Дневник
После мысли о самоутверждении пришла другая неприятная мысль. Рядом со мной то она всегда была, но вот...
Хочу пояснить к чему я задала вопрос о солнышке. Вы же не просто так задали вопрос. Тогда я удивилась Вашему вопросу, но подумала, что Вы спросили, чтобы лучше понять, почему же у меня цыпленок "на выходе" получился. А сегодня вот всплыла мысль о солнышке, когда посуду мыла. Мне тогда еще это что-то напомнило, только я не поняла откуда - откуда солнышко. И подумала, что Вы могли задать вопрос по другой причине. При мысле этой стало очень плохо.
Сегодня я вспомнила, где видела уже это солнышко. Само вспомнилось как всегда. И мне представилось, что Вы думаете, что я где-то увидела образ солнышка на форуме. А потом мне подсознание подкинуло похожий образ. И что мой цыпленок - фальшивый. Честно говоря, я так и сейчас думаю, что Вы так думаете. Или предполагаете. И даже, возможно, это так. Но я не знаю этого. Или еще хуже того - что я просто придумала своего цыпленка, а не представился он мне. Это-то точно не так.
То же самое со сном. Мне же почему-то важно было, что я в итоге пришла к мысли, чего боюсь. Тут уже и даже подсознание ничего не могло подкинуть. Я правда нигде не читала ничего: что можно "страху в лицо" посмотреть. И для меня это было именно как важное открытие какое-то что ли... Но сразу домыслилось, что наверное, Вы думаете иначе. Что я "не сама", что я где-то что-то прочитала. Про тревоги я читала, но немного. И уж точно без таких подробностей. Я в последнее время своими мыслями занимаюсь. Да и времени нет сидеть и читать.
Кажется, что Вы думаете, что я только и делаю, что передираю чужие мысли.
Когда я пост #227 печатала, я сказала: "Чувство благодарности должно перейти в какое-то действие." У меня всегда была проблема. Я представляла картинку, что бабушки сидят с моей дочкой. Я чувствовала свою благодарность. И представляла, что я им могу за это дать. Хотела Вам это передать словами. У меня часто так бывает, я что-то думаю, но в слова это оформить - проблема. И всплыла фраза, которую да, я уже видела (точнее похожую фразу, и не о благодарности кажется, но под мои ощущения она подошла). Хотела сказать: "Чувство благодарности должно закончиться действием", а пришлось исправить, чтобы Вы меня не задели.
Так что от мысли, что Вы меня не понимаете, мне плохо. Сначала я чувствовала страх. А потом просто уже хотелось плакать. И вообще не выходить больше на форум и "спрятаться". Как будто Вы задели важную часть меня. Почувствовала на Вас обиду. Что Вы мне ничего сами не сказали. Что я Вам доверилась, а Вы меня не поняли. Я понимаю, что я сейчас может все нафантазировала, но раз уж мы договорились сообщать о том, что происходит...
И вообще как будто Вы меня предали. Может, даже на Вас разозлилась...
Не помню говорила я или нет. В детстве я нарисовала коня маме в подарок. Срисовала с другой картинки и раскрасила. А мама на ДР у моей подруги начала показывать всем взрослым и детям и хвастаться мною. Что я сама нарисовала такого красивого коня. Но это было не так. И все кроме мамы это поняли. Одна мамочка спросила, сама я нарисовала или нет этого коня... Мне только и оставалось, что сделать непринужденный вид и сказать неправду, когда все видели, что не может ребенок в таком возрасте нарисовать такого коня. Чтобы маму не расстраивать, чтобы не поставить ее в неудобное положение...
И сейчас как будто Вы мне говорите, что я не сама, что я срисовала, а я как раз "сама"...
Вот и сейчас сижу и плачу. Неужели такое может быть, что Вы обо мне так думаете... И вдруг и сейчас я "просто срисовала коня". Ведь действительно я недовольна жизнью, и только и остается, что смотреть, а как там у других и примерять это на себя. Читать книжки или статьи, и что-то выносить оттуда. Но как будто это все выдумано и не по-настоящему, если я сама к этому не пришла, своими мыслями и действиями...