[Geizer]

Доброй ночи, Ирина Николаевна!
Я не уверена, что смогу четко и коротко ответить на Ваши вопросы. У меня пока все на уровне каких-то ощущений – вот я их и вываливаю. Это ничего?

Сообщение от Varvarina

Для начала давайте попробуем понять, какая ясность вам может дать опору - В ЧЕМ? Кого она касается - его или вас?

Когда Вы первый раз уезжали в отпуск, Вы дали мне задание написать про мужа. Я написала. Там были слова:«Он надежный, он моя опора и защита. Я за ним, как за каменной стеной». Сейчас я могу сказать, что я перед ним, как перед каменной стеной .
Я не виню его во всем происходящем, ни в коем случае, но я понимаю, что мы действительно говорим на совершенно разных языках, и это меня ужасает. Как такое могло произойти? Да еще так быстро.
Я не чувствую поддержки от него. Поддержки в моих начинаниях, желаниях, устремлениях. Он рационализирует, убивая на корню весь мой запал. А на одном рацио далеко не уедешь. Я вот точно не уеду.
В одном из первых постов в этой теме я писала, что не стою на грани развода. И тогда это была глубочайшая уверенность в том, что мы ВМЕСТЕ. Сейчас я пишу, что мы с ним оба находимся на грани развода, мы балансируем на краю. Когда из опоры только край, с которого того гляди свалишься в пропасть, то очень неуютно.
В чем мне нужна ясность? В том, что происходит между нами. ЧТО??? В том, что мы оба чувствуем друг к другу. В том, что мы оба хотим.
То есть, например, формула: я тебя не люблю, мне с тобой не интересно, но я живу с тобой ради дочери, потому что хочу видеть ее каждый день. Вот это какая-то ясность для меня. Или другой пример: ты очень дорога мне, но я запутался, я хочу быть с тобой, но я очень устал по жизни, мне нужно время и нужна ты рядом, хотя я понимаю, что со мной трудно. Это тоже ясность.
Когда я писала второй пример, выступили слезы. Наверное, все-таки у меня есть к нему чувство, если наворачиваются слезы от такого.

Сообщение от Varvarina

Тогда похоже были эти ясность и опора. Или это было только в вашей голове, как вам сейчас кажется?

Мне правда очень сложно ответить на этот вопрос… Может быть и сейчас неустойчивость только в моей голове…
Понимаете, раньше, когда на следующий день после конфликта он приходил весь дружелюбный, я искренне считала, что он так чувствует и поэтому «дружелюбила» в ответ. А после того, как он давеча сказал, что 90% всей своей сущности держит при себе, не выпуская вовне, до меня и дошла мысль, что все эти «дружелюбия» были напускными. Могли быть напускными. И так - в любом его (мужа) проявлении.
Последний наш «разговор» был про то, как я унизила его достоинство, озвучив свое неприятие животного в доме при его маме (его мама зашла к нам тоже, когда он принес домой кошку - они просто вместе возвращались из деревни), т.е. публично. Для него важно вот это – «публично». Он готов ехать со мной в гости к родственникам потому, что встреча была запланирована, даже несмотря на то, что мы с ним находимся в колоссальных контрах. То есть не вот тебе легкое недопонимание, а мы реально не разговариваем. Я в такой атмосфере не могу ехать в гости и делать вид, что мы счастливая семья, поэтому я никуда и не еду. А он искренне не понимает, почему я не еду?! То есть я делаю вывод, что мне важнее то, что происходит между нами, а ему важнее то, как это выглядит со стороны что ли? И если исходить из этого, то любая его реакция, которую я по умолчанию воспринимала искренней, идущей из сердца, могла преследовать определенную цель. Он и сам выговаривал мне за то, что прежде, чем реагировать, надо ПОДУМАТЬ. А я, дескать (да не дескать даже, я сама ему это говорила про себя), вывалила сразу свою реакцию на кошака, не прокрутив предварительно в голове, что это его мама, что я своим «выговором» (как он это воспринял) опозорила его и унизила и публично дала пощечину (как будто пощечины даются исключительно в интимной обстановке). Понимаете его позицию? Зная это его продумывание за сто шагов вперед, я уже не могу быть уверенной в искренности того, что он говорит или делает. Недавно в межконфликтные два дня он сказал, что любит меня – я не верю. Правда. Я не слышу чувств в этих словах. Хотя и смысла их произносить тоже не было никакого, мог бы не произносить, ничего бы не изменилось. А он произнес. Но я не верю *говорю это таким же тоном, как Людмила Прокофьевна в исполнении Алисы Фрейндлих в фильме «Служебный роман»*.

Сообщение от Varvarina

И еще - были ли тогда подобные моменты непонимания, отвержения, вашего "несоответствия", как в последних эпизодах?

Я думаю да, подобные эпизоды имели место быть и раньше. Сейчас мне сложно вспомнить конкретные примеры, потому что у меня ощущение, что вся наша совместная жизнь состоит из событий этого ужасного 2009 года. Будто бы раньше и не было ничего. Он сам, в общем-то, чудесно нивелировал ценность предыдущих лет, сказав, что за три года нашей совместной жизни у него была только одна единственная радость – это рождение дочери. Все остальное, делаю вывод я, было как минимум не радость, а как максимум ужас-ужас. И для меня это еще один шок. То есть получается, что все эти годы я заблуждалась .