[Spiegel]

Сообщение от Vichinfo

Снова я.
Вечером искала электронный адрес старого приятеля, чтобы поздравить его с днем рождения и наткнулась на отправленное ему фото пятилетней давности. Молодая очень привлекательная и самоуверенная девушка на вечеринке ослепительно улыбается в кадр. Но вдруг отчетливо вспомнилось ее состояние тогда - тоска и невыразимое одиночество, желание прижаться хоть к чьему-то плечу. И так велика была разница между внешним и внутренним, и столько непростительных глупостей было сделано вскоре, что захотелось увести ее оттуда. Что я и сделала, внедрив в картинку взрослую Нику. Она обняла девушку за плечи, вывела из помещения и рассказала ей, как она обаятельна и желанна. Девушка подняла голову, внимательно всмотрелась в глаза, улыбнулась так, что Ника поняла - ей поверили. И вдруг бросилась вон, мгновенно перенеслась и оказалась в дверях офиса перед человеком, от которого сбежала полгода назад в Москву, уткнулась в его свитер и почувствовала разливающееся по телу тепло и какую-то небывалую легкость в голове и плечах. Ощущение было настолько явственным и удивительным, что ромбики его свитера и сейчас стоят перед глазами.

Ника, у Вас получилось! Да Вы и сами это почувствовали.

Наутро приснился сон - молодая девушка и крупный мужчина больше сорока лет со спортивной сумкой, переговаривающийся с десятком мужчин того же возраста и телосложения (похоже на команду спортсменов). Девушка влюблена в него и наблюдает издали. Вот они уже в поезде. Девушка ищет возлюбленного среди команды, видит похожего, но у этого небритое лицо и усы, хотя тот же взгляд. Она все еще сомневается, а мужчина смотрит на нее и только загадочно улыбается сквозь усы. К нему подходит проводник и предлагает обед, на что мужчина отвечает: "Спасибо. У меня угловое место без столика, так что обойдусь."

С каким чувством Вы проснулись?

Мне страшно. Боюсь думать. Боюсь вечера и своей фантазии. Боюсь навредить своей семье. Боюсь, что семья - еще одна иллюзия. Что это, сиюминутное желание, привычный путь больного воображения или что-то больше? Почему оно преследует меня столько лет в разных формах? И что с этим делать? Я так устала оглядываться - "а если бы...", вести воображаемый диалог, сравнивать. А теперь еще эти ромбики. Говорят, любое самое сильное чувство проходит за три года. Прошло гораздо больше. Может, у меня паранойя?

Вы нашли внутри себя чувство любви, способность любить сильно. Разве эта способность может нанести вред семье? Я думаю, что ромбики всего лишь картинка, ключ к сейфу, где живут Ваши теплые чувства.