Показать сообщение отдельно
  #38  
Старый 29.10.2014, 14:12
Nataniella Nataniella вне форума
Постоянный участник
 
Регистрация: 11.12.2011
Город: Самара
Сообщений: 229
Сказал(а) спасибо: 93
Поблагодарили 3 раз(а) за 3 сообщений
Nataniella этот участник положительно характеризуется на форуме
Здравствуйте, Ирина Николаевна!


Цитата:
Договорились.
Про то, что я чувствую - сегодня с утра опять было. Мне кажется, меня в первую очередь угнетает именно то, что я не принадлежу сама себе, что не могу спланировать день, и что не могу предугадать, что будет в следующий момент нахождения с сыном наедине. Сегодня он вел себя так,был спокойным, а завтра вдруг наоборот. Боюсь, что он начнет много плакать, и мне придется носить весь день его на руках, если это поможет, не факт. Я как будто не могу до сих пор смириться, что жизнь моя изменилась и никогда уже не будет, как прежде. Когда муж дома в выходные, всё, как раньше, я могу практически в любое время сходить в ванную, на улицу, можем смотреть вместе комедию, например. Когда я одна - я должна вертеться вокруг ребенка. Я сегодня себе внушала - что это и есть материнская доля, всё должно быть именно так и это естественно. Не могу смириться.

Цитата:
Значит Вы столкнулись с вечной проблемой первенца. Младшего любят больше, и это ничем нельзя объяснить...
Можете немного вспомнить, как это было? Когда началось (заметили, почувствовали), что захотелось сделать, что реально делали или от чего себя удерживали, что возникло к сестре?
К сестре - ничего, не помню, чтоб хоть раз мелькнула мысль, что она виновата или обида на нее. Помню, что когда была совсем маленькой, может года 4 , меня в деревне оставили ненадолго в доме одну (скотина была у родителей, они ушли по делам), стемнело, а света то ли не было, то ли я не смогла его включить и побоялась идти в туалет. В общем, не вытерпела я. И мне страшно было. Пришел отец и вместо того, чтоб пожалеть или хотя бы не орать, он пинул меня сзади. Сестра еще тогда не была в моих глазах его любимицей, но в этот момент я почувствовала себя нелюбимой. Это самое раннее, что помню. Потом всё одинаково - с сестрой он всё время играл, со мной не играл вообще НИКОГДА, я этого не помню! Может, потому что я его боялась как огня, замыкалась при нем, как при чужом человеке, он не подходил ко мне. Я была при нем всегда замкнутая, тихая, молчаливая, старалась быть ниже травы, вообще быть незаметной. Когда же отец уходил во вторую смену - вот это был праздник, я могла есть сколько хочу вкусняшки, играть, танцевать и петь. То есть я не старалась как-то приблизиться к нему, а наоборот, скрыться с его глаз, чтоб не злить. А он в принципе в основном был злой и агрессивный. Потому что 2 недели пил в месяц (как во вторую смену был), неделю болел, а оставшуюся долги надо было раздавать и проблемы вечные из-за него решать.


Цитата:
Безусловно. Возможно, нам ничем рациональным не удастся это объяснить, но все же спрошу:на кого Вы больше похожи?
На маму внешне и по характеру больше.

Цитата:
Правильно ли я предполагаю, что на основании этого опыта Вы сделали вывод, что нужно соответствовать ожиданиям сильного, который проявляет агрессию в Ваш адрес (тогда можно от нее избавиться)?
Однозначно так, я боюсь конфликтов до ужаса и просто заставляю себя защищать себя, при этом могу себя вести неадекватно, птому что внутри ужасно боюсь. Я стараюсь избегать таких людей, вообще, чтоб с ними не сталкиваться.


Цитата:
В детстве Вы пришли к выводу, что хорошее отношение можно заслужить "правильным" поведением, не мешая. Сейчас Вы по-прежнему делаете что-то с оглядкой на внешнюю оценку своего поведения, как хорошего и правильного. Вот только оценщик пока непонятно, что ждет, потому что неясно, кто он.
Да, вся моя жизнь и сейчас так строится.

