Вообще мы с мамой недавно сильно поссорились. Кричали, я первый раз смотрела ей в глаза во время ссоры, трясло, плохо было. Она говорила, что дочка меня не будет любить; что я начинаю повторять судьбу ее свекрови, она в таком же возрасте с мамой начала ссориться (а сейчас умерла); что у дочки плохой пример перед глазами; что она не будет меня любить, так как я ее (маму) предаю; что я не понятно с кем (с мужем) связалась.
Я понимаю, что она просто манипулирует, что просто старается "вернуть систему в исходное положение", так как я меняю поведение и чувствую, что ей это не нравится. Но после ссоры мне было жутко плохо. У меня сейчас недостаточно ресурсов, чтобы от нее это выслушивать и при этом жить. Так как я не уверена в себе. У меня после той ссоры было жуткое отчаяние, безысходность, я чувствовала себя всем ненужной, что от меня одни проблемы, чувствовала вину перед дочкой, перед мужем, за то, что я всем жизнь порчу своими депрессиями. Хотелось, чтобы меня кто-то избавил от этих мучений. На следующий день отчаяние поутихло скорее, не прошло.
Но пришла боль за маму. Я ведь тоже ей всего наговорила. Все, что думаю правда. Что я ее боюсь, что она чтобы заслужить каплю любви окружающих жертвует семьей, что она нечестна и т.д.. Для нее это больно все слышать, т.к. я озвучиваю все ее страхи (недалеко мы друг от друга ушли).
И потом, уже после ссоры у меня была сильная тяжесть в груди, я за нее очень переживаю, что ей больно. Она теперь после ссор закрывает дверь в свою комнату и как будто прячется от меня, как будто вину чувствует! Раньше пряталась я, теперь - она.
И я же догадываюсь, как у нее внутри неспокойно. Да, это все субъективно, и, конечно, я не могу точь-в-точь прочувствовать ее чувства, но я достаточно хорошо ее знаю. И даже нечестно как-то. Что у меня хоть голова на плечах есть, чтобы свои проблемы решать. А она очень по-детски рассуждает. Она больше на интуицию полагается, когда что-то решает. Вот.
|