[Juliko]

Я, например, по уровню агрессии в мой адрес, когда речь шла о маме, поняла, что тронули очень горячее место.

Агрессии?
В чём конкретно Вы её заметили? Мне правда интересно, меня не всегда правильно понимают интонационно (в Инете, я имею в виду), может быть Вы сможете показать, из чего Вы сделали такой вывод?
То, что я довольно твёрдо несколько раз сказала "нет" означает только то, что реально это "нет". Это не то. Мне показалось, что Вы попытались "подогнать" то, что я рассказываю, под какую-то известную Вам типичную ситуацю. Я УВЕРЕНА, что моя ситуация типична, но это не тот случай, который Вы мне описали. Я, наверное, часто пишу, не очень располагая временем, и, может быть, не слишком обстоятельно.
Понимаете, есть несколько "бытовых тем", в которых я действительно стараюсь соответствовать маминым требованиям, чтобы не получать негативных эмоций. Но это совсем не такие важные вопросы в жизни. Не принципиальные. Тем не менее, я тоже в этом плане потихоньку гну свою линию и не безрезультатно. То есть я отстаиваю своё право сидеть с немытыми полами потому, что я в данный момент считаю это неважным. Конечно, мне сделают замечание, разумеется, мне не будет это приятно, и надо как-то научиться не реагировать на это. Или реагировать минимально. Отчасти мне это удаётся, иногда - нет. В зависимости от настроения, самочувствия и т. д., и т. п. Но главная проблема сейчас не в этом. С этим я живу давно и вполне благополучно и до замужества чувствовала себя вполне комфортно.

Ну так что - будем повышать отдачу? Или вы готовы отказаться от этой затеи разобраться со своей затянувшейся послеродовой депрессией, потому что от нее тоже устаете?

Зависит от многих факторов. Я пока не чувствую, что мы движемся в правильном направлении. Жизнь многослойна, я не могу рассказать сразу всё о себе и своих переживаниях. У меня в голове всплывает то одно, то другое. Мне нужны "направляющие", иначе я могу долго и обстоятельно писать не по теме

Не знаю, стоит ли заниматься обсуждением цитат из другой темы с заменой некоторых слов. Давайте лучше найдем ВАШИ способы выразить то, что с вами.

Я не планировала обсуждать цитаты, я подумала, что это может быть Вам интересным.

В целом я проблемы уже описала. Правда, в потоке всего, что мы обсуждали, их, наверное, трудно заметить. Я процитирую то, что для меня наиболее важно.

мне нехватает личного времени и пространства. Под личным я понимаю не только моё личное, но и наше личное время с супругом, которое мы можем проводить без детей. Такого времени вообще почти нет

Вот тут проблемы с моими перенагрузками изложены по приоритетам. То есть вопрос с мамой только на третьем месте. Я беру на себя всё, потому что

а) больше некому, б) когда есть кому, я этому кому-то могу остаться очень сильно должна (и на это приходится идти, потому что выбора нет), в) есть человек, который является "ревизиром" по отношению ко мне

Вот основное изменение, которое произошло со мной со времени замужества (которое состоялось за 9 месяцев до рождения ребёнка, в дома я оказалсь через полгода, потому что беременность была непростой и я ушла в отпуск раньше положенного).

Я всегда себе ставила высокую планку и достигала хорошего уровня, причём без особого напряжения. Это меня радовало и давало ощущение успешности. Теперь же я практически полностью привязана к домашним делам, а характер их таков, что, сколько ни делай, ничего сделанного особо не видно, хвалить себя не за что, ощущения завершённости какого-то дела тоже, как правило, нет (уборка бесконечна, готовка, стирка, глажка тоже ), я в этом потоке теряюсь.

Вот это ощущение бесконечности и НЕОЦЕНЕННОСТИ меня выбивает более всего. Суммирую. Раньше я делала конкретные дела, видела конкретные результаты, оценивала их самостоятельно, получала их оценку со стороны, отзывы и критику, дорабатывала, меняла, переделывала, учитывала ошибки, снова делала и т. д. Сейчас ничего этого нет. Моя работа не имеет ни начала, ни конца, ни результата, ни оценки. При этом отнимает всё время и не является любимой.

все, кто знал меня раньше, страшно удивляются, узнав, что я уже несколько лет "работаю" домохозяйкой, воспитываю детей и жаждут посмотреть на того, кому удалось меня удержать дома На самом деле мне тут вполне комфортно, и я не жажду бурной жизни. ПО крайней мере, мне так казалось всё это время. Но сейчас закрадывается сомнение - а не может ли быть, что всё, что происходит со мной сейчас есть результат "закапывания" в себе той самой бурной жизни, которая была раньше?

Ответ на этот вопрос я очень хочу получить, потому что от него зависит дальнейшее построение моей жизни. Я хочу понять, принесёт ли мне облегчение выход на работу или, наоборот, всё только усугубится? Работа у меня такая, что "чехарду" устраивать - то работаю, то не работаю - нельзя. Мне надо понять, мне действительно комфортно сидеть дома или это иллюзия, результат каких-то внутренних усилий по примирению себя с реальностью?
В общем, ключевое слово САМОРЕАЛИЗАЦИЯ. Я не могу реализоваться, как домохозяйка. Вернее, могу, но у меня уже пропал к этому интерес. Я научилась шить, вязать, готовить, как в ресторане и т. д., и т. п. МНе это не стоило никаких усилий, и, наверное, поэтому для меня совершенно не ценен результат. Как мама растворяться в детях я не могу. Я их люблю, но я не в восторге от нашего постоянного совместного пребывания, я устаю от общения с одними и теми же людьми, в данном случае - с собственными детьми. Я не фанатка раннего развития и т. д., возможно, я бы реализовалась в этом, как это удаётся некоторым мамам. И, думаю, результативность тут имела бы место. Но я довольно хорошо понимаю, что такое это самое раннее развитие, поэтому принципиально ничего не форсирую, предоставляя детям развиваться в соответствии с их интересами. Стало интересно лепить - лепи, нет ещё интереса читать - не читай. Я не учу насильно. Поэтому они как-то сами всему обучаются, их в какие-то моменты "прорывает". Не рисовал, не рисовал, потом раз - и нарисовал трёхэтажный дом с балконами Так что это ниша для меня закрыта, мне нечего тут себе успешного приписать

Может быть, будет удобнее, если я буду отвечать на Ваши вопросы, если они есть? А то я могу долго растекаться "мыслию по древу". Меня не перечитаешь

Спасибо Вам за Ваше терпение.