Я буду пока писать то, что мне хочется. Те события, по которым нет никаких мыслей либо пропущу, либо заменю со временем.
A21.Проживание 2 месяца на квартире у наркоманов.
C21. В то время никто не знал о том, что существуют наркоманы – об этом не говорили. Об этом можно было только догадаться, попав внутрь их среды, когда на все вопросы ответы были более чем очевидны. Это было в Одессе, хозяйка – бывший помощник капитана дальнего плавания..деградирадировавшая полностью. А мы только поженились, и вынуждены были снимать угол. Это был КОШМАР. Постоянное, ПОСТОЯННОЕ вымогательство денег – вплоть до вывертывания карманов. Любой ценой, любую сумму – все прелести описывать нет смысла, но нервную систему я себе за эти два месяца подорвала окончательно. Постоянное напряжение, каждый день замечаешь, что все твои вещи перевернуты, постоянное сидение под дверью – ключей от квартиры она нам не давала, а где сама все время находилась – мне до сих пор неведомо.
В21.Конец учебного года, сессия, первые месяцы беременности, скандалы с приходами в институт, в конце концов она просто выставила наши пожитки на улицу, когда мы отказались дать ей еще денег (а за 3 месяца было уплочено заранее) - Именно после этих событий я стала бояться этого наваливающегося, давящего меня, всепоглощающего кома. Я с трудом вспоминаю это время – не помню деталей – помню только КОШМАР. Еще несколько лет меня трясло от упоминания лишь об этом периоде – страшно хотелось ОТОМСТИТЬ! Любой ценой..Я готова была ее даже убить..так сильна была ненависть.
А22.Рождение сына в каникулы между семестрами.
С22.Академку я не брала – учились оба стационарно, сын родился в зимние каникулы..и сразу воспаление легких подхватил. Сами, одни, без бабушек-дедушек, по очереди бегали на пары. Как нам это удалось – до сих пор не понимаю. Это был первый экзамен на взрослость. Казалось, предела человеческим возможностям не существует. Мы могли ВСЕ! Не есть, не спать, отсутствуя на занятиях сдавать сессию, успевать между детсадом, поликлиникой, институтом..Была ответственность за эту маленькую жизнь, чувство полного самопожертвования..
В22.Такой полноты, насыщенности жизенной я больше не помню. Именно с того времени у меня появилась привычка делать несколько дел одновременно, ощущать вкус к жизни только в момент таких водоворотов, только чувство постоянной занятости приносит удовлетворение.
А23.Выселение из семейного общежития по окончании учебы в вузе.
С23.Самое прекрасное время – студенческое семейное общежитие. Мы казались себе такими взрослыми, такими самостоятельными! Было трудно, но очень весело и интересно. И вот пришлось со всем этим прощаться. За 5 лет было нажито какое-то имущество, оно было просто бесценно! Ведь куплено было на стипендию, или сделано собственноручно. Мы были так горды собой, так независимы!
В23.Это было расставание с детсвом, с беззаботностью. Самые ностальгические воспоминания – именно об этом времени и об этом месте. Но было вместе с тем чувство утраты свободы – ведь снова приходилось возвращаться домой, где условия жизни опять будет кто-то диктовать. Я сожалею, что в тот момент поддалась на уговоры мамы вернуться, что понадеялись на обустроенный быт, что побоялись снова все начать сначала.
А24.Мамин подарок на день рождения в 25 лет.
С24.С мамой отношения у меня всегда были непростые. Она очень жесткая, своенравная женщина..Мне никогда не хватало ее внимания, ласки, любви в конце концов..И вот в 25 лет она впервые, наверное, поцеловала меня и подарила какие-то сережки..И это было для меня так непривычно…так НЕЕСТЕСТВЕННО. Это не принесло мне радости
.
В24.Я никогда не доверяла ей полностью. В детстве я ее боялась, когда вышла замуж – старалась любой ценой не следовать ее примеру, и это событие, вопреки ее надеждам, отдалило нас еще больше, хотя она, наверное, старалась таким образом исправить положение.Чувство вины перед ней у меня сохранилось до сих пор – понимаю, что давно уже пора все простить и принять ее такую, как есть..но не могу переступить через себя.. Меня это очень мучает. Мы живем вместе и каждый день я с трудом подавляю в себе вспышки раздражения, недовольства (а порой это и не удается), корю себя за это, ругаю. И снова начинаю все сначала.
А25.Первая (и последняя) исповедь в церкви.
С25.Уж не знаю, что сподвигло меня на такой…подвиг. Наверное, пример подруг. Разочаровалась очень. Чувствовала какую-то злость на священника за то, что он так..так равнодушно, буднично потоптался в моей душе,сказал дежурные слова и пошел в следующую душу..
Наверное, мне просто не повезло со священником..или я ожидала от него чего-то сверхестественного.
В25.Это была еще одна попытка установить связь с Богом через 20 с лишним лет. Она снова не удалась. Я больше не тешу себя надеждами и уповаю только на себя. Но меня все так же не покидает чувство обделенности. Наверное, у него просто на меня нету времени…