[Maryusya]

Сообщение от Spiegel

Маша, Вы умеете то, чего не умеют некоторые и я в том числе.
Попрошу Вас поделиться своими знаниями со мной.
Напишите, пожалуйста, подробную инструкцию "заедания".
В каких ситуациях, что надо думать о себе, мире и других людях, что нужно чувствовать, ощущать в теле, чтобы потом бежать к холодильнику и есть.
В какой момент "заедания" нужно остановиться, что является сигналом для этого?
Если есть вопросы, задавайте.

Людмила Николаевна, не уверена, что получится написать инструкцию. Внутри меня какая-то дисгармония. Какая-то моя внутренняя фигура саботирует задание. Сопротивляется всеми силами.

Поделюсь некоторыми своими мыслями и чувствами при заедании.

Скажу честно, я прекрасно чувствую момент, когда надо остановиться. Это может быть первая/пятая/тридцатая ложка….. я четко ощущаю ….. все, наелась. Но, мне редко удается остановиться. Даже, несмотря на то, что с каждой следующей ложкой я чувствую себя все хуже: появляется сонливость и слабость, тяжесть во всем теле.

Мое стремление «заесть» ….. Какие-то функции заедания я понимаю. Например, мне трудно существовать без кофе. Дома (в Африке) я пью кофе потому, что люблю его вкус и мне достаточно чашки в день. Если по каким-то причинам я не хочу кофе, мне легко отказаться от него. На родине, у родителей совсем другая картина. Не нравится мне вкус кофе, но каждое утро я маниакально пью 2-3 чашки.

С одной стороны, кофе у родителей – средство защиты. Уж лучше выслушивать о вреде кофе, чем бесконечные топтания по моей личной территории. Что-то типа вот посмотри, как ты одета, возьми мою кофточку на человека станешь похожа; посмотри как ты разкоровела, уже пора начать следить за собой; ты не так готовишь кашу, надо …… Можно как угодно отстаивать свои границы, но каждое утро сценарий повторяется.

С другой стороны, кофе – попытка пополнить энергобаланс. Уж очень сильно меня выматывают принятые в родительской семье сценарии и мое бессилие изменить ситуацию.

Еще одна причина моего заедания …. Мои ожидания и как я недавно поняла, попытки вернуться назад в прошлое. Попробую объяснить на примере. Мне очень важен телесный контакт. И мне нравится, когда меня обнимает муж, папа и …. Но я не чувствую потребности самой обнять маму и меня тяготит любое проявление нежных чувств мамой. Мне это действительно не нужно. Мне достаточно поцелуя при встрече и отъезде. Но иногда меня тянет на проявление нежных чувств, вдруг она наконец-то увидит меня, а не придуманный образ дочери. Или вдруг я почувствую потребность, или меня мучает чувство вины …… не правильно же так. А ничего не меняется, и насилие над собой требует заедания.

Заедание – способ самообмана и способ убегания от проблемы. Сесть за стол и покушать 3 раза - это увидеть, как много я ем. Моя система перекуса на ходу ….. оправдание: я же мало ем, а вес …. просто у меня такая комплекция.

И еще. Мое недавнее открытие. В родительской семье, и в моей есть взрослые люди, с которыми я не могу выстроить отношения на равных. Я говорю о маме и дочери. Для них есть только они и их потребности, в том числе быть хорошими любой ценой. Обеим неинтересно, что чувствуют другие люди. И им нужно зеркало, чтобы отражало их хорошеть, ценность и значимость. Тогда все понятно, кто чем должен заниматься, кто какие делает ошибки, и не надо искать опоры в себе.

Мне не нравится роль зеркала, и я ее от нее активно отказываюсь. Не хочу я отражать заранее определенные факты в чужой трактовке. Я хочу полноценно проживать свою жизнь, а не обеспечивать взрослым людям комфортное существование. И когда разными манипуляциями меня пытаются лишить права жить своей жизнью и пытаются загнать в рамки нужного другим людям поведения, я ощущаю много разных агрессивных чувств. И если раньше (в детстве) я боялась любой конфликтной ситуации, мне было страшно, когда меня отвергали, сейчас я признаю свою право на агрессию, учусь жить с ней в отношениях с людьми, не убегая и не разрывая их.

Очень часто я чувствую пустоту, потому что я не всегда понимаю свои желания и чувства. Меня пустота страшит. И вот этот страх меня подталкивает к холодильнику. Скажу даже больше, свои не хочу я стала осознавать и признавать, но принимать и осознавать свои хочу мне все еще трудно.

И еще. Пару дней назад осознала еще один страх, который стимулирует мои килограммы. В цепочке я – агрессия – отношения я не чувствую границ допустимой агрессии. Одно дело агрессия, уничтожающая отношения. Но, это дело практики.

Маша