[LadyInBlu]

Здравствуйте, Ирина Николаевна! Рада, что Вы мне ответили!

Спасибо, что обращаетесь ко мне за помощью. Для меня это знак доверия. Однако, надеюсь, Вы меня поймете, если я пока не отвечу на Ваш зов согласием.

Я прекрасно понимаю, что бесплатное интернет-консультирование – это дело добровольное. Я выразила свое желание, а дальше уже Вам решать получится у нас что-то или нет. Я пойму любое Ваше решение.

Вы серьезно подготовились, LadyInBlu. Сами сформулировали контракт. Правда есть в этом один момент, который меня смущает: когда Вы его написали сама, не осталось места для специалистов. Если провести аналогию, это можно сравнить с парикмахерской: Вы приходите туда, садитесь в кресло и указываете парикмахеру, как Вас постричь и уложить. Парикмахер Вас стрижет и укладывает. Но психотерапия не стрижка. Там ведущую роль играет диалог и контакт друг с другом. Мне пока тесно в том, что Вы уже сформулировали.

Каюсь! Есть у меня такая черта- забегать вперед, а потом собирать последствия. Сразу на ум пришла аналогия из моих диалогов с мужем. Он мне, что-то рассказывает, а я перебиваю и пытаюсь дорассказать, опередить события. Как правило, ничего хорошего из этого не выходит) Могу в свое оправдание написать, что это из лучших побуждений). Так хотелось выполнить задание на 5, чтобы Вам понравиться

Вы больше всего страдаете от скелетов в своем шкафу? Что это за скелеты и чем они беспокоят Вас сегодня, если Вы отстранились от тех, кто Вас ранил и устремились сыграть в своей семье роль системообразующего элемента?

Фух, когда описывала свои цели, была уверена на все 100%, что сформулировала все правильно. И вот, Ваши пара вопросов заставляют меня опять сомневаться и все пересматривать. Попробую описать свое состояние, и что меня беспокоит, а Вы меня дальше направите или поправите.

Я сейчас нахожусь в состоянии, когда из своего прошлого вспоминаю только плохое. Все негативные моменты с мамой, папой, сестрой. Это не только касается настоящего конфликта, я имею ввиду детство. И стараюсь вспомнить хоть что-нибудь хорошее, но не могу. Хоть верьте, хоть нет- не могу! Самое интересное, что раньше такого не было. Я спокойно относилась к тому как прошла моя жизнь, что все сложилось именно так, а не иначе. Я не знаю, что изменилось. Хожу и ломаю голову. То ли смерть бабушки повлияла, то ли после рождения дочери, я на действия мамы взглянула другими глазами.

Отстраниться полностью от своей семьи я не могу. Не то воспитание, ощущение мира. Я не знаю… Да, я холодна с ними, да я уже не реву каждый день на взрыд, что мне причинили боль, да я сняла розовые очки и не жду от них ничего хорошего. Но боль все равно есть. Это как зуб с кариесом- ноет и ноет.

И второе, что меня беспокоит- это мои отношения с мужем. Меня стал мучить вопрос: по любви я с ним или из-за того, что я никому не нужна.
У меня нет друзей. С самого детства так. Никогда не складывались отношения с коллективом. Периодически появлялись подружки, но они не задерживались надолго. Всплыло воспоминание из детства, как я записывала на пленку магнитофона как мне одиноко и не хватает друзей и общения. Сейчас я с одной стороны привыкла быть одна, но иногда появляется желание иметь, как у всех нормальных людей, друзей, отмечать с ними праздники, вместе куда-то ездить, общаться и тд. Но не могу себя пересилить. Где бы я не появлялась, я остаюсь человеком невидимкой.

Мы с мужем вместе 8 лет, 3 года в браке. Отношения начались спонтанно. Случайная встреча переросла в бурный роман без надежд на будущее. Я только рассталась с молодым человеком, с которым была лет 8. (Вырваться из этих отношений было невыносимо тяжело. Бывший меня преследовал, рвался домой, ломал дверные ручки, оставлял по 40 неотвеченных вызовов, стоило мне выйти на улицу, как он оказывался рядом, и отвязаться от него было невозможно.) И не планировала серьезных отношений с одной стороны, с другой -мне мой муж (тогда просто мужчина) был необходим как воздух, чтобы были силы противостоять бывшему. Могу сказать с уверенностью, что мой муж мне нравился, я не буду находиться с мужчиной, который мне неприятен. А потом это все переросло в чувства. И сейчас у нас бывает разное, но я без него не могу.

Но в голову лезут мысли, почему я отвергла более успешных мужчин и выбрала человека с кучей проблем. Почему ради него я иду на компромиссы с собой и ничего сделать не могу?

У меня есть еще один вопрос: почему Вы не хотите обратиться за решением своих вопросов в приватном режиме?

Ответ банален: Первая причина – это отсутствие денег, я в декрете, а мой муж очень не стабилен в материальном плане. А вторая – это моя дочь, мне не с кем ее оставить.
Могу сказать, что на публичное консультирование мне непросто было решиться. Я довольно-таки закрытый человек. И есть такие вещи, которые я никому не рассказывала и здесь уже озвучиваю. И понимаю, что много в чем придется копаться. И это не просто. Я 1,5-2 года читала темы, где-то что-то находила для себя и жила дальше. Думала, а может мне оставить заявку, но так до дела не доходило. А вчера я увидела, что вы сейчас не ведете никого и решилась….