Цитата:
Но Ваш детский опыт говорит о том, что ребенок не оценивает родителя как хорошего или правильного. Ребенок просто принимает его как важного и значимого, хочет отношений с ним и для этих отношений готов на очень многое. У ребенка в голове нет картинки "правильного " родителя. Для него тот, что есть, правильный и самый любимый. Главное, чтобы тот не отворачивался от него, а был рядом с ним, не только замечал его, но и чтобы ему было хорошо и спокойно. Предлагаю Вам взглянуть на Вашего малыша и ответить на вопрос: понимаете ли Вы его, слышите ли что ему нужно от Вас?
Эти слова очень мне помогли, что ребенок меня любит такой, какая я есть, что я для него хорошая, что ему хочется и нравится быть со мной. Так это приятно. Я порой не верю в это (кошмар, понимаю), чаще всего. Я стараюсь понимать моего ребенка, но пока только учусь. Не всегда получается, и это меня выводит из себя. Когда я сильно расстраиваюсь, а когда доходит до гнева, когда он сильно плачет и не успокаивается. Я даже ругаюсь в слух матом, потом мне очень стыдно за это, и я прошу прощения у малыша. Но с каждым месяцем становится немного легче.

Цитата:
Никогда самозабвенная отдача не была хорошим способом прожить жизнь. Такая отдача является уходом от своих жизненных задач и ценностей, от строительства своей уникальной и неповторимой жизни, в которой, конечно, включена и задача стать родителем, но не только она, а еще многое другое. Если это не происходит, накапливается неудовлетворенность, тоска по себе, не рожденному. Особенно сложно это делать тем, кто год за годом наблюдал самопожертвование, как способ строить отношения. Это часто случается в семьях зависимых людей. Откликается ли у Вас мое рассуждение?
Очень откликается. У меня и есть такое ощущение, что я не знаю себя. А значит не удовлетворяю свои настоящие потребности. Я не делаю то, что хочется мне из-за страха быть неудобной. Понимаю, что нужно что-то с этим делать. Странно всё как-то, я как будто и эгоистка ужасная, но и не заботящаяся о себе, своем моральном и душевном благополучии, ущемляющая себя в чем-то.. Хотя если подумать, у меня есть желание, быть нужной, необходимой, не быть одной. Это мое желание. Я притворяюсь, ущемляю себя, опять же, чтобы исполнить именно СВОЁ желание. То есть работаю опять на свой эгоизм, а не ради других людей, близких, родных.

Цитата:
Чем мама отвечала на пьянство отца? Повлияло ли ее поведение на формирование модели ответного реагирования у Вас?
Она выросла в семье, в деревне, где "САМ всему голова". Сам-это муж, отец семейства, несмотря на то, какой он. Поэтому пьянство отца воспринималось почти как должное, к тому же отец распускал руки , и мама боялась ему что-то сказать. Мы часто убегали все из дома, когда он заявлялся пьяным, чтоб он уснул, а потом возвращались. Когда пьянка заканчивалась, все сразу должны были улыбаться, в том числе и в первую очередь, мама. Так было принято в нашей семье, так хотел отец. И так как все его боялись, то все так и делали.
Повлияло на меня очень сильно, я два года позволяла своему мужу пить (не в таких масштабах, конечно), не считаясь часто со мной. Он мог не приходить домой до утра, однажды даже не жил дома несколько дней, так как без предупреждения уехал отдыхать и пить с друзьями. Я всё прощала также быстро, так как боялась потерять его и остаться одна.



Цитата:
Вы могли бы обозначить сферу, с которой они связаны?
Да. Это сексуальные отношения. Я вступала в почти беспорядочные связи, как сейчас понимаю, пытаясь утолить свой голод любви и нужности. Мне казалось, я чувствовала себя в этот момент необходимой и любимой. Несколько раз не отдавала небольшие долги, потому что мне жалко денег (это было давно).


Цитата:
Как Вам там, внутри, наверное одиноко....
Да, очень , одиноко и беспокойно.


Цитата:
Вот все же не назвали, ЧЕМ именно гордитесь. Сделайте это пожалуйста.
[/quote]
Я очень верна своей семье, люблю и забочусь о своих близких, всегда приду на помощь им. Я вкусно готовлю, держу дом в порядке с маленьким ребенком, успеваю всё, и даже больше, чем до рождения сына. У меня приятная внешность, я хороший работник, легко обучаюсь, очень ответственна. Я бросила курить после 10 лет зависимости, и не курю уже 2,5 года.
Ответить с цитированием