2) расскажите о себе подробнее, о вашей семье, о вашем характере (какая вы, как вообще относитесь к своему физическому состоянию, есть ли еще настолько же волнующие вас моменты?)
Сколько себя помню я всегда была очень скромной и застенчивой, с самого наверно детского садика, тихоня, на меня никогда не жаловались ни воспитатели, ни учителя в школе. Мама впрочем такой меня и воспитывала, чтобы я была скромной, вежливой со взрослыми и тихой, чтобы я всем нравилась и создавала впечатление хорошего ребенка, которым можно гордиться, потому что для нее, как она повторяла, нет ничего хуже чем чувства стыда за что-либо или кого-либо. По характеру я считаю, что я эмоциональный человек, но очень стараюсь всегда контролировать свои эмоции и даже если меня что-то выводит из себя, то я пытаюсь это не показывать, может если только с близкими или друзьями я даю волю эмоциям в полной мере.
Есть у меня одна черта, которая меня всегда очень гложила - моя безотказность. Я с трудом говорю людям "нет", при отказе я чувствую какую-то вину или даже не знаю что, кажется что человек которому я отказала будет потом плохо ко мне относиться или подумает, что мне наплевать на него (даже если это не очень близкий человек). Часто эта безотказность идет в ущерб мне и моим интересам, потом конечно я сожалею об этом и думаю, что стоило бы отказаться, но не могу уже подвести человека если обещала. От этого у меня постоянно возникало чувство, что меня используют.
О семье - я считаю, что выросла в благополучной семье, и очень благодарна родителям за все, и наверно даже могу сказать, что хотела бы себе такой же брак. Может конечно у них и не абсолютно идеальный брак, но каких-то категорично отрицательных моментов нет (будь то пьянство кого-то из родителей, постоянные ссоры,скандалы и т.д.). Отношения с мамой стали портиться после начала моей болезни, она была в ужасе, что я ее позорю. Отец конечно тоже не в восторге был, но более сдержанно на это реагировал.
Моя болезнь для меня уже на протяжении нескольких лет - тяжкое бремя, оно создает мне невероятное чувство несвободы, несамостоятельности, ущербности. Я и так никогда не была очень уж уверенным в себе человеком, а это еще больше подорвало мою самооценку. На данный момент могу сказать, что я целиком и полностью недовольна своим внешним видом, я стыжусь его, но несмотря на это я также постоянно нахожусь в надежде и вере в то, что я поборю это и буду вспоминать как кошмарный сон, как временное помутнение сознания. Я часто представляю себя без этой болезни, с хорошей кожей, счастливой и свободной гуляющей на улице.
Что касается других аналогично волнующих меня моментов, то у меня лет с 12 всегда была идея похудеть. Не то чтобы я была толстой, но всегда кг 5-7 лишних было. Мама очень приветствовала эту идею, ей хотелось, чтобы я была стройной и красивой. Она часто приводила мне в пример кого-то из моих худых подруг, прятала от меня вкусности, хлеб. Тогда мне казалось, что если я буду стройной, то это будет просто предел мечтаний. Я до сих пор горю желанием скинуть 5-7 кг, хотя уже сейчас на фоне проблемы с лицом лишний вес не кажется мне уже чем-то ужасным и сильно портящим меня.
3) когда (если помните) начались проблемы с кожей и вашем отношении к ней - конкретно. что этому предшествовало (какие-то стрессы), как до этого относились (в детстве к проблемам своего здоровья, как к ним относились ваши родители?)
Я как ни странно отчетливо помню как лет в 8-9 спрашивала у мамы что такое прыщи, и отчетливо помню как лет в 12 у меня появился прыщик на лбу и я стоя перед зеркалом и не зная что делать взяла и сковырнула его ногтем, провела пальцем по тому месту и почувствовав, что неровности больше нет, обрадовалась и пошла дальше заниматься своими делами. Потом это стало входить в привычку, прыщ - ковыряние. Я тогда даже не помышляла о том, чтобы их лечить или что-то еще. Мне казалось ковыряние легким способом избавиться от проблемы. Мама начала ругать меня и советовать просто мазать их спиртом, мол сами пройдут со временем, но я все равно по-тихоньку их ковыряла. Тогда это было просто незаметно почти. Так длилось лет до 19-20, когда я начала уже не ковырять, а просто вырезать эти прыщи глубоко из кожи.
Если попытаться вспомнить, что предшествовало началу ковыряния, то никаких серьезных стрессов не было. Ко всем моим болезням в детстве мама относилась очень серьезно (она не работала и могла всецело мной заниматься), лично я к каким то проявлениям болезней относилась тоже нормально (помню спокойно пережила ветрянку и краснуху в детском саду, ничего не ковыряла, укусы комаров расчесывала бывало, но не всегда и не маниакально).
Единственное, что помню был период (вот только не помню до или в процессе начала мании ковыряния) когда у нас в доме завелись маленькие рыжие муравьи (соседи снизу были пьяницами и квартира была у них в ужасном состоянии, муравьи распространились по всему подъезду). Я помню очень переживала это (хотя родители так с ума не сходили), очень брезговала ими, они казались мне чем-то мерзким и нечистым, а они буквально ползали везде (на кухне в еде, в полках с одеждой, бельем, в моих тетрадях, личных вещах и т.д.). Каждый день перед сном на протяжении наверно года я гладила свое постельное белье в кровати, чтобы убить всех кто ползал. От каждого щекотания на коже я дергалась, боясь что по мне ползут эти муравьи. Перед тем как надеть какую-то одежду я тщательно изучала ее на предмет наличия этих насекомых и если находила их, то вещь эту уже не надевала. Мне снились иногда кошмары, что вся моя постель в муравьях и они кишат и ползают на мне. Потом вместо тех соседей заселились другие жильцы и муравьи пропали сами по себе. Не знаю имеет ли это отношение к началу моей болезни, но для меня тот период был сильным напряжением, да и до сих пор я очень брезгую насекомыми. Если они садятся на меня, то я готова потом этот участок кожи с мылом вымыть.
4) при обращении к психиатру вам были выписаны в целом адекватные препараты. Смущает срок, на который они были назначены. Обычно их принимают несколько месяцев и больше. С чем связано это и чем это мотивировал доктор?
После беседы со мной психиатр приняла решение поставить такой срок, потому что по результатам разговора посчитала, что у меня легкокорректируемая зависимость (а точнее обссесивно-компульсивное расстройство было ее диагнозом), как она сказала, что видит мою адекватность в неправильности этих действий(ковыряние) и активное желание побороть это.
В целом во время приема препаратов изменений в сознании почти и не было, только хотелось спать много, и то это было только после уколов анафранила первые пару часов и я чувствовала себя точно также как и обычно. Тяга к ковырянию сохранялась, беспокойство о наличии какой-либо неровности на лице тоже.
5) где вы живете - могли бы посоветовать вам специалистов.
Я живу в Москве, понимаю, что в столице при таком обширном наличии хороших центров для лечения - просто грех не лечиться, и я очень настроена на терапию, но при моем состоянии с лицом просто невозможно выйти на улицу, особенно сейчас в жару (зимой еще шапку и шарф можно надеть), а уж ездить по несколько раз в неделю куда-то на очные консультации - я просто не представляю как мне замазать все эти раны, люди на улице будут просто в ужасе.
Психиатр, который мне назначала лечение приезжала домой для беседы и осмотра((