворства в принципе. И если они действительно хотят нормальных отношений со мной, то нужен хороший разговор. Пока я не донесу до вас, свою точку зрения, я не успокоюсь. Мне не нравится ваше потребительское отношение ко мне. Я много чего хорошего сделала вам. А в ответ ни благодарности, ничего. Взаимоотношения – это обоюдное дело. Невозможно только что-то получать от человека и не давать взамен. А вы потребители, которые когда им что-то надо бегут с улыбочкой и поцелуйчиками. А когда получили все, что хотели и чаю не предложат. Хочу спросить у сестры при маме, почему же она передает наши разговоры маме совсем в ином свете. Выгодном для себя. Нещадно вырезает свои плохие стороны, и утрирует мои. Хочу спросить, как она могла мою минуту слабости (я плакала на кухне с воплями: ну почему же мама меня не любит) преподнести маме в свете: что я хожу и вспоминаю и всем рассказываю, как она меня ставила на горох. Спросить у мамы почему она весь год бездействовала. Хотя знала, о наших конфликтах. Почему ей не была интересна обратная сторона медали. Сказать, что сестра не вела бы себя так, если бы бабушка была жива. Потому что знала, что вылетела бы сама из квартиры как пробка из бутылки. А теперь, когда ее нет, и за меня вступиться не кому. При осознании того, что я не любимая дочь можно вторить что хочешь.
Сказать, что наш конфликт это далеко не бытовой, как обычно бывает, а намного глубже. И просто так он не разрешится. Не нравится, что они переворачивают конфликт в другую плоскость – ссора на почве взаимоотношений детей. А все намного глубже, и дети это только «прикрытие». Главное в том, что у них нет любви ко мне. Ни у одной. Я помню, когда я приезжала на летние каникулы к родителям. Сестра орала: уезжай тебя здесь никто не любит. Я думала, эта ревность прошла с годами. И у нас получились нормальные отношения. Но на деле так все и осталось. Ничего не изменилось. Просто повзрослела, поумнела, поняла, что не все можно говорить. А так любви то нет. А все прикрываются чувством долга. Родственникам положено общаться. А мне не достаточно просто общения. Я хочу любви, а если не любви, то хотя бы уважения и понимания, и принятия меня такой какая я есть.
Хочу сказать, что я боюсь в свете новых событий остаться без жилья. Бросить маме в лицо, что бабушка все это предвидела и хотела на меня часть квартиры оформить, чтобы я не осталась без крыши над головой. Но я, ДУРА, отказалась. Сказала – мама так не поступит. А вы уже так поступаете. И то, что вы меня не выгоняли словами, это не говорит, что вы это не делали. Можно создать такие условия, в которых невозможно жить. А потом ходить и говорить, ну она же сама уехала.
Они любят говорить о том, что племянникам надо видеться. Им надо общаться. А я не хочу, чтобы моя дочь впитывала это фальшивое отношение между родственниками. Вы же не думаете как мы живем, скитаясь по углам. Как живется вашей внучке и племяннице. И что дико то, что вас волнует общение племянников и всех нас между собой, но не волнуют более глобальные вопросы. Везде, везде -фальш. Мне она уже противна!!!

И хотела добавить, что очень хорошо, что все это всколыхнулось. Я сегодня потеряла сон от осознания того, что происходит. Что я все свои чувства притупила, все плохое забыла. И готова была встать и идти тем же путем, которым шла много лет. НЕ ХОЧУУУУ!!! Пусть лучше во мне клокочет гнев, обида. Я не хочу это забывать. Для меня затронуты принципиально важные вещи. Я не хочу, чтобы мне плевали в душу, а потом улыбались как ни в чем ни бывало. Я хочу даже не любви, я хочу уважения к себе и своей семье!! Я не хочу, чтобы об меня вытирали ноги, своим поведение, невниманием, использованием. Осталось дело за малым, заставить себя это сделать))) Заставить себя быть неудобной для всех подряд.

Вы правы. Фальшь не должна закрывать реальное положение дел. Хорошо, что Вы смогли услышать свой истинный голос и то, что он говорит. Вы имеете право хотя бы на уважение к себе.