Здравствуйте. Начала подозревать у себя педантичное расстройство личности много лет назад, ещё в ранней молодости (17-18 лет), но тогда не могла понять, у меня оно или ОКР. Тогда меня это сильно беспокоило, потому что жизнь только начиналась и хотелось прожить её лучше, чем я уже прожила последующие 10+ лет с тех пор, так что сейчас отношусь спокойнее. Теперь мне 30. ОКР мысленно исключила, т.к. сейчас это "модное" расстройство - больше информации о его особенностях, зато также появилось больше сведений о расстройствах аутического спектра. Собственно аутизм я у себя никогда не подозревала, но вот теперь призадумалась: у меня что-то около того, ананкастное расстройство или просто акцентуация.
Признаки:
1. Нежелание общаться с людьми ради общения, а не для какой-то нужной мне цели, даже при наличии чувства любви;
2. Замена реальных близких отношений с людьми одиночным проживанием уже полученных мною от них эмоций в хронологическом порядке до полного исчерпания;
3. Нежелание зарабатывать деньги деятельностью, не обслуживающей иные мои цели, кроме заработка, и готовность жить на минимальные деньги, лишь бы не делать этого;
4. Желание избавиться от всех имеющихся ненужных вещей с выгодой: продать или использовать, и невозможность выбросить их без наличия уверенности, что они точно никому не нужны;
5. Невозможность без приложения максимальных усилий и наличия очень серьёзных обоснований закончить некогда начатую, но более неактуальную и ни за чем не нужную деятельность;
6. Склонность к коллекционированию и стремление к превращению эпизодической деятельности в систематическую, накладывающую угнетающие обязательства на продолжительной основе;
7. Неспособность простить кого-либо без компенсации вреда и справедливого наказания, отпустить ненужные невыплаченные долги, не вернувшиеся вещи и невыполненные обещания;
8. Желание извлечь выгоду из всех своих идей, из всякой деятельности;
9. Стремление начинать с худшего, желанное оставляя на потом, и почти никогда не добираться до этого "потом", а если и добираться, то вместо радости чувствовать, что "всё тлен";
10. Периодическое составление всяких списков, преимущественно, с делами, расписаниями и графиками, которые не реализуются, а регулярно удаляются;
11. Приоритет достижения целей часто ставится настолько выше поддержания жизни, что разрушается её элементарная база: гигиена, уборка, график сна и питания, возникают болезни;
12. Иногда вторжение внешних обстоятельств, нарушающих планы, вызывает приступы гнева и нервные срывы с истериками, рыданиями на несколько часов и лишением сна вплоть до суток;
13. В то же время, подобные внешние преграды со срывами дают "отмазку" от работы и позволяют какое-то время отдохнуть и не делать ничего запланированного;
14. Однако, когда ничего запланированного не делается, есть страх делать хоть что-то из-за опасений, что новая деятельность вновь перерастёт в обязательство, что приводит к скуке;
15. Мизантропия, вызванная восприятием людей как обстоятельств, нарушающих планы и "портящих жизнь";
16. Аскетизм, вызванный нежеланием окружать себя лишними вещами, которые могут "заставить" тратить ни них своё время, создать трудности с последующим избавлением от них и т.д.;
17. Чтение всех имеющихся дома книг, даже по профильной ненужной литературе, и стремление сделать всё, содержащееся в обучающих книгах, связанное с ручной работой;
18. Частое желание оформить свои размышления на разные темы в идеальную ораторскую речь или статью, и реализация этой задачи до идеального состояния, либо отказ из-за усталости (при этом речь говорится самой себе, а статья удаляется, что и предполагается изначально);
19. Стремление ограничивать общение с людьми минимальным набором слов и раздражение на приветствия, "как дела" и "что делаешь" с принципиальным нежеланием отвечать традиционно из-за буквального значения сказанного, ведь в приветствии нет смысла, состояние дел не может быть интересно, если даже неизвестно, о каких делах речь, а деятельность и так видна;
20. Эпизодическое появление чувства безысходности из-за осознания, что вся жизнь пройдёт в решении педантичных задач и так и не осуществятся настоящие мечты, отложенные на потом (привязанность к мечтам с годами ослабевает и теперь уже слабо чувствуется);
21. В остальное время мысли о педантичности поставленных задач гонятся прочь из-за возникающего сильного дискомфорта и страха перед хаосом, который появляется, если прекратить;
22. Терапия также превращается в педантичное решение терапевтических задач и становится очередным нагромождением;
23. Попытки жить свободно опять приводят к правилам (сначала удовлетворяются потребности, затем проживаются чувства, потом выполняются желания и далее идёт работа над мечтами);
24. В благополучные периоды эти шаблоны уходили или минимизировались, но любое травмирующее событие типа предательства, разрыва, горя опять запускало их, и ещё сильнее;
25. Попытки убирать отдельно взятые проявления приводят к появлению новых сфер, на которые распространяется педантизм, либо он просто обретает новую форму;
26. Стоит мне однажды оказаться в неприятной ситуации, как я создаю правило, исключающее её повторение, но ограничивающее многое другое, иначе буду чувствовать вину при рецидиве.
P.S. Началось это с раннего детства: лет с 4-х читала детские книжки вслух и, если запиналась, начинала сначала. Всякие типографские пометки типа ББК УДК тоже читала. Коллекционировала всякие игрушки и истерила, если не успевали купить всё нужное для коллекции к моменту снятия их с продажи. Была отличницей, пока в совершенстве вывозила объём материала для усвоения. Один из родителей любит уборку и очень педантичен именно в этом вопросе, но часто не доводит до конца, например, начатый ремонт: комнату сделает красиво, а остальное - сарай. Бывали конфликты из-за нарушения моих границ в связи с его представлениями о том, какой порядок должен быть в доме (без спроса стирались или перекладывались мои личные вещи). А его родитель прошёл послевоенный голод и тоже имеет признаки этого расстройства: плюшкинизм, квартира - склад/сарай, тащит ненужные, но "хорошие" вещи с помойки, ругает всех за трату денег, может очень расстроиться из-за подарка, потому что "куда теперь девать", не может сам распечатать красивую упаковку, раздражается, когда с ним подолгу разговаривают, потому что всегда занят делами, дома жутко не убрано, хотя, когда видит беспорядок у других, попрекает и т.д.
P.P.S. От одиночества я уже давно перестала страдать, потому что привыкла, и не испытываю особенного дискомфорта из-за своих особенностей, но я не работаю и меня содержит мама, а также мне бы хотелось воплотить в жизнь то, что на самом деле хочется, а не забивать её подобными сомнительными делами, и снова почувствовать, что такое просто отдыхать и получать удовольствие вне прокрастинации из-за временного недостатка энергии выполнять планы, а с чистой совестью. И это не попытка напроситься на удалённую терапию - я не хочу, но уточнение, ведь, насколько я понимаю, для диагностики расстройства важна также субъективная оценка человеком испытываемого дискомфорта. Хотя несколько дней назад я проходила опросник Бёрнса на тему депрессии, и мне выдали 60 баллов, т.е. сильно выраженная. Думаю, по ряду причин, несколько нерепрезентативно (отчаяния и желания уйти из жизни не испытываю - просто радости нет, да и откуда ей взяться, собственно). За 30 лет не было ни одной работы и ни одних отношений, хотя у меня хорошее образование, я очень много умею, люди всегда только и делали, что поражались тому, насколько я "талантлива" во всём (знали бы они, что 99% этих талантов - мой педантизм, на который потратилась вся моя жизнь), и привязанности были, но желания особенно далеко в этом заходить - нет. Нет желания жить с кем-то, иметь семью или детей, заводить кота или цветочек - надо поливать, кормить, растить, да ещё и человек другой будет мешать тому, чтобы всё было, как я считаю нужным, а чувств, хотя бы создающих внутренний конфликт по этому поводу, нет. Единственное, очень абстрактно хотя бы встречаться с кем-то, наверное, хотелось бы, но все люди слишком "неправильные", и "неподходят", и "испортят мне жизнь". Друзей нет. Общаюсь только по делам. По сути, меня в меньшей степени угнетает моё реальное положение дел, в большей - кажущаяся нереальность моей жизни с позиции общепринятых норм. Приходится скрывать всё про себя, про личную жизнь, работу, причины, что тоже препятствует появлению близких отношений. Собственно, вся дружба позаканчивалась в период между 20-ю и 30-ю годами, когда стало как бы уже ненормально ни разу не работать и не иметь отношений, так что просто стыдно стало рассказывать правду о себе, да и учащающиеся вопросы про работу, личную жизнь и "замуж" стали раздражать, так что проще было прекратить общение. Теперь ещё и возраст скрываю от редких новых знакомых по этой же причине.
Можно ли, исходя из этой информации, сказать наверняка, есть ли у меня расстройство и, если да, то какое именно?