Я не разведена официально, сейчас решаю этот вопрос, ищу адвокатов, консультируюсь, думаю, как лучше это сделать, в общем...
Насчет неоднозначности...Я попробую описать...
Муж ощущался мной как защитник, лучший друг, собеседник, моя вторая половина, которая просто ходит сама, а живет в тесной связке со мной, особенно мысленной, скажем так, духовной...
Конечно, со временем мы изменялись, интересы расходились и сходились и так далее, но в главном - оставалось всегда то, что мы друг друга чувствовали, одинаково и нужным образом реагировали на мир, на события, без слов регулировали друг другу состояние, даже просто почувствовав, когда надо насупиться или наоборот, стать внутренне спокойным, чтобы другому стало лучше....И так привыкли к пониманию без слов, что перестали вообще что-то важное обсуждать вслух, чтобы ненароком не нарушить мир, стали бояться ссор и разногласий...
И видимо, стало тесно. Я начала часто хотеть уехать, не могла долго быть рядом, потому что уже не могла быть на самом деле самой собой (а в начале именно это и привлекло - свобода самовыражаться), ну и он тоже...И долгое время вместе - скучно стало, кажется. Привычки начали раздражать. Сильно раздражать. Плохо, когда человек раздражает. И секса не стало совсем, ну неприятно физически даже...А вот это бессловесное понимание, когда в какой-то момент человек делает то, что одно и нужно сейчас, оно осталось.
Только теперь у него есть другая девушка, в которую он влюбился, с которой он уже очень тесно связан, с которой планирует построение новой семьи, которую очень боится потерять (она очень молодая и красивая), и он перестал быть со мной единым от занятости ею и желания быть единым с другой, а я перестала - от его отчужденности, обиды на него, утраты доверия и интимности отношений (он абсолютно все, что мы с ним говорили и обсуждали, рассказывал и показывал своей новой женщине, даже нашу интимную переписку...).
В общем, на данный момент передо мной необходимость отдельного существования неизвестно сколько долго, а каждая встреча с ним или разговор возвращают меня в прошлую жизнь. А не возвращаться я не могу - даже если мы просто обсуждаем вопросы воспитания детей, мы естественным образом употребляем только нам понятные способы выразить свои мысли (ну какой-то единый язык, когда знаешь, что нужно сказать, чтобы человек определнным образом откликнулся и почувствовал).
И у меня очень много разнонаправленных желаний - и компенсировать обиду (ходить с кем-нибудь красивым под ручку мимо их дома, раз они мимо моего ходят так), и иметь классный секс (у него есть, а у меня увы), и в то же время любой мужчина прежде всего воспринимается как чужак, опасность, куча непонимания в брюках...И хочется узнать новых мужчин, и не хочется терять возможность восстановления отношений, и понимаю, что это уже невозможно, и не понимаю (когда муж вдруг проявляет прежнюю общность)...
Я продолжаю реагировать на него, словно он - мое настоящее, а я для него как жена уже в прошлом...А я не верю этому, мне кажется, что он опомнится, перегорит, захочет прежнего понимания, поймет, что лучше со мной строить дальше жизнь и меняться нам с ним вместе, а не ему отдельно с ней, а мне отдельно самой....
Если я разведусь официально, разве я перестану быть ему женой? Я как собака, которую выгнали, но она не признает других хозяев...Как же мне познакомиться с другими мужчинами и "перебить вкус" прежнего? Я не умею реагировать, как незамужняя, как свободная...Я не понимаю, как надо себя вести, как показывать, что хочешь познакомиться, хочешь нравиться как женщина....Мне все время кажется, что мои эти попытки выглядят жалко, недостойно, вульгарно или слишком сдержанно и слабо выражены наоборот (за мной никто не ухаживает). Или мне нужно как-то самой уже идти и активно знакомиться? В моем возрасте уже вряд ли ко мне побегут влюбленные с первого взгляда...Или надо сначала понять, какие мои достоинства можно предложить?
Ничего не понимаю, без мужа мне плохо, от обиды тошно, от ревности больно, а встречу его - чужой и далекий, весь в новых отношениях (а потом вдруг иногда раз - и прежний взгляд или мысль или слова, или поступок, благоприятный для меня). А другие мужчины проходят мимо. А когда представляю, что я, дожидаясь все-таки возвращения мужа, просто ищу для замены, у меня прямо физические реакции - немеет левая рука, отваливается плечо, сердце болит. Это будет неэтично и нехорошо. Надо или уж искать честно, для новых длительных отношений и отставить старые, или отказаться сейчас от счастья быть любимой и лелеять свои оставшиеся чувства к мужу, вспоминая прошлое и надеясь на будущее...
Извините за длинный пост, пожалуйста! По-моему, я все-таки не совсем полностью ответила, несмотря на количество букв...