Здравствуйте, Ирина Николаевна,
поздравляю Вас с прошедшим праздником, здоровья Вам и Вашим близким
Мы наконец-то выбрались из своих болячек, было довольно напряженно.
Цитата:
|
Ваше участие в нашем разговоре тут также будет являться частью работы по поиску причин избегания и их преодолению
|
Пожалуй, сейчас я уже не могу так считать, я втянулась, и меня не тяготит наше общение как нечто обязательное и необходимое. Хотя поначалу так и было. Но по ряду причин, а именно: 1) совестливое обязательство перед Вами; 2) интерес; 3) осознание возможности получить результат, каким бы он не был - наше общение перестало быть для меня, скажем так, обузой.
Могу сказать, что это уже отработанный материал. правда, мы не обсуждали эти изменения...
Сейчас займусь постом по критериям.
А пока могу только сказать, что за время болезни было трудно что-то менять, что-то заставлять себя делать, но приходилось, конечно, не всегда успешно. Сетую на свою жуткую зависимость от физического состояния. Вот еще момент - хочется не расклеиваться в периоды недомогания. И кажется, что другие легче переносят дискомфорт, температуру и пр. Хотя понимаю, что это вполне может быть уважительной причиной для безделья, это действительно повод отлежаться... Знаю, что в принципе боль переношу неплохо, не зацикливаюсь на ней. Но если что-то надо делать, то боль подавляет. Не дает сосредоточиться. Но наверное это все-таки нормально.
Вы задавали вопрос, что я чувствую, когда трачу время на вещи не первой важности, но для меня чем-то привлекательные - сам процесс меня увлекает, я могу с удовольствием мечтать о том, какую работу буду делать, когда выйду из декрета, или какую я буду носить одежду... Чаще всего, делая что-то ерундовое, я в этот момент начинаю фантазировать о том, как бы могло быть. И вот эти мысли занимают меня настолько и так мне нравятся, что я готова не делать чего-то конкретного, что даст результат здесь и сейчас...
Могу еще отметить, что действительно неделя без переписки - это плохо, т.к. нить рассуждений теряется. Уже все написанное ранее воспринимаю как произошедшее не со мной. И могу сказать, что очень многие вещи воспринимаю как что-то, что я просто знаю, но не переживаю. Есть события, с которыми связаны сильные эмоции, и есть яркие воспоминания об этих событиях. Все остальное, что не так окрашено, как будто в тумане. Иногда возникает ощущение, что я есть только сейчас, а все что было - это не я, просто где-то прочитала о ком-то. Вот как-то так. Это нормально? Все так ощущают? или это моя особенность?
Отчасти я виню себя в том, что сама не стараюсь сделать свою жизнь более насыщенной, что ленюсь, не делаю фотографий, не веду дневник. Кажется, что каждый момент утекает и потом уже не вспомнить, а был ли он вообще. (Перечитываю это и понимаю, что может и не все стоит запоминать, но все равно имею какое-то железное убеждение, что прошлое надо сохранять, что оно важно, и от того, как ты помнишь и переживаешь свое прошлое, зависит и твое настоящее и будущее...)
Знаете, пришло в голову сравнение, что моя жизнь утекает сквозь пальцы, как вода. А хочется все собрать в пригоршню, вдохнуть аромат, насладиться вкусом. Но как это сделать - пока не пойму.
Наверное, опять я меняю тему разговора, так получилось, что я обратилась на форум и к Вам с другим вопросом - мне нужно было забыть человека, потом мне захотелось узнать, как же стать лучше, а теперь вот вообще практически спрашиваю у Вас - как же мне жить и радоваться? )))
Возможно, это все как-то и связано.
Почему многое, что я делаю, мне в тягость? Что мне вообще нужно? Перечитываю свои критерии. Кажется, что это все ведет к одному, просто с разных сторон. Хотелось бы знать, что Вы видите.