[Rainw]

Здравствуйте, Людмила Николаевна.

Можете описать сложности так, чтобы я могла и прочувствовать?

Очень сложно писать честно, я дико стесняюсь, хотя меня никто не видит, об этой теме никто не знает. Я сама с сбой краснею, боюсь-боюсь прямо. Боюсь что-то сделать неправильно, иногда из-за этого откладываю ответ, боюсь, что вы мне не ответите по типу "надоело" или "не стоит оно того". Когда вижу, что вы мне ответили, хочется сначала спрятаться под одеяло, зато, когда уже прочитала и, тем более, написала ответ, отпускает.

Значит можно найти в этом мире человека, рядом с которым можно проявлять себя по-разному

Можно, но так сложно и так мало их (трое за 30 лет), что когда находишь очень сложно в это поверить и все-таки расслабиться и быть собой.

А зачем их отстаивать?

Мне кажется, что человек не просто может, а практически ДОЛЖЕН отличаться от родителей, что он имеет право на свое - не осуждаемое другими - мнение. Что если мне больно и обидно, даже если это со стороны других людей не очень оправданно, то мне требуется поддержка, сочувствие, помощь, может быть. И наоборот, И наоборот, почему бы не порадоваться за близкого тебе человека (а ребенок же должен быть близким в норме?), даже если эта радость из-за пустяка.

Я помню (мне лет 9-10 было), после удаления бородавок на ногах у меня началось загноение, больно было до жути ночью, мама не спала, конечно, так как я ревела почти все время, обезболивающие помогали плохо. Утром пошли в больницу, ходить еще больнее, но терпела, шла. И тут увидела бабочку - первую - была ранняя весна, показала маме, а она накричала или огрызнулась, что она устала и я ей спать не давала. Но ведь и я тоже не спала, почему бы ну хотя бы не "угукнуть" в ответ, а ругаться? До сих пор обидно.

«Зуся, почему ты не был Зусей?»

Я очень хочу быть Мариной.

Марина, у кого нет базового доверия: у Вас или у того, кто Вас принимает?

У меня.

А я спрашивала, как Вы замечаете и что делаете с принятием других людей.

Как замечаю?
Да никак, по большому счету. Точнее, в определенный момент понимаю, что мне здесь и с этим человеком комфортно и легко, а ему соответственно, со мной. Ловлю себя на том, что можно расслабиться и делать и говорить так, как я хочу, люблю и не ждать постоянно осуждения. И если вдруг будут какие-то проблемы, то их можно обсудить спокойно, и принимающий человек в первую очередь хочет узнать почему я так делаю, понять, что, может, я вообще этого не делала, а просто так выглядит, а не просто обвинить.

Вот в эти выходные, например, с Антоном с утра валялись, болтали о всякой ерунде, и что-то я ляпнула не очень удачное на условно болезненную тему, хотя имела ввиду совсем другое. Его, конечно, задело, но он априори дал мне шанс объяснить, что я хотела сказать, не обвиняя, не переходя на тычки в мои болезненные места.
Или я как-то выпила несколько больше положенного и вела себя не очень корректно, мягко говоря. Утром он просто посмеялся со мной вместе, посочувствовал моему "стыдно" и "стесняюсь" и мне не надо было придумывать оправданий, почему так вышло, я могла там расслабиться и продолжать оставаться собой, да вот такой и с такими косяками.

Это было про как замечаю.

А что делаю. Если честно, я не очень поняла этот вопрос, вы могли бы его сформулировать по-другому?

Не осознаете своих границ.

Возможно. А как это можно проверить?

Что это за воспоминание?

Мама оставила меня у соседей по студенческой общаге и ушла на занятия - там все так делали, по очереди. Я прыгала на столике, у нас до сих пор такой же стоит - я его помню хорошо, комбинезончик свой помню, в котором была. И то ли ножка там сломалась, то ли просто упрыгала не туда - в общем упала, довольно больно. Больше не помню.

Память есть, но она может быть закрыта психическими защитами. За защитами возможно и живет брошенный котенок.

Мне казалось, что такое бывает, когда есть какая-то серьезная травма психологическая. У меня вроде ничего такого сверхъестественного не происходило.

Как предположение , может и Вам теперь нужна болезнь, чтобы быть в близости с собой, чтобы вступить в контакт с собой, вспомнить о себе?

Может быть, точнее, скорее всего так.
Я часто болею простудами, когда устаю, когда меня достает режим-работа-дом-выходные (куча дел, плюс часто работа опять же). В какой-то момент просто перестаю справляться и "простываю" - неделю отлеживаюсь, предаваясь ничегонеделанью - причина же есть, я болею - смотрю фильмы, читаю, фотографирую, общаюсь с друзьями - восстанавливаюсь и еще на полгода меня хватает.