[Keirena]

Здравствуйте, Ирина Николаевна,
Сегодня я должна была встретиться со своим репетитором по языку, проснулась утром позже, чем следовало, с привычным ощущением "Блииин, спать так хочется, не хочу вставать, может позвонить и все отменить...", в итоге кое-как поднялась, папа с ребенком уже давно вокруг гарцуют, в общем состояние самое что ни есть привычно унылое в дни, когда надо что-то делать. В итоге занятий все равно не было - сама репетитор перенесла. Но опять я прочувствовала то, что происходит во мне - мой внутренний голос стал петь мне песню нехочу-небуду-оставте-меня-в-покое.
Отмечу, что мне не хочется делать не само дело, а то, что ему предшествует. Надо идти на улицу, значит надо умыться, одеться и т.д. и значит, и именно это мне сделать сложнее всего. Тяжелая на подъем - вот, может быть, близкое определение. Не каждый раз одинаково, но в целом суть одна.

человек начинает получать удовольствие от самого факта, что "занимается собой".

Да, именно это сейчас и происходит, мне стало интересно и очень нравится то, что мы с Вами делаем.

Можно ли сказать, что эти мечты - как прыжок через необходимые шаги, которые нужно пройти по земле для достижения этих красивых картинок в реальности?

Да, пожалуй, так и есть. Мой мозг решил "ну раз делать раз-два-три это сложно и вообще фу, мы тут порисуем красоту, поудовольствуемся и успокоимся." А потом видимо какая-то редко имеющая голос часть мозга начинает зудеть и говорить, что ну как же так, ты об этом мечтаешь, а вот посмотри на других, и машину водят и детей растят и красивые и еще вышивать крестиком успевают. Эх, тыыы.... Завидую...

Пока не могу сказать, к чему это правильнее отнести. На первый взгляд похоже, что у Вас сильно завышен порог чувствительности к эмоциям. Вы воспринимаете только яркие и сильные. Мне кажется, что все это отсылает нас к началу разговора. Помните, с чего все началось?

Конечно, помню. Просто мне не совсем ясно, почему же в таком случае я могу сильно переживать из-за ерунды. Или накручивать себе какие-то ситуации. Легко взбудораживаюсь, попадая в необычную обстановку и потому перестаю думать, делаю и говорю глупости, о которых жалею. Каждая встреча со старыми знакомыми для меня чаще не очень приятная, сначала я не знаю, о чем говорить, потом могу что-то брякнуть не то. Вот и получается, что я вроде бы и общительный человек, то есть хочу общаться много и со всеми, но в реальности не получается, и друзей не так много , и с родственниками легких бесед тоже вести как-то не получается.

Я знаю, то есть понимаю головой, что сейчас мое время одно из самых безмятежных, я сколько себя помню, все время мечтала о том, чтобы стать мамой, заботиться о малыше. И в принципе сейчас я довольна тем, что у меня есть. Я открываю для себя новые эмоции и ощущения, занимаясь с дочерью, иногда бывают минуты такого безмятежного тихого счастья, от которых просто тепло на душе и кажется, что больше ничего в жизни не надо. Но получается, что все-таки надо, что моя социальная роль должна быть шире, чем быть просто мамой, просто работников в организации. Наверное следовало бы лучше искать подходящее занятие для себя, может быть четыре года работы не на том месте подкосили моральные силы.... Все-таки я проводила там очень много времени, как и все, впрочем... и потому стоило бы задуматься, а чем же собственно наполнено это время. Чаще всего перебиранием бумажек и копанием в цифрах. Была и работа с людьми, но это вроде бы как было не очень престижно и вроде бы как через пару лет я выросла из той должности, так что ушла в тыл, к бумажкам.... Конечно, нравились командировки, но их было не так много и не в самые примечательные места... В общем, моя работа - это тоже довольно упитанный таракан, с которым стоило бы разобраться....

А к чему это ведет, по Вашему мнению?

Все ведет к тому, что я не нашла то, что хочу. Неуверенность в себе, наивность, в чем-то глупость, чьи-то решения, а еще больше мои собственные действия привели меня к тому, что я сейчас имею. Конечно, можно смотреть с разных сторон. И одна из этих сторон очень солнечная и радужная, потому как все, что было привело меня к рождению моего любимого ребенка. Однако этого оказалось недостаточно, чтобы не сомневаться в себе и в своем выборе. Знаете, я с детства мечтала стать врачом. И не стала. И сейчас я иногда в него играю, леча себя, мужа, ребенка... И понимаю, что это, что мне нравится и для меня эта профессия из тех, нужность и важность которой не вызывает ни малейших сомнений. Это ТОЧНО нужно и ТОЧНО весомо. А вот моя работа - да Бог знает, кому это надо, кроме напыщенных дядек и их кошельков...
Мой ребенок - для меня это тоже важно и значимо. Тут безо всяких сомнений. И я очень долго (уже почти два года) была практически на сто процентов погружена в процесс ее взращивания и воспитания...
Мда, сегодня у меня все скатилось на работу. Но ведь я ищу, значит могу перебирать разные варианты....
Я понимаю. что сменив сейчас род занятий, я могу опять либо нарваться не на то, либо просто тяжело входить в процесс и потому не сразу прочувствовать, что все наладилось и идет так, как должно быть...
Самое досадное, что практически уверена, стоит мне пошевелиться и что-то начать делать, как мой противный голосок, тот что внутри, снова начнет напевать всякие гнусности, снова начнется борьба за минуты на поспать, на поесть и т.д. Пока все-таки не разберусь, с какого боку к этому голосу подступиться и заставить его молчать и не портить настроение...
Наверное, пока все.
Спасибо Вам )))