Так получилось, что я узнал об этой теме и взглянул на себя со стороны.
Моя жена, в целом, права. Правда, я не склонен относить себя к таким неудачникам, которым она меня здесь представила, но об этом я не могу судить непредвзято. Проблемы в нашей семье есть и я намерен их решать. Признаю, что большинство наших проблем, из-за меня. Как Валерия совершенно правильно отметила, я в течение четырех месяцев нахожусь в крайне подавленном состоянии. После сцены с поцелуем на моих глазах, я "потерял себя". Я не смеюсь, когда смешно, натужно улыбаюсь, избегаю контактов с людьми, что плохо сказывается на моей работе, к тому же у меня сложилось впечатление, что я стал притягивать к себе всевозможные неприятности на работе и дома. Я внутренне подавлен и неустойчив.
Я люблю свою жену. Для меня она привлекательна и желанна. Моя семья - это до определенного момента была моя гордость и опора. В один момент все перевернулось. Я идеализировал свою жену, абсолютно и полностью ей доверяя все свои проблемы и радости. И к этому привык - рассказать о самом сокровенном я могу лишь ей.
Я ревнивец. С этим сложно спорить, учитывая мое состояние, но до этого момента (поцелуя на моих глазах), я ревновал менее болезненно и незаметно для окружающих. Я даже не думал, что я ревнивец. Может я им и не был. Я полностью доверял своей жене и когда она задерживалась, я волновался о том, что все ли с ней в порядке, а никогда не думал о измене.
Сейчас все изменилось. Я ревную. Ревную ее к компьютеру, который затянул ее в другой мир (мое мнение). Она проводит за ним все свободное время. Это общение в различных форумах, ICQ, почте. Работа и учеба на втором плане. Раньше был сайт знакомств, где она проводила очень много времени, но по нашей договоренности, она ограничила общение на нем. Но не прекратила полностью, хотя мы об этом договорились.
Меня сильно нервирует ее общение с мужчинами посредством Интернета. Хотя она и говорит, что этого нет, но я вижу, что это не так. Недавно она сказала, что переписывается по ICQ с мужчиной на различные интимные темы и сказала что прекратит. Сегодня я увидел случайно на экране монитора пришедшее письмо. Я был рядом с ней в это время и пытался мягко и нежно с ней общаться - пытался найти слова поддержки в трудный для нее период, подбодрить. Поняв, что я не отойду, она сорвалась. Резко и грубо: Оставь меня в покое, мне нужно личное пространство и т.п. Я опять испытал укол ревности, хотя я об этом и не думал. Я попросил показать мне, кто ей пишет, на что получил резкий отказ и стирание всех следов. Я уважаю ее пространство, но я не понимаю такой ее реакции.
Доказательств ее переписки у меня, правда, нет, есть только догадки. Она завела новый почтовый ящик для такого общения - там она переписывается с мужчинами, некоторых я косвенно знаю. Меня нервирует ее активность в этом направлении. Она ищет в толкованиях имен имя человека с которым у нее были встречи, ищет его анкету на сайте знакомств, где они познакомились и т.д.
Я знаю, что у моей жены сексуальный "голод". Я, по причинам нетерпения меня, как мужчины, не подхожу ей для реализации ее желаний. Хотя я испытываю к ней большое влечение. А она меня всячески избегает. У меня есть тревожные мысли, но есть и желание бороться, хотя я иногда и говорю какие-то вещи абсолютно не впопад. Как про сердце. Я и не думал ее каким-то образом "убивать" или причинять ей боль, но слово не воробей и я его выпустил. А ей стало так страшно, что опять меня подтолкнуло к разным мыслям. Она - мать моего любимого ребенка, а причинить боль ребенку я не смогу. Все мои срывы на жену и раньше были связаны с действиями против дочери. То она (случайно или нет) толкнет дочь, что та упадет, то еще как-то обидит - вот в таких случаях я закипал. Я не могу видеть агрессии по отношению к нашему ребенку со стороны и в эти моменты я всегда на стороне дочери.
Я стараюсь. Стараюсь изо всех сил выбраться из болота, куда меня занесло. Мне казалось, что я двигаюсь в правильном направлении.
Я многое пересмотрел в жизни. Что-то принял: идеальных людей нет - моя жена обычная женщина, со всей сопутствующей "инфраструктурой", но что-то не могу - компьютер с перепиской один из этих факторов. Не могу заставить себя поверить, что это безобидный треп. Не могу принять помощи от родного человека в виде не ободряющего: все хорошо, любимый, а в виде: "как ты уже меня достал нытик - возьми себя в руки - мне нужен самец - вот ссылка на этологию, вот что мне нужно, а не такой сопляк". Я и сам себя от этого вижу сопляком, хотя никогда таким не был. Я не могу с ней спорить. У меня в последнее время проблемы с риторикой и я замыкаюсь в себе и чувствую какую-то безысходнось своего положения.
Повторюсь: меня к ней влечет, но ощущение, что тебя совершенно не хотят и больше того избегают и секс недостяжим, травит мне душу, гораздо больше пресловутой ревности, которой я и не чувствую сейчас так сильно, как это кажется моей супруге.