[Vichinfo]

Здравствуйте, Людмила Николаевна!

Ника, а много ли у Вас детского опыта, когда Вы были так уязвимы и были так слабы, и Вам оказывали поддержку в явном виде? Где Вы могли научиться поддерживать себя, другого человека?

В семье после того как меня обругали или побили и я забивалась в свою комнату и ревела, мама иногда подходила и пыталась успокоить меня. Выглядело это примерно так: «Ну ладно тебе, хватит плакать. Ты же знаешь, я не хотела тебя бить. Ты сама виновата. Не нужно было … (плохо учиться, говорить, делать что-то не то)».
В школе до восьмого класса и переезда в другой город у меня были довольно хорошие отношения с одноклассниками, имелись друзья, приятели, хотя я вошла в пятом классе в уже сформировавшийся коллектив. Но то были сплошь дети из семей интеллигенции и воспитание у всех было соответствующее, неважно, были они двоечниками, разгильдяями или получали хорошие оценки. Им, привыкшим к безбедной жизни, в голову не приходило уличать меня в почти нищенском существовании. Если намечался конфликт, я могла постоять за себя или друзей. Да и не бывало почти такого, все были свои. В другой школе я сразу стала изгоем. Со мной никто не хотел общаться, мальчишки смеялись над моей внешностью в открытую, девчонки – исподтишка. Потешались над моими прошлыми оценками и ученики, и учителя. Мол, отличницей ты была в своем Нижнепопинске, здесь выше тройки получать не будешь. Доказала обратное. Но теперь меня зачислили в ряды ботаничек, что было еще большим позором. К тому времени я уже сама никого не хотела знать, хотя слова и смешки все равно больно задевали, уже научилась не реагировать внешне, показывая полное безразличие, и к последним двум классам от меня отстали.

Цитата:
Под утро снился длинный сон. Схватила за хвост, как говорится, но хвост в руке и остался. Помню мрачный дом. И будто бы это наш дом с мужем, но мужа нигде нет, а только его родители – мать в комнате с какими-то старушками, отец сидит один на кухне. Я брожу по дому, как будто кого-то ищу и в то же время хочу уединиться, но стены везде прозрачные, даже в ванной, мебели почти нет, не присесть. Возвращаюсь в комнату, женщины болтают не обращая на меня внимания, чувствую, что больше не могу стоять и почему-то изображаю обморок. Лежу на полу с закрытыми глазами, констатирую, что упала очень талантливо, но понимаю, что свекровь меня раскусила. Встаю. Дальше помню плохо. Кажется, объявляют о начале войны. К дому подъезжает полутрактор-полутанк, в нем немец и кто-то из родственников, то ли мой отец, то ли свекор. Но я знаю, он хочет помешать немцам и только притворяется своим для них. Собираются раздавить дом. Совсем смутно. Вроде между немцем и родственником завязывается драка… Второй погибает… Погибает, кажется, и мать… И последняя очень отчетливая картинка – молодая девушка, похожая на цыганку, тоже какая-то мне родственница, одетая и накрашенная очень ярко, нарядно, но по-деревенски, подбегает к колодцу, снимает с себя все золото (крупные серьги, широкие браслеты, многочисленные кольца) и бросает в воду. Будильник помешал досмотреть концовку.
Как Вы поняли свой сон?

Я думаю, мне снилось одиночество. Я вроде среди людей, но все равно одна. Но за мной будто кто-то постоянно наблюдает (прозрачные стены), и мне неловко от этого недоброго взгляда и хочется укрыться. И в то же время хочется внимания и тепла, но я не знаю, как его получить и веду себя эксцентрично и неуклюже (падаю в обморок).
О войне ничего не могу сказать. Она мне часто снилась в детстве, и сейчас вот снова. И в основном как просто ощущение тревоги и страха – потому что Она есть и в любой момент может застигнуть.

Я переживаю за Вас, точнее сопереживаю Вам. Я знаю, как это непросто встретиться с самим собой после долгих лет нелюбви к себе. Это трудно вот так сразу найти новую позицию в отношении себя, взглянуть на себя прошлую с высоты сегодняшнего опыта дружелюбно, с пониманием.

Спасибо, Людмила Николаевна. Я, наверно, перенесла воображаемые чувства мамы, читай она это, на Вас.

Возможно, мама не может сказать такие слова, которые дали бы Вам ощущение мира и покоя внутри. Но подумать о таких словах Вы можете. Какие бы это были слова?

Не знаю. Почему-то от ее имени не хочется фантазировать, по крайней мере сейчас. Попробую позже.

Сравнивать себя с кем-то не в свою пользу это верный способ сделать себе больно. Похоже, таких способов Вы знаете немало. Я сильно ошибаюсь?

Может, я мазохистка? Никогда не думала. Это лечится или такой образ жизни?
Но я пытаюсь исправиться. Мама мне всегда кого-то ставила в пример и делает это до сих пор. Я тихо бешусь и делаю наоборот. «Погляди, какая у тебя сестричка – красавица, умница! Как она одевается! Вон у нее сколько кавалеров. А на себя посмотри. Как тебя еще муж не бросил». И я добросовестно откладываю поход по магазинам, даже если накануне собиралась приодеться. И запихиваю подаренную мужем сорочку в дальний угол – «Родная, одевай ее почаще, ты в ней так сексуальна».

Цитата:
Наутро приснился сон - молодая девушка и крупный мужчина больше сорока лет со спортивной сумкой, переговаривающийся с десятком мужчин того же возраста и телосложения (похоже на команду спортсменов). Девушка влюблена в него и наблюдает издали. Вот они уже в поезде. Девушка ищет возлюбленного среди команды, видит похожего, но у этого небритое лицо и усы, хотя тот же взгляд. Она все еще сомневается, а мужчина смотрит на нее и только загадочно улыбается сквозь усы. К нему подходит проводник и предлагает обед, на что мужчина отвечает: "Спасибо. У меня угловое место без столика, так что обойдусь."
С каким чувством Вы проснулись?

Все еще пыталась определить, тот ли это человек, кого искала девушка. Недоумение и ощущение недосказанности. Как будто вот-вот должна была открыться какая-то загадка.

Вы нашли внутри себя чувство любви, способность любить сильно. Разве эта способность может нанести вред семье? Я думаю, что ромбики всего лишь картинка, ключ к сейфу, где живут Ваши теплые чувства.

Насчет способности любить – она была всегда. Выразить любовь – вот проблема. А если эта способность распространяется только на одного человека? В картинке присутствует вполне определенный персонаж. И девушка в ней – я моложе – поняв, что достойна любви, не осталась искать в Москоу-сити другую кандидатуру, а вернулась к нему - кому не умела раньше показать свои чувства.
Кажется, я убеждаю Вас в том, что не люблю своего мужа.

Вчера снова представляла картинки. Перебирала одну за другой, но ни одна не вызывала эмоций. Даже самая отвратительная из всплывшего в памяти, хотя очень яркая и детальная, постоянно сбивалась на ту, где я стою в дверях офиса перед человеком в свитере с ромбиками. И в голове крутится одно – «Все это такая ерунда в сравнении с тем, что я сама натворила». Так у меня ничего и не получилось.
Снилось, что вернулась в город, откуда уехала пять лет назад, гуляю с подругой и встречаю знакомого – наяву это мой одноклассник из города за тысячи километров, в которого я была влюблена еще в седьмом классе. Втроем едем ко мне, причем квартира снится наша с мужем, где сейчас живем. Я иду на кухню собирать ужин, знакомый – за мной. И там у нас случается секс. Все очень неожиданно и быстро. Пара секунд, раздается звонок в дверь (я точно знаю, что это муж) и одновременно у меня случается оргазм. Входит муж, начинает подозрительно расспрашивать меня, кто эти люди и что мы здесь делаем. Знакомый молчит, но по его взгляду я вижу, что он не прочь рассказать мужу все как есть и увезти меня с собой, дело только за мной. Я тоже хочу этого, но почему-то начинаю оправдываться и юлить. Проснулась в сильном возбуждении и даже эйфории (таких ощущений с мужчиной не было раньше даже во сне).

У меня пару дней как появился тик – подергивается нижнее веко левого глаза. Это было однажды как раз в тот период, когда я металась, куда деться от своей любви. За две недели окончательно свел меня с ума, а когда я приняла тогда казавшееся единственно возможным решение уехать в Москву, прошел.

С уважением, Ника.