[Spiegel]

Здравствуйте, Ника!

Сообщение от Vichinfo

Отчитываюсь по проделанной работе.
Вечером после нашего общения выполнить Ваше задание не получилось: день был очень насыщенный, уснула едва коснувшись подушки и никаких снов не видела или не запомнила.
Вчера тоже не по плану пошло. Незадолго опять поссорилась с мужем и была в растрепанных чувствах. Представила картинку, девочку. Попыталась запихнуть взрослую Нику в картинку, но вместо этого Ника-подросток оказалась у меня в комнате. Забилась в угол, угрюмая, молчаливая, отстраненная, смотрящая недоверчиво исподлобья. Пытаюсь ей что-то сказать, звучит неестественно, неискренне. Сама себе не верю, а она тем более. Понимаю, что ничего не могу сделать, мне с ней так же неловко, как с любым другим человеком, просто находиться в одном помещении, а уж тем более разговаривать и успокаивать.

Ника, Вы рискнули и заглянули внутрь себя и начали рассматривать, чем располагаете, какой у Вас есть опыт. Да, Вы обнаружили, что пока для Вас не так легко поддерживать другого, даже если этот другой, часть Вас, Вашего опыта.

Последнего вообще не приходилось делать, кажется, никогда. Если же оказывалась поблизости от человека в горе, хотелось сбежать, испариться, не потому что не сочувствовала, а не могла выразить это сочувствие. Однажды у коллеги случилось большое несчастье (погиб ребенок на позднем сроке), а я хотя и сопереживала, возможно, больше всех, просто-напросто перестала с ней общаться. В общем, итогом всех попыток было ее молчание и отчуждение, я разревелась и плакала до полного отупения.

Нашли подтверждение в другом опыте, что чувства сопереживания у Вас есть, но выразить их не так просто.
Ника, а много ли у Вас детского опыта, когда Вы были так уязвимы и были так слабы, и Вам оказывали поддержку в явном виде? Где Вы могли научиться поддерживать себя, другого человека?

Под утро снился длинный сон. Схватила за хвост, как говорится, но хвост в руке и остался. Помню мрачный дом. И будто бы это наш дом с мужем, но мужа нигде нет, а только его родители – мать в комнате с какими-то старушками, отец сидит один на кухне. Я брожу по дому, как будто кого-то ищу и в то же время хочу уединиться, но стены везде прозрачные, даже в ванной, мебели почти нет, не присесть. Возвращаюсь в комнату, женщины болтают не обращая на меня внимания, чувствую, что больше не могу стоять и почему-то изображаю обморок. Лежу на полу с закрытыми глазами, констатирую, что упала очень талантливо, но понимаю, что свекровь меня раскусила. Встаю. Дальше помню плохо. Кажется, объявляют о начале войны. К дому подъезжает полутрактор-полутанк, в нем немец и кто-то из родственников, то ли мой отец, то ли свекор. Но я знаю, он хочет помешать немцам и только притворяется своим для них. Собираются раздавить дом. Совсем смутно. Вроде между немцем и родственником завязывается драка… Второй погибает… Погибает, кажется, и мать… И последняя очень отчетливая картинка – молодая девушка, похожая на цыганку, тоже какая-то мне родственница, одетая и накрашенная очень ярко, нарядно, но по-деревенски, подбегает к колодцу, снимает с себя все золото (крупные серьги, широкие браслеты, многочисленные кольца) и бросает в воду. Будильник помешал досмотреть концовку.

Как Вы поняли свой сон?

Что-то мне совсем поплохело. Настроение препоганое. Со времени работы в аське чувствую себя полной дурой, попусту тратящей Ваше время. Вы обо мне того же мнения или это мне только кажется? Могу я Вас попросить рассказать о Ваших эмоциях на мой счет за эти дни?

Я переживаю за Вас, точнее сопереживаю Вам. Я знаю, как это непросто встретиться с самим собой после долгих лет нелюбви к себе. Это трудно вот так сразу найти новую позицию в отношении себя, взглянуть на себя прошлую с высоты сегодняшнего опыта дружелюбно, с пониманием.

Все время вспоминаю, как несколько лет назад в гневе на маму, вылившую как всегда поток претензий и упреков ко мне чуть ли не с моего рождения, припомнила ей пару случаев, где она вела себя недостойно. И в ответ получила, что я чудовище, помню только плохое и вообще ничего подобного не было, я все переврала.

Возможно, мама не может сказать такие слова, которые дали бы Вам ощущение мира и покоя внутри. Но подумать о таких словах Вы можете. Какие бы это были слова?

В то же время мой младший брат (а он бросил работу и живет сейчас с родителями) на ее обвинения в неуважении, равнодушии, неблагодарности, лени и т.д. и т.п. отвечает, мол, сама воспитала, сама и виновата, и регулярно выговаривает ей все свои обиды. Но с ним мать почему-то смиренно соглашается, раскаивается и, жалуясь мне на его эгоизм и черствость, еще и от меня требует лучше к нему относиться. А мы с братом едва выносим друг друга. Что это, ревность старшего ребенка? Я всегда была ему должна (быть добрее, умнее, сделать за него, отдать ему). Но все равно не скажу, что он был любимчиком. Любви не досталось нам обоим. Так отчего же такая разница? Может, мама права и я действительно бездушный монстр?

Сравнивать себя с кем-то не в свою пользу это верный способ сделать себе больно. Похоже, таких способов Вы знаете немало. Я сильно ошибаюсь